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Guiones para televisión. Guiones de programas y anuncios de televisión

 

Locutores para guiones de televisión. Locutoras y locutores para guiones audiovisuales. Locutoras de spots. Locutoras de anuncios . Guiones para radio, guiones para vídeos y guiones para tonos de móviles cultos.  Locutores de monólogos de humor. Guiones de monólogos de televisión. Guiones de humor. Grabaciones realizadas por locutores y actores de doblajes profesionales para la grabación de cuñas de radio, spots de televisión, cd roms y dvds interactivos, guías audiovisuales y publicidad para empresas y productoras de radio y de  televisión .  Estudios de grabación en España: Madrid, Barcelona, Ciudad Real, La Coruña,  Guipúzcoa, Santander, etc. Locución y creación de guiones de radio y de publicidad.   Guiones de programas de televisión.  Los guiones están escritos por : ©Jesús Ángel Morato

* Todos los guiones son de libre distribución y reproducción.   Son originales y creados por el autor de la web. Solamente pedimos que se cite la procedencia y, preferiblemente, que se ponga un link de nuestro sitio:  http://www.locutortv.es

 
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Locución de ambiente para serie de televisión."La que se avecina. Locutoras infantiles Laura"y Elisabeth

Locución de ambiente para televisión. Texto redactado por nosotros y ajustado y locutado por Jean Didier

Marta Pal y David L, locutores españoles.  Doblaje de spot de televisión para "Just Eat"

Rafael Turia, las crisis  políticas. Todas las voces y los guiones pertenecen a Rafael Turia
           
           

 

 

 

Chocolate blanco, chocolate negro

  Nuestro presidente contra los cromosomas independientes  

 

guiones de television, guiones de programas

Corresponsal 1:  Muy buenas tardes , les saluda  Hassan Blanco desde la tienda Orange de la calle Nuestra Señora de la Blanca en donde la tertuliana  Cándida Helado de Fresa ha secuestrado a Olegario Chocolate Blanco,  tertuliano en un debate sobre sobrepeso.

Corresponsal2:  Compañero , te interrumpimos, porque no es uno sino dos. Son dos los secuestrados ya que también tiene en su poder al chico de los recados  Wasa Chocolate Negro,  negro de raza mandinga.

Corresponsal1:  Gracias compañero por la puntualización y por este gran descubrimiento periodístico.  Le preguntamos a nuestro asesor mijeño por esta hermandad y por esta unión.  Como experto en ideologías ¿qué ideología puede tener la secuestradora?

Grabación 1:   La ideología...

Corresponsal 1:  Ya vemos que no están de acuerdo con el secuestro del indígena pero Cándida Helado de Fresa está indignada porque en un debate sobre violencia de género se le indicó que estaba provocando a las feministas por llevar  en el apellido fresa y rosa, dos palabras prohibidas para la asociación lésbica y feminista “Angelitas del candado”…

Gritos manifestación: “Somos malas”--
Corresponsal2: Atención compañero que está llegado la delegación de feministas divorciadas...

Grabación en PP. : Alerta, alerta que camina un …...

Corresponsal1.  Compañero nos hemos acercado hasta la tienda Orange y podemos poner un micrófono a la secuestradora , ¿realmente le han dicho que tiene que cambiarse los apellidos, señora Helado de Fresa”

Grabación: Un caso de tener que cambiarse los apellidos....

Corresponsal1:  En efecto compañeros el rehén mandinga Wasa Chocolate Negro está sacando el brazo por la ventana porque quiere cambiarse el apellido

Corresponsal2: Compañero no es el brazo, no es brazo lo que está sacando: es algo mas grande y mas aceitoso;  pero si te decimos que quiere llamarse Wasa Chocolate Afroamericano. Wasa Chocolate Afroamicano pone en el preservativo que está cubriendo el brazo. Un preservativo que lo está exponiendo como cartel...

Grabación en P.P:  “Yo soy aquel negrito”

Corresponsal1:  Compañero la canción que está entonando Wasa  quiere cambiarla. Reclame que sea  “ Yo soy aquel afroamericano del África tropical...

Corresponsal2:Parece que tenemos un problema grave en el secuestro de tertulianos por la identidad de los nombres: violencia étnica y de género se han mezclado con la violencia de nomenclaturas concentrada en la tienda “Orange” ibérica.  Preguntamos a nuestro asesor histórico por este cambio de nombre de la Canción del ColaCao ,  ¿tenemos que permitir que los afroamericanos nos cambien el nombre?

Grabación PP.  Pero si fueron ellos los que vinieron aquí.

Corresponsal1:  Los propietarios de la bodega “Blancos de Rueda” acaban de aparecer junto a una ambulancia blanca y tres docenas de gallinas cluecas que están lanzando por las ventanas de la tienda como si fueran palomas mensajeras.  Están convirtiendo el secuestro en un gallinero pero con mensaje...Tenemos aquí al cuidador  de las gallinas que nos trae unos rótulos para llamar a las personas como las gallinas y ser, a la vez,  políticamente correcto, ¿cómo propone llamar a Cándida Helado de Fresa,  Olegario Chocolate Blanco y Wasa Chocolate Negro?

Grabación PP. “Pita Pitas Asturianas....

Corresponsal1:  En efecto, coincidimos con el experto en gallinas Don Gilberto Palo Gallinero que aunque te gusten todas las gallinas no te puedes casar con todas  y parece que su mensaje ha llegado a la secuestradora que ahora sale con un gallo de corral, un hermoso, gallardo y altivo gallo de corral del brazo.  Parece que ha dejado libre a Olegario Chocolate Blanco y a Wasa Chocolate Negro  que abandonan la tienda seguidos por un ejército de gallinas que entran y salen sin parar.

Vemos al gallo, que se posa ahora  del brazo del negro mandinga,  marcado con el número y talla 38

Grabación P.P: “ La talla 38”

Corresponsal1:  Doña Cándida Helado de Fresa se marcha con las manifestantes feministas y su gallo.

Corresponsal1:  Las gallinas y  Wasa Chocolate Negro, ahora  Wasa chocoate Afroamericano,  están abriendo otro debate sobre íberos y romanos y parece que no hay consenso, ¿no es así?

Grabación en PP:  Los romanos malísimos.

Corresponsal1:  A pesar de que no hay acuerdo sobre los pueblos del Norte de África, los íberos y los romanos  Wasa Chocolate se marcha entonando la canción “ Yo soy aquel Afroamericano del África tropical”

Grabación:  Canción en P.P.

Corresponsal2: Compañero acaba de sufrir una crisis,  Olegario Chocolate Blanco acaba de sufrir una crisis de identidad  porque no encuentra un sinónimo como  Afroamericano a su apellido... Proponemos Eurocasiamericano o Americanocasieuropeo  pero las letras no le caben en el carné de identidad.   Hasta que encuentre su apellido devolvemos la conexión.    Proponemos que se haga una película sobre esto: ocho apellidos euroamericanos o africaasiáticos . Adelante compañeros africanos...

P.P:    Gallinas

 

©Jesús Ángel Morato, 2017

 

guiones de programas de television, guiones de series

Corresponsal: Muy buenas tardes, les saluda Ascensión De la Parte , nuevamente desde el cielo de España. Si hace unos meses estuvimos aquí por el sorteo de los espermatozoides ahora hemos venido por una insumisión de los cromosomas. Están pidiendo la separación los cromosomas Y de los X y el cielo está que arde. Los mismo bomberos de Lourdes, una dotación de mossos de squadra , una pareja de la Guardia Civil y el propio Mariano Rajoy, presidente del gobierno de España han tenido que venir a sofocar la rebelión. Don Mariano Rajoy está explicando la razón de su aparición…

RAJOY: Pues mire usted yo estaba en Padrón, donde pican los pimientos, cantando con los amigos la canción de Ana Belén “ Que no acabe esta noche , ni esta luna de abril, para entrar en el cielo no es preciso morir” . y fui abducido literalmente por un ángel que me dijo que San Pedro había dimitido. Me dijo en persona que tenía que ocupar el puesto de San Pedro…

GUARDIA: Ese cromosoma Y salga con las manos en alto, no se mueva, se lo repito al cromosoma que nno se mueva.

RAJOY: Se ha movido el escalafón, me lo ha pedido Su Majestad y aquí estoy, intentando, por la unidad del cielo , de España, de los espermas y de los óvulos que no haya una independencia de los cromosomas “Y griega”. Aquí por el cielo todo va bien sino fuera por un tal Carrero que siempre está contando chistes de becarios…

Manifestantes: Manos arriba esto es un atraco, manos arriba….

Corresponsal: Los mismos cromosomas están protestando porque se sienten engañados porque el mismo fabricante está incumpliendo el convenio y no les dejan tener nada, ¿no es así?

Grabación en P.P.: Nosotros no podemos tener nada…

Corresponsal: Dos nuevas parejas de la guardia civil entran jurando en arameo pero nadie los entiende ya que los cromosomas solamente hablan latín. Ahora cantan.

Grabación en P.P.: Gregoriano en P.P.

Corresponsal: Señor Rajoy, ¿Qué medidas propone para que los cromosomas sigan unidos los XX y XY?

Rajoy: Precisamente esto me recuerda las tallas y ya estuve hablando con los representantes de Zara y otros fabricantes de no considerar las tallas X, XX, y L como simples dimensiones del cuerpo humano sino considerar la estructura celular mas allá de las propias leyes físicas, mas metafísica y algo mas etéreas. Perdón , es que no entiendo mi letra y he leído un pensamiento de Platón sin querer.

Corresponsal: Acaban de entrar las feministas en apoyo a los cromosomas separatistas, acaban de entrar reivindicado una nueva letra para sus cromosomas. No solamente quieren la XX sino también la W y la jota.

Grabación feministas en P.P: Somos malas podemos ser peores.

Corresponsal: Atención que las feministas separatistas están repartiendo urnas para proceder a una votación a favor de la W y la J en los cromosomas.

Rajoy: Sería un trauma con consecuencias familiares terribles. Mire usted en vez de tener un hijo con cromosomas XX o XY tendría uno con cromosomas XJota, y a ver quien le baila el agua a ese niño.

Corresponsal: Parece ser que la votación ha sido por la vía de urgencia y ha ganado la Y griega. La Y griega ha ganado y está separándose en estos momentos de la X. Como Dios no tiene voz y Fernando Fernán Gómez lo ha interpretado en muchas películas está hablando en su lugar.

Fernando Fernán: A la mierda, a la mierda los cromosomas X, los Y y los Jota. Lo que el hombre y la mujer ha unido en la tierra no lo separa ni Dios en el cielo. ¿Me estáis oyendo? No lo separa ni Dios en el cielo.

P.P. .: Disparos y gritos

Corresponsal: Tenemos que refugiarnos porque acaba de intervenir la unidad militar angélical y parece que esta convirtiendo a los cromosomas y a las feministas. Alegres cantan la canción de la espiga.

P.P.: Una espiga dorada por el sol….

Corresponsal: Momentáneamente reina la paz porque la canción parece que ha calmado los ánimos independentistas. Parece que Don Mariano puede marcharse y nuevamente San Pedro ocupará su lugar. Despedimos la conexión Hasta una nueva intervención compañeros.

Rajoy: Con su permiso me tengo que retirar a Padrón donde unos pimientos pican y otros no…

 

©Jesús Ángel Morato, 2017

 

 

Desfile militar en honor a doña Victoria.  El desfile de La Victoria

 

Retransmisión de ceremonia de  los premios a los mejores cilicios 2047 para celibatos.

 


P.P: Aplausos en P.P. , y continúan de fondo.

Corresponsal: Desde la piscina olímpica municipal de Retuertos del valle ofrecemos el gran desfile militar low cost en honor de doña Victoria Victoria, mujer del teniente de alcalde del municipio. Nos acompañan los expertos militares don Andrés Torcuato, general de División.

Andrés. Como experto debo decir que dos diez entre dos son cinco...

P.P: Aplausos en P.P. , y continúan de fondo.

Corresponsal: Y también nos acompaña el general de multiplicación don Sergi Guerrero:

Sergi: Como experto general de multiplicación debo decir que siete por dos son catorce.

P.P: Aplausos en P.P. , y continúan de fondo.

Corresponsal: Generales expertos donde los haya para comentar el gran desfile militar low cost en honor de doña Victoria , mujer de uno de los mejores tenientes de alcalde del municipio Retuertos del Valle. Un desfile militar low cost de la Victoria, en honor a la mujer del teniente del Alcalde de Retuertos del Valle. Señor teniente de Alcalde, ¿por qué este desfile militar en honor de doña Victoria?

P.P.: Manifestación “Si se puede”

TENIENTE: Gracias por la pregunta. Es que los operarios de la grúa la están izando y ahora me dicen que si se puede levantar.

P.P.: Manifestación “Si se puede”

TENIENTE: Es un honor muy grande desarrollar este desfile en honor de mi mujer Victoria porque está muy gorda y quería ofrecerle un regalo único por haber conseguido llegar a los 120 kilos.

P.P.: Manifestación “Si se puede”

Corresponsal: Y en efecto, en efecto han podido levantar a hombros a doña Victoria que ahora posa sobre el Papamóvil que han pedido prestado al obispo de la zona. Atención que aparece la primera carroza del desfile y es un camión lleno de hombres peludos ataviados con trajes del día del orgullo gay. Sabíamos que era un desfile militar low cost pero nos ha sorprendido la primera carroza.... Señora, señora, ¿puede decirnos por qué han venido al desfile?

P.P.: Entra grabación ambiente es genial...

Corresponsal: Atención que la carroza del orgullo gay llena de hombres peludos está mostrando sus armas...Ponemos el micrófono a los integrantes que están insultando a la multitud...

P.P: Grabación: Cuando lo enganche...

Corresponsal: Impresionante las armas que muestra la carroza de hombres del orgullo gay. ¿Qué opinan nuestros expertos de esta magnífica carroza armada del desfile en honor a la Victoria?

Expertos: Repiten comentarios...

P.P.: Manifestación “Si se puede”

Corresponsal: Y claro que se pueden, los mozos han dado una vuelta completa a doña Victoria que ahora mira al reloj del campanario. Atención que las madres pacifistas pretenden interrumpir el desfile …

P.P: Grabación: Estamos hasta el culo …

Corresponsal: Al grito de estamos hasta el culo de tanto tío chulo han detenido a la carroza del orgullo gay y ahora está haciendo lo mismo con el Papamóvil que porta a doña Victoria...

P.P.: Grabación: Estamos hasta el culo.

Corresponsal: Señor, ¿qué opina de la actitud de las madres pacifistas y del señor teniente de alcalde?

P.P.: Entra grabación: Esto es del pueblo y porque tenga mayoría.

Corresponsal: Está aumentando el descontento y el papamóvil en donde está doña Victoria se está volcando peligrosamente...P.P. Gritos dolor.

Corresponsal: Y en efecto parece que se le ha caído el seno derecho y ahora rueda cuesta abajo y está aplastando sin piedad a las madres pacifistas que siguen gritando

P.P: Grabación: Estamos hasta el culo …

Corresponsal: Una pareja de guardias forestales ha sido aplastada salvajemente por el seno de doña Victoria y ahora, ahora la cabra de la legión ... milagrosamente esquiva el pezón derecho con una maniobra digna de delantero centro internacional... Señor, ¿qué lleva usted para defenderse?
 

P.P.: Grabación: Llevar unas cadenas.

Corresponsal: Y la teta derecha de doña Victoria ha roto la cadena de seguridad y ahora se está acercando peligrosamente al público congregado.. En estos momentos aparece la policía que está poniendo obstáculos para impedir el paso al seno asesino... Vamos a saber que opina la policía, aunque las madres pacifistas se están manifestando entre pezón y el cordón policial

P.P: Manifestantes: Alerta que camina...

P.P. Sirenas.

Policía: Es cierto que es una alerta que camina... Pues la policía opinamos que debemos llamar a la policía. Se está poniendo muy negro el pezón derecho y cada vez parece menos un pezón. Es un caso de mucho peligro para un policía español. Vamos a llamar a la policía auténtica, a la policía internacional de Baltimore que ahí saben como tratar a los negros y es que el pezón derecho se ha puesto muy negro. Sin duda este es un trabajo para la policía de Estados Unidos.

P.P. Sirenas.

Corresponsal: Señora parece que la policía se retira porque va a llamar a la policía y el pezón derecho se acerca cada vez mas al público y cada vez está mas negro. Señora, señora, ¿cómo se encuentra?

P.P: Entra grabación: Parecía que no iba a llegar...

Corresponsal: Nos tiene acorralados, no podemos hacer nada... Está empujando.... La policía está repartiendo golpes para dispersar al público y al pezón. Señora que opina de la actitud de la policía …

P.P. Entra grabación. Si le dais dos hostias

Corresponsal: Pues el pezón sigue empujando y nosotros cada vez estamos en peor situación. Devolvemos la conexión a nuestros estudios en el momento que el coro de madres pacifistas le están cantando al pezón de doña Victoria...

P.P: Alerta, alerta que camina...

 

P.P.: Aplausos y continúa de fondo.

P.F.: Ambiente calle durante la retransmisión.

Presentador: Bienvenidos a la inauguración de la décima exposición de los premios “Célibes 2047” para empresas creadoras de cilicios y beatos de madera. Premios patrocinados por la revista “El aceite extra virgen de los beatos ”. Escuchemos al patrocinador...

Publicidad: “El aceite extra virgen”

La revista “El aceite de los beatos” patrocina estos premios: Unos cilicios con forma de púas, con alambre de espino, y la gran novedad el cilicio vibrador con ungüento de ajos y guindillas. Cilicios ideales para el celibato . Preguntamos a la doctora Torquemada sobre el protector bucal para cilicios de banderillas, ¿qué objetivo tiene doctora?
 

Doctora: (entre grabación) El protector bucal....
 

Presentador: Un protector bucal que puede usarse no solamente para la boca sino también para determinadas zonas íntimas de las señoras ya que, en su intento de mortificación y sacrificio sexual, insertan dentro de si todo tipo de animales, no es así señora. Dígame lo que se ha metido por la vagina, como remedio natural, para ser pura y célibe.

Señora ( entra grabación) Han entrado bichas, garrapatas....

Corresponsal: Garrapatas y bichas, bichas y garrapatas: un remedio natural para el celibato. Atención que el director general de la asociación de personas célibes Don Pío Eunuco está pronunciando la conferencia de apertura .

P.P.: Aplausos.

PIO: El cilicio es para el que lo trabaja. Porque los cilicios los tiene que ofrecer la Seguridad Social. ¿No ofrecen gratis el cambio de sexo? Perversión y solamente perversión. El cilicio es algo imprescindible en la vida de las personas para huir del pecado, de la lujuria y …

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario....


CORRESPONSAL: Atención, atención que acaba de llegar un nutrido grupo de feministas anticelibato que están lanzando penes envenenados, penes envenenados contra la asociación de beatas célibes.... P.P: Gritos y continúan de fondo.

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: Están cantando que antes que un rosario unas bolas chinas y en efecto, en efecto, en efecto aparecen los chinos en bolas de la asociación de los policías antidisturbios de la conferencia episcopal . Chinos en bolas que están lanzando hostias bendecidas contra las feministas. Es una guerra a hostias contra penes, penes contra hostias...

Señora, señora, ¿qué opina de la actitud del obispo policial?

Señora: “Lo que quiere es el dinero....”

CORRESPONSAL: Atención que un pene envenenado acaba de introducirse por la boca de la beata Angustias. Un accidente con el que no contábamos pero que seguro que nuestra doctora nos da una solución de urgencia. Le están practicando los primeros auxilios un miembro de los geos de la Conferencia Episcopal. ¿Cómo se encuentra la señora beata Angustias”

Gritos en P.P. Continúan de fondo...

GEO: Mal, mal porque se le están saliendo las púas de los cilicios por los pezones y parece un puercoespín, un puercoespín al que habrá que hacer el exorcismo porque seguro que se ha convertido al feminismo anticlerical..

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: En efecto la beata Angustías se ha subido el hábito y se ha convertido al feminismo. Ya sabíamos que el hábito no hace el monje y ahora sabemos que tampoco hace a la monja. Está cambiando los cromos de santos por cromos del Real Madrid . Se está llevando la imagen de Cristiano Ronaldo a la boca , regatea con la pierna derecha al policía episcopal y gol, gol, gol . Se ha tragado el cromo de Cristiano Ronaldo y ahora dice que de verdad se ha convertido al cristianismo. Ahora está echando espuma de cerveza por la boca. Señora Angustias, ¿está orgullosa de su nueva situación?

BEATA ( Grabación): Viva el orgullo, viva el orgullo...

Corresponsal: Atención, atención que la policía episcopal está dispersando la manifestación feminista y están tocando a las congregadas...

Manifestación: Nos tocan a una, nos tocan a todas....

Corresponsal: Y en efecto suavemente fue tocada por el policía anticromos y ahora se disuelve la manifestación por tocamiento. Disuelta la manifestación. La Conferencia Episcopal y la Congregación de beatos anónimos ha ganado . Partido episcopal-coalición beatos uno partido anticilicios cero, cero

- Declaración.

 

 
   
   
   

Gala de entrega de los premios Antitaurinos, Antigallinas y antiextraterrestre

 

Ceremonia apertura de día del orgullo empresarial

 

 

Corresponsal: Muy buenas tardes y saludos cordiales. Les saluda Alfredo Total desde el salón de plenos del ayuntamiento de la Nasa en donde se está celebrando el primer desfile Anti de la historia. En primer lugar están desfilando los antitaurinos que presentan un toro trapío, bravo y de casta. El hombre antitaurino que susurraba a los toros le está diciendo algo al oído. Le escuchamos.

P:P.: Manifestación “Toros si, toreros no”. P.P: Mugidos

ANTITAURINO: Tu no te tienes que dejar coger, amigo toro. Cuando salgas la plaza huye que te van a matar, que te van a matar. Me tienes que entender, que soy un antitaurino y que no soporto la sangre.

P.P. Gritos en P.P. “ Toreros no, toros si”

CORRESPONSAL: En estos momentos el astado ha decidido dejar el diálogo y ha comenzado a cornear al dueño antitaurino, que se revuelca por la pasarela . Le da una cornada con saña en el muslo derecho. Atención que salen los corredores....

P.P: Gritos y mugidos

ANTITAURINO: Por dios , toro Manuel, que soy un antitaurino no me cornees, no me cornees que no puedo ver la sangre.

Gritos: Toreros si , toros no

CORRESPONSAL: Los antitaurinos acaban de cambiar de lema y el toro Manuel parece que no entra en razones, que es muy cabezota y le da igual cornear a un antitaurino que a un torero. Por favor señor usted que opina del movimiento antitaurino:

Señor : (Grabado) Estamos aburridos....que venga el alcalde.

CORRESPOSAL: Y en efecto la gala continúa y ha llegado Juan Alcalde, director del colectivo antigallos. Escuchamos a su representante.

P.P: Aplausos y cacareo en P.P.

Voces: La tortura no es cultura

ANTIGALLOS: Claro que si , claro que si la tortura no es escultura. Que la tortura no es escultura . Que mi me gustan mas escultores romanos porque le gustaban mas las gallinas.

P.P: : Cacareo. Aplauso

ANTIGALLOS¿Por qué tenemos que esclavizar a las gallinas para que pongan huevos? ¿Acaso los huevos no pueden hacer lo que las gallinas les de la gana? ¿Por qué los huevos tienen que salir de las gallinas? Basta ya de tantas esclavitud ovípara y vivan las gallinas libres. El gallinero para quien lo trabaja.

P.P: Aplausos y cacareo en P.P. Manifestación: Viva la lucha de la clase

CORRESPONSAL: Se sienten orgullosas por la clase que les ha tocado vivir. El amor por las gallinas de los antigallos es enorme y le dado un beso en el pico. Ha estallado el amor de un antigallo con una gallina. ¡ Qué bonito, que bonito es el amor ovíparo!

Y atención que la gallina esta poniendo un huevo, que pone dos huevos y que pone tres: Tres, tres huevos. Tri, tri, triple huevo...

P.P: Aplausos y cacareo en P.P. Manifestación: Viva la lucha de la clase

Y atención que en último lugar en esta primera parte del desfile entra el director general del colectivo antiextraterrestre. Le escuchamos

ANTIEXTRATERRESTRE: EL sol está vacío ( grabado)

P.P.: Aplauso

CORRESPONSAL: Que bonito lo que acaba de decir, el representante del colectivo antiextraterrestre que no soporta la gallina que se le acaba de posar en el ovni de bolsillo y acaba de golpearla con las obras completas de Iker Jiménez.

P.P:Voces: La tortura no es cultura

CORRESPONSAL: En efecto el colectivo antitaurino se está manifestando por esta muestra de violencia gratuita y han soltado al toro Manuel que corre descontrolado por la pasarela. El colectivo antigallo se siente solidario y ha soltado las gallinas y los gallos por la pasarela y están acorralando al representante del colectivo antiextraterrestre . Devolvemos la conexión a nuestros estudios porque ha entrado en acción los representantes del colectivo antifaz que están empleando antigases para contrarrestar la antiinteligencia de la celebración. Adelante compañeros.

Manifestante: P.P. “ A mi me gusta la fiesta....

©Jesús Ángel Morato, 2016

 

Corresponsal: Nos encontramos en pleno centro de la avenida primero de mayo en donde los trabajadores están dando pleno apoyo a los empresarios: Sin ti no puedo vivir. Te queremos , te queremos. Tú eres necesario. Queremos un hijo tuyo. Manifestaciones de apoyo al empresario por parte de los trabajadores que se sienten orgullosos de su destino. Tenemos un trabajador que tiene tatuado el nombre de su jefe en el pecho, ¿cómo vas a celebrar este día del orgullo del empresario”

PP. : Trabajador: Echando un superkiki

Corresponsal: Una buena señal para el trabajador que en este día del empresario , día del orgullo empresarial, apuesta por el amor carnal de su jefe, el amor que une, el amor de verdad. Escuchamos el discurso del presidente del sindicato de los trabajadores orgullosos de sus empresarios:

P.P: Gritos: “Si se puede, Si se puede” y aplauso.

PRESIDENTE: Porque tenemos que estar agradecido a los jefes y empresarios. Ellos nos quitan derechos y nos bajan el sueldo pero en provecho suyo. Si es que tenemos que darles las gracias, si es que tenemos que darles las gracias cada vez que se compran un yate o un Ferrari.

P.P.: Gritos “Si se puede, si se puede”

PRESIDENTE: En efecto , en efecto claro que se puede. Tenemos que quitarle el pan a nuestros hijos para que nuestros jefes sean felices y vamos a aprobar un descuento de nuestro sueldo del 5% para que los hijos de nuestros jefes se vayan a esquiar a Baqueira, que tienen derecho a ser felices.

P.P: Gritos: “Si se puede, Si se puede” y aplauso.

Corresponsal: Que bonito, que bonito lo que acaba de ocurrir. Un empresario ha subido al escenario a eructar delante del micrófono y ha alimentado con su aliento a diez trabajadores que estaban en primera fila. Un gesto que honra a los jefes en el día del orgullo empresarial. Preguntamos a los trabajador recién alimentados sobre su motivación.

Trabajador: La motivación es vivir todos los días.

Trabajador2: Esto es el júbilo.

Corresponsal: Están enormemente contentos porque los mismos empresarios están sorteando el tipo de derechos que van a quitarle hoy . Y la ruleta se paró en …. Seguridad Social . A partir de ahora van a tener cita gratuita con el chamán Vicente al que escuchamos en un acto de sanación.

Chamán: P.P.

Corresponsal: Y es que es amor lo que se respira entre trabajadores y empresarios. Los trabajadores sienten que no tienen guía en la vida sino son conducidos por el jefe, el jefe es su guía espiritual y algunos incluso añoran el antiguo derecho de pernada de los tiempos feudales. ¿Es amor lo que tienen por el jefe?, señora ¿qué es lo que pide a su jefe?

Trabajadora3: El ojete todo el día abierto...

P.P.: Aplausos
PRESIDENTE: Y es que tenemos que estar agradecido a los empresarios. ¿Para que vamos a tener cuentas en los bancos nosotros que no entendemos de dinero? Es mejor que ellos se lleven nuestro dinero a las islas Caimán, que así está a salvo, así nadie no los puede quitar.

Trabajadora3: Ojete abierto.

Corresponsal: Impresionante, impresionante lo que ofrecen los trabajadores a los empresarios. La mujer, el marido, el ojete, el ojo, el juanete , las ingles y a un inglés, ¿no es así señora?,

Trabajadora 3: Un inglés que era negro.

Aplausos y gritos si se puede.

CORRESPONSAL: No hay tiempo para mas . Y despedimos el día del orgullo empresarial con las palabras de una señora que está muy agradecida al pan y al vino recibido día a día, como único pago salarial, durante mas de veinte años al servicio de sus jefes.

Señora: Viva el orgullo.

©Jesús Ángel Morato, 2016

 

Los triángulos:

  Ceremonia de entrega de los premios meritorios a becarios de los ministros del ramo  
       

 

 

Muy buenos días y tardes, les saluda el profesor Emérito Oxford de Cambríls . En este apartado filosófico económico de nuestro programa matemático les vamos a hablar de los triángulos como verdaderos causantes de la crisis actual. Ni los rombos, ni los trapecios, ni los rectángulos;  los verdaderos culpables han sido los triángulos. 

Los triángulos se aparecieron en la antigüedad ilustrando a dioses  y a arquitectos, pero después no quedaron en nada,  ni siquiera como tricornio de la Guardia Civil.   Venga a pensar Pitágoras en las hipotenusas y los catetos para que después ni Calatrava hiciera un puente en forma de triángulos.  ¿Cómo se le ocurriría a Pitágoras hacer los puentes llenos de hipotenusas?  Si resbalaban, si siguen resbalando , que resbalan por  la misma pendiente del cuadrado de los catetos.  Si eso es peor que una montaña rusa a las siete de la mañana en el mes de enero.

Ahí está el mismo Pitágoras siempre pensando en los triángulos.   Ya desde niño dijo: vamos a inventar una fórmula matemática para la hipotenusa y los catetos, que alguna relación hay.  El veía solamente en forma triangular, a través de una gafas hippies  e incluso decía que hacía el amor a través de un triángulo isósceles rojo.

 

Sin duda es lo que dio origen a la deuda griega, que empezó en el mismo Partenón, porque los mismos griegos hicieron las columnas con forma de triángulos pero la punta hundía la construcción.  Probaron con los triángulos escalenos, con los equiláteros y por último con los obtusos y el final siempre fue el mismo:  se hundía la construcción.  Al caerse por undécima vez el peón Pericles el griego le dijo al maestro que porque no ponían columnas dóricas , que lo dórico estaba de moda y así lo hicieron , para terminar el Partenón como está ahora: perfectamente ventilado e iluminado. Los historiadores dicen que alguna vez tuvo techo, pero nadie lo ha visto actualmente.  Seguramente también fue de forma triangular.

  Después de esto el mismo Pitágoras abandonó su triángulo rojo del amor y se dio a la bebida con forma de triángulo.  Difícil le resultó porque en los bares preguntaba : ¿tenéis un cateto para complementar esta hipotenusa?  Y en otros:  ¿tenéis algo de hipotenusa?   “Una hipotenusa por el amor de Dios”.  Nadie llegó a contestarle  porque en Grecia se había impuesto el dórico.

  Terminó sus días olvidado, de poligonero, bebiendo Trina sin parar y haciendo pintadas a favor de los triángulos amorosos.

 

   En un último momento de lucidez Lisipo le encontró comiendo diminutas gallegas con forma de triángulo en una mesa triangular y le dijo que la realidad estaba compuesta por dos tipos de espacios: uno vacío y otro lleno.  Y allí empezó la teoría del vaso medio vacío y medio lleno que dio origen la segunda crisis griega, pero esa historia la contaremos en el próximo espacio filosófico matemático del profesor, que les habla: Oxford de Cambríls .

 

 


 

Muy buenas tardes, noches. Les habla Antonio Salpuedes desde el hemiciclo cuadrado del puesto de mando del congreso de los becarios del ministros del ramo. ( Patrocinado por...Ramos Novias)

Gracias a nuestro patrocinador podemos proseguir con el relato de la jura de los cargos meritorios de competencias.

Voz: Soy competente y juro por las competencias. ( APLAUSO)

Y juró, juró, juró Paz Para , becario del ministerio de acantilados altos y que tiene en su programa la instalación de bordillos automáticos en las medianeras de los riscos de Villavieja. Por otra parte intentará solucionar la ocupación ilegal de las cuevas por senderistas con la contratación de otros senderistas que las ocupen antes.

Voz: Soy competente y juro por las competencias. ( APLAUSO)

Un nuevo becario meritorio de ministro del ramo ( PUBLICIDAD) acaba de jurar, jurar , jurar. Es también Paz Para , becaria interina del ministerio de mellados insumisos. Una ministra becaria interina que pretende volver a la televisión analógica y acabar con las televisiones Led.

Le escuchamos:

  • Porque es mentira, porque es mentira y siempre será mentira que dije aquello de lo que se me acusa. Yo siempre he confiado en lo analógico frente a lo digital, soy mas de Parménides que de Anaximadro porque la realidad es inmutable y si es inmutable como se va a inmutar. Juro por Recaredo que siempre he realizado divisiones con los dedos y por eso no apoyo lo digital. ( APLAUSOS)

(Sonido de animales y toros)

Atención, atención porque en estos momentos la ceremonia de entrega de competencias, a los competentes becarios de meritorio del ministerio del ramo ( anuncio), acaba de interrumpirse . Se ha visto interrumpida por una manifestación de vacas antitaurinas bajo el lema “nosotras parimos, nosotras decidimos”. La vaca Manuela Francisca acaba de exhibir sus ubres a la becaria Paz Para y en efecto , en efecto lleva tatuada su nombre y el lema “nosotras parimos, nosotras decidimos”. Atención porque está atendiendo a los medios.

- Que porque se tienen que ir a la guerra nuestros hijos, que le han hecho los toreros. Ya está bien de corridas y de toreros. Nosotras parimos , nosotras decidimos.

(Gritos) Compañeros, compañeros, tenemos que despedir la conexión porque el caos se ha apoderado del hemiciclo cuadrado y la vaca Manuela acaba de amamantar al becario Paz Para e incluso lo está sobrealimentando . Por otra parte el ministro del ramo ( anuncio) está ofreciendo flores a la vaca Alejandra. Creo que se están perdiendo los modales. Hasta una próxima conexión. Minuto cinco de la corrida de vacas: vaca Manuela dos, becario Paz 0.

 

 
           

Doblaje de guión para serie de televisión de la India

 

Locución de guión para televisiones locales "Encuentring"

 
   
   
   
           

La filosofía de las devoluciones


En este estudio filosófico de las consecuencias de la crisis y sus problemas hoy nos vamos a detener en el estudio de las devoluciones, algo que el mismo Aristóteles, filósofo griego, ya había determinado porque consideró que las ideas universales no deben separarse de las cosas, sino que estaban inmersos en ella. Es decir que cuando una persona devuelve un billete de 50 euros al banco porque se lo habían dado usado y era para un regalo de 50 euros, el mismo cajero le plantea que el hecho de que el billete de 50 euros costase 50 euros es una idea universal no separada de las cosas, sino que contiene los 50 euros de por si. Aunque el mismo cliente insista en la devolución o cambio por otro billete de 50 euros, el mismo cajero le dirá que contiene la misma idea y fin, por lo que el billete es válido. Es decir que Aristóteles , filósofo griego discípulo de Platón , contribuyó a dar razones a los cajeros de los bancos , que tanto están sufriendo con la crisis.

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Precisamente Platón nos da razones para no aceptar las devoluciones de los libros de bolsillos por aquellas personas que no tienen bolsillos en los pantalones o en sus ropas de vestir. ¿Debería aceptar un librero la devolución de un libro de bolsillo si la persona que lo ha comprado no lleva bolsillos? Platón nos resuelve el problema porque divide al mundo entre el del auténtico ser, es decir inteligible y el mundo de la mera apariencia , el que vemos. El libro le dirá que el libro que vemos es una metáfora , una simple alegoría de lo que vemos, que la realidad está en las letras y en su lectura. El cliente se marchará contento , sin cambiar el libro, porque siendo de bolsillo , el contenido es el mismo que otro, es decir que es una representación de la realidad en si misma.

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Pitágoras, otro filósofo griego, creía que el origen de todo eran los números, como los bancos, Angela Merkel y Sarzkozy. Y precisamente hablando de franceses llegamos a la última devolución de la que vamos a hablar hoy: la de la tortilla francesa. En un conocido restaurante un cliente pidió la devolución de la tortilla francesa porque pensaba en español y se comportaba en el plato como una tortilla española. Si el origen de este problema son los números el camarero la podía haber descontado de la cuenta, pero ahí la realidad chocaba con la filosofía de Aristóteles porque la idea de la tortilla está contenida en sí misma, sin importar la nacionalidad. También el camarero estaba sufriendo porque Platón plantearía que siendo un auténtico ser es mera apariencia. Estando los números en el origen de todo , Pitágoras lo resuelve, como los bancos, estamos en crisis y aquí no se devuelve nada.


 

Es decir que los culpables de la crisis actual está en la filosofía de Aristóteles, Platón y Pitágoras. Siendo los números el origen de todo son una idea , es decir simple apariencia.



Jesús Ángel Morato
© 2012

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Debate farmacéutico sobre prospectos de medicamentos.



A lo largo de la historia de la radio y de la televisión se han realizado múltiples debates sobre política, sobre fútbol , sobre el corazón. En el plano cultural los debates más importantes de nuestro país han pertenecido al mundo de la música o de los libros. En esta sección vamos a dar un paso cultural más importante y vamos a debatir , con dos grandes expertos en su campo y además premios nobel, sobre el mensaje cultural de los prospectos de los medicamentos y su relación con la crisis.
Nos acompaña el doctor Emérito Agusto y el doctor Emérito Quinto.
Preguntamos, en primer lugar, al doctor Emérito Augsto: ¿Usted piensa que en estos tiempo de crísis el Gelocatil debería eliminar la celulosa en polvo para abaratar su coste?
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EMERITO AGUSTO: En primer lugar gracias por invitarme a este debate sobre el mundo cultural de los prospectos farmacéuticos, a los que yo soy muy aficionado y al que dedico todas las noches dos o tres horas de lecturas apasionadas. Contestando a su pregunta creo que la celulosa en polvo y el estearato magnésico deberían usarse en menor proporción para que el coste fuera de cuatro céntimos menor.


EMERITO QUINTO: Celulosa, ha dicho usted celulosa , ¿cómo si la celulosa tuviera la culpa de la crisis? Que yo la ví, ojo , que yo la vi subiendo a su coche con su novio, y conduciendo su chófer. Celulosa, echando la culpa siempre a la celulosa.


EMERITO AGUSTO: Es que la celulosa puede mezclarse con quién quiera , que la celulosa es muy libre de mezclarse con el paracetamol y el estearato.

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EMERITO QUINTO: Es usted un sinvergüenza, un auténtico sinvergüenza que ya no tiene respeto ni por los componentes de los medicamentos ni por sus acompañantes que hacen que el producto tenga un mejor aspecto.


Muchas gracias, muchas gracias por la opinión de estos dos grandes expertos en componentes de medicamentos, dos grandes lectores de prospectos, que ni la crisis puede hacer cambiar de opinión sobre sus preferencias . Hasta aquí este gran debate sobre el mundo de las medicinas y los prospectos. La próxima semana debatiremos sobre el prospecto de la aspirina y su relación con las votaciones de los partidos políticos minoritarios.

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Jesús Ángel Morato © 2012


 

 
   
   
           

La solución a la crisis: la cuerda.

 Ni el plan 2000E, ni la subida del IVA, ni la bajada de impuestos, ni el PP ni el PSOE, la solución a la crisis la tiene la cuerda. Vamos a ver. Un saludo del profesor emérito Don Oxford de Cambrils.

Si Pitágoras descubriera que el origen del mundo estaba en los números nosotros vamos a descubrir, y nos atrevemos a afirmar , que la solución a la crisis está en la cuerda.  La cuerda es flexible, la cuerda es duradera, la cuerda puede ser larga , corta o media. La cuerda , sin duda alguna, es la solución a la crisis.

En estas clases cortas y económicas para superar la crisis tenemos que hablar de ese gran invento, que ya Gila descubriera hace muchos años, que  no es otro que la cuerda. Una cuerda atada a una moneda recupera el cien por cien su valor. En las ferias ya habían patentado, hace muchos años, la bala con cuerda. ¿Cuánto vale una bala y que poco cuesta la cuerda?  Recuperemos las balas perdidas con cuerdas atadas en la parte superior. Lo que vale una granada es muchísimo , pero si atamos una cuerda en la parte inferior recuperaremos la bomba para un nuevo uso.  El ejército tiene la solución a la crisis en la cuerda. ¿Saben ustedes lo que ahorraría  el Ministerio de Defensa en armamento por este método?  Como medida alternativa y disuasoria, aún más económica, yo recuperaría el susto.   Es decir que teniendo enfrente al enemigo simulas el estallido de una bomba y la impresión es la misma, pero con menos cerramiento de sangre y de dinero, que es lo que se pretende.

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   Y es que la cuerda también sirve para ahorrar el Ministerio de Alimentación y Consumo porque una cuerda en un jamón da sabor a miles de sopas. Mi abuela ya lo sabía porque el domingo de Ramos estrenaba el mismo jamón que ya había estrenado el año anterior pero lo llevaba a bendecir porque le cambiaba la cuerda.  Año nuevo, cuerda nueva, jamón nuevo.

 Y  por último , y en este repaso por Ministerios, y por el buen uso de la cuerda, queremos dar ideas al Ministerio de Igualdad, porque no hay que más iguale que una cuerda. Que se quiere ir el marido a por tabaco, se tira da la cuerda y ¡chas¡  aparece a tu lado, que quiere cambiar de canal tiras de la cuerda y desaparece.  Más cuerdas nos hace más iguales.

 Y es que la cuerda es la solución a la crisis. Cuerda para el dinero, cuerda para el coche, cuerda para el mando, cuerda para el jamón, cuerda de presos, cuerda y usos y costumbres muy españolas para el ahorro y el uso del jamón serrano en épocas difíciles.  Pon una cuerda en tu vida y saldrás de la crisis.  Un saludo de vuestro experto en soluciones, cuerdas y traducciones internacionales:  Profesor Oxford de Cambrils.

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El Ministerio de Igualdad y otros

Y como todos los años el nuevo año comienza el día 1 de Enero. Un día 1 de Enero que vuelve a estar en crisis y para ello surgen las rebajas. Vamos a empezar a ahorrar allí donde es más necesario, y no en ropa , calzado y alimentos. Vamos a ahorrar en el gasto público, como en los ministerios.

Muchos han silo los que han dicho que deberíamos suprimir el Ministerio de Igualdad.  Como experto en matemáticas cuánticas debo decir que no a esta supresión. No solamente debería haber Ministerio de Igualdad, sino también de Multiplicación y de División.  Del Ministerio de Resta mejor ni hablamos .  Es más el Ministerio de Igualdad debería estar  representado por una pareja de gemelos, como hace unos años nos representaban Pili y Mili y Manolo y Ramón, que luego se llamaron el Dúo Dinámico.

    También deberíamos pedir la dimisión de José Blanco como ministro de Fomento, llamado hasta hace poco de Obras Públicas porque la calle es de todos, pero más de las que las hacen y llegado a este punto debería ser de las prostitutas. Es decir que nadie sabe más de Fomento de las obras públicas que las prostitutas porque si a las monjas les pertenece el reino de los cielos a las prostitutas les debe  pertenecer el reino de las calles y las obras públicas en la calle. La calle es para quien la trabaja.

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   Y puestos a cambiar nombres y direcciones en los Ministerios, para ahorrar, propongo que el Ministro de Exteriores se ocupe solamente de los exteriores de cercanía, es decir Andorra, Portugal y  Francia.   El ministerio de Trabajo es mejor que se ocupe de la organización de las colas del paro y el Ministerio de Sanidad , ahora que no hay gripe, que se ocupe del consumo de los otros ministerios.   De esta forma ahorraremos en gasto público, duplicando ministerios que no sabemos para que sirven , pero gastan poco, como el Ministerio de Igualdad y reconvirtiendo otros Ministerios, como el de Defensa, que a partir de este año se llamará de Defensa Personal, para ahorrar gastos innecesarios en armas y vehículos pesados.

  Consejos prácticos para el ahorro en tiempo de crisis que les propone su experto en experiencias científicas, matemático cuántico y casualístico, doctor “Oxford de Cambrils…

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El fin del mundo y la crisis Grandes enigmas de la humanidad

 

En este nuevo capítulo sobre la crisis debemos de hacer una mención especial al fin del mundo que está cerca. La misma crisis es un síntoma del fin del mundo. El fin del mundo está en crisis porque los cuatro jinetes del Apocalipsis se me aparecieron hace un par de días, en una visita programada al monasterio de Silos, e iban en burro y en vez de espadas utilizaban navajas de Albacete. Ahora están intentando que uno de ellos, la guerra, trabaje a tiempo parcial en una empresa de contratación temporal . En fin, cosas de la crisis que afecta también a los más altos estamentos sociales.

La verdad es que la crisis está afectando a todos los sectores de nuestro país,incluso a la iglesia, que está pensando seriamente en cobrar la entrada a las misas, entierros y bautizos. Problemas derivados de la falta de liquidez y de la crisis que nos acecha. Algo parecido le pasa a la SGAE, como ya saben es la sociedad de autores, que ahora quiere cobrar un canon por el pitido de los árbitros de fútbol, el chirrido de las puertas sin engrasar y a los gallos por su “kikirikí”.

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Nuevos síntomas de que el fin del mundo se acerca. Cada día está más cerca, ahora que en vez de plagas bíblicas hay plagas urbanísticas, se habla más de los juicios rápidos que de la muela del juicio y hasta los pobres cuatro jinetes están cada día más confundidos con las plagas y para ir dando miedo, en vez de enviar una plaga de mejillones cebra o una gripe de millonarios, manda la gripe del cerdo. No tuvo éxito con la del pollo, y ahora está la del cerdo. Actúan como España en Eurovisión , primero mandan a Chiquilicuatre y para asustar , a continuación , a Soraya. ¿Terminarán, los jinetes siendo una atracción de feria? , ¿o terminarán con Eurovisión siendo los cuatro jinetes los únicos que aplaudan?
 

Y donde duele más la gripe, en los cuarteles, donde hay muchos soldados juntos y se cantan más las canciones de Eurovisión. Pero.....¿no se dan cuenta que es la gripe porcina y no es la gripe militar?

Entre gripe y gripe nos asustan con el euribor, el precio de la leche y el cambio climático, que por estar sin liquidez en vez de cambio te dan dos hojas y cuarto y mitad de ajos.

Cuentan que estos jinetes no saben que hacer con este Apocalipsis en crisis y que para causar mejor impresión han optado en pedir un recorte en los tipos de eternidad, bajando el euríbor eterno medio punto.

¿Será la eternidad igual que antes o no será lo mismo medio punto menos?, ¿que será de una eternidad más corta y cuánto más corta será la eternidad? ¿Si los cuatro jinetes del Apocalipsis se quedan en tres y uno se va de vacaciones , ¿como van a trabajar? , ¿cambiarán la gripe porcina por la gripe equina? , ¿será la crisis el nuevo jinete que incorpore al ERE apocalíptico?

En la próxima lección sobre la crisis daremos la solución. Hasta entonces espero que superen la gripe porcina , aunque a mi me gustaba más la del pollo, que la asociaba a la pastilla de Avecrem, a las sopas de sobre y al programa de televisión “Granjero busca esposa”. En fin donde esté un pollo que se quite el cerdo, porque pollo no hay más que uno y mejor pollo conocido que cerdo por conocer.

Un saludo de vuestro profesor Oxford de Cambrils.
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Grandes enigmas de la humanidad. En tiempo de crisis económica debemos mirar al pasado para descubrir nuestro futuro.... Preguntas que nadie ha sabido responder

1ª) ¿Por qué las naranjas son de color naranja y los limones amarillos? , acaso... ¿son racistas las frutas?

2ª) ¿A qué huele el alma? , ¿cuántos sobacos tiene el alma?, ¿tiene la crisis alma?

3ª) Todos conocemos lo que es el girasol y lo que es la coliflor. Si los unimos en el mismo plato , ¿el resultado es la colisol? , ¿a qué sabrá la colisol?

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4ª) Dios expulsó a Adán y a Eva del paraíso por comerse una manzana , ¿que habría hecho Dios si se hubieran comido un cocido madrileño entero? , ¿eran las manzanas una especie protegida o bien lo eran las serpientes?

5ª) El que trabaja en una panadería y sale del trabajo es el panadero, el que lo hace en una pescadería es el pescadero. Entonces, ¿cómo se llama el que sale del armario?

6ª) Si Pasapalabra a House te dice : ¿Cuéntame como pasó?

7ª) Si se casan, y procrean, una tortilla francesa y una tortilla española, ¿de donde serán los hijos?

8ª) Si la luna provoca las mareas y el güisqui provoca los mareos, ¿el alcohol es bueno para la ciencia y la astrofísica?

9ª) Un problema matrimonial, si las abejas se casasen por lo civil, ¿celebrarían la luna de miel?

10ª Por último un problema que realmente me preocupa y debería preocupar a toda la humanidad: las invasiones extraterrestres. En primer lugar, si empezasen la invasión por Cataluña, ¿deberían aprender a hablar catalán obligatoriamente?

Si los que llegan en las pateras son ciudadanos de color, ellos que llegarán en platillos volantes, ¿de que color serán estos ciudadanos?

Posiblemente se casen con mujeres de nuestro planeta, y posiblemente sean violentos, ¿de que género será su violencia?

Si ficha algún extraterrestre por el Real Madrid, ¿sería una estrella galáctica?
 

En fin, sería problemático que nos invadieran los extraterrestre porque Iker Jiménez se quedaría sin su programa “ Cuarto Milenio” y porque los obispos se quedarían mirando el lince ibérico durante más tiempo (intentando sustituir la foto por una agradecida marciana) . Lo mejor es no meterse en camisa de once varas porque más vale invadir lo malo conocido que los planetas nuevos por conocer.

Y me quiero despedir con una pregunta filosófica a la que no puedo dar respuesta en estos momentos: ¿el sueño de una calabaza consiste en pasar una noche de amor desenfrenada en el calabozo?

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Cinco medidas higiénicas bipolares contra la crisis económica: 

Buenas tardes, soy el profesor Oxford de Cambril , experto en economía económica y teoría metafísica de la distancia interpolar, es decir que soy medidor de polos.  He venido a este programa como invitado especial y como salvador de la humanidad, ya que todos los que me precedieron se han equivocado en las predicciones económicas. Yo, como único medidor de polos del planeta y experto económico  vengo a desarrollar mi teoría bipolar concéntrica, que ha triunfado en más de un  estado y más de dos, y que ha dejado helado a más de tres políticos .  Sin más dilación paso a enumerar mi teoría,  fundamentada en la ética polar ,bipolar  y en la medida libre.

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1)La primera medida de ahorro está en la medida de los pasos. ¿Saben ustedes el calzado que gastamos por dar los pasos cortos?  Si todo el mundo alargara cada paso un centímetro serían millones de centímetros los que avanzaríamos más cada día.  De esta forma el final de la crisis estaría más cerca y de paso ahorraríamos suela de zapatos y aceras.

2) La segunda medida contra la crisis está en la palabra misma..Yo propongo acortarla, llamarla , como a mi vecina, Cris.  Serían millones de litros de saliva ahorrados en todo el mundo . Además contribuiríamos a aliviar el efecto invernadero.

3) Hasta el momento se ha dado dinero a la banca sin éxito. Los gobiernos esperaban que los banqueros repartiesen el dinero que les daban, pero ¿cuándo se ha visto que los ricos repartan su dinero?  Si lo repartiesen de verdad dejarían de ser ricos.  Los gobiernos están equivocados y para que el dinero del gobierno vaya a los bancos lo mejor es dárselo  a los pobres, porque no saben que hacer con él y se lo darán a los banqueros para que se lo guarden.   De esta forma el dinero llegaría a los bancos que se lo darían a los pobres pero con interés.

4) La siguiente medida económica es la utilización de los papeles de las farolas y los de las paradas de los autobuses ¿Se han fijado cuántos papeles hay?   A más parados más papeles: Yo busco pintar casas, yo quiero cuidar ancianos, yo quiero vender el coche y el piso. En época de crisis los papeles adornan, aún más, nuestros árboles y paredes.   Tomándolos como papel higiénico, como dije antes, además de contribuir a aliviar el efecto invernadero haríamos de nuestras ciudades un lugar más limpio, con menos paro, con menos casas por vender . Un papel mucho más higiénico que el habitual papel higiénico, un papel que no solamente limpia el culo (con perdón) sino también el alma y la memoria.

5)   No quiero seguir dando ideas a los políticos sobre las medidas que deben tomar contra la crisis por eso me limito, para abaratar, a dar la última, la quinta. La quinta medida yo la pondría la segunda, para que fuera como la tercera, así no habría necesidad de dar una cuarta y una quinta. Así que la mejor medida que podemos tomar, para terminar, es inspirarnos en la primera medida como antecedente de la cuarta para evitar que la cuarta y la quinta tomen la consideración de medidas  o parte de la primera medida.  

 En definitiva, estas han sido la medidas contra la crisis que  el profesor Oxford de Cambril , experto en economía económica y teoría metafísica de la distancia interpolar,  ha dado para resolver  la distancia entre las medidas y las posibilidades bipolares de la crisis y otras circunstancias.  Un saludo y buena Cris durante este día.   A propósito , ¿cuándo me dijeron que me iban a pagar este discurso? …...

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Guión realizado para la nueva temporada del programa Caiga Quién Caiga en La Sexta.  Rechazado.    Humorista  Daniel Lagi.

Loco:  Buenas tardes Cristina.  Nos encontramos en uno de los lugares más paridísiacos  de la localidad de Huerta de Valdeamores en donde el presidente del partido popular, Don Mariano Rajoy, está realizando una actividad poco habitual ya que se dispone a comenzar el cultivo de productos netamente españoles, ¿no es así Don Mariano?

 

Mariano: En efecto,   en España tenemos que volver a lo auténtico, a los que nos identifica y define. En definitiva intentar exportar lo auténtico y genuino de nuestro país y , mire usted,  no hay nada más español que el jamón y uno está procediendo al sembrado de mil lonchas de jamón york para relanzar la economía tal maltrecha que nos dejado el gobierno del Partido Socialista.

(Voz en off de fondo: Mariano, Marianito quítale el envoltorio que lo estas sembrado con el plástico del supermercado).  (esta voz se repite de fondo mientras habla y al final de la respuesta)

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Loco:  Entendemos la crisis que puede haber en el partido popular y en España, pero,

¿ no le parece más saludable el jamón ibérico?.

Mariano: Mire usted, las apariencias no engañan y el jamón ibérico no se lo puede permitir, en estos momentos, ni el Partido Popular ni España.  Sembrar jamon  york es sembrar esperanza, esperanza en el futuro mejor , esperanza en el ahorro, y esperanza en el día de mañana, en el que seguramente podremos decir, muy orgullosos, que de estas mil lonchas de jamón de york, cultivadas con amor y con cariño, el día de mañana serán lonchas de jamón ibérico o quien sabe  si , una vez que esté el partido popular  en el gobierno, de la misma huerta nacerán mil cerdos “pata negra”, que serán miles de jamones ibéricos. Fe y esperanza en el partido popular, amigo, fe y esperanza en el partido popular.

Voz en off: Mariano, quítale el precio  y pon el tallo hacía abajo que así no van a crecer ni margaritas.

Loco: Don Mariano Rajoy , hoy en una faceta muy singular de su vida, de político a agricultor. Un hombre que tiene fe y esperanza en el cultivo y en el futuro.

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Promocional del programa  "Casos Perdidos"  del canal 23.467 Televisión. Casos perdidos, el reality de actualidad de 23467 tv.
 Dolor, sufrimiento, miedo, adicciones y mucho más en CASOS PERDIDOS . Cuéntenos su caso...
  
- ¿Cómo se encuentra usted?

- La verdad es que muy mal, muy confundido. Estoy abatido y .
 Yo quería un animal doméstico y probé con un perro, pero no me obedecía. Después con un loro y con un gato, pero no había manera. Hasta que el mono me lo solucionó. Ahora la botella de Anís del mono va conmigo a todas partes, pero cada vez me encuentro más confundido .

Casos perdidos, el reality de actualidad de 23467 tv.
 Dolor, sufrimiento, miedo, adicciones y mucho más en CASOS PERDIDOS

- ¿Cómo se encuentra usted?
(Guión creado por http://www.locutortv.es ) . Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.
- Empecé a rellenar quinielas, y me obsesioné con las equis. Primero empecé por lo más básico, poner una equis en todas los portales que terminasen en uno, pero ahora no puedo reprimirme y la adicción puede más que yo y cada vez que veo un dos debo poner una equis. Espere que le firmo en el micrófono...

Casos perdidos, el reality de actualidad de 23467 tv.
 Dolor, sufrimiento, miedo, adicciones y mucho más en CASOS PERDIDOS . Próximamente en su canal favorito
- ¿Cómo se encuentra usted?

- Me confieso: soy un caso perdido, con tantas equis me he aficionado a los números romanos y solo puedo pensar en las quinielas y en los números romanos.
( ráfaga musical)
X Men, Star Trek X, Generación X y próximamente Torrente X, películas que han hecho de Xavi Ximeno un caso Perdido.

Casos perdidos, el reality de actualidad de 23467 tv.
 Dolor, sufrimiento, miedo, adicciones y mucho más en CASOS PERDIDOS . Próximamente en su canal favorito.

 

 

 

Nuevos cursos de formación para desempleados.  Nos adelantamos en 2012 a las noticias.

 

Cursos interactivos para cualificación singular de mandos intermedios.  Ponente:  Profesor Oxford de Cambrils.

 

En estos tiempos de crisis en los que el gobierno propone que los parados ilustrados son útiles para el país y que por tal virtud deben figurar en las listas como personal trabajador, proponemos  que, ante la demanda de cursos formativos  existentes,  se amplíe el catálogo.  Nuestra universidad Internacional, con el auspicio y protectorado de la Universidad de distancias medias y cortas, propone la realización de los siguientes cursos :

 

-  Área de Prevención de Riesgos Laborales.

 

Suicidio asistido por ordenador . En el curso se incluye un manual para la utilización del secador en la bañera, con agua  y sin agua, nociones de submarinismo de aguas superficiales e inmersión paulatina e instantánea.

 

-  Área de Medio Ambiente.

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El curso que proponemos, en esta área,  va destinado a oficiales de segunda y de tercera de máquinas expendedoras de refrescos azucarados.  Su título es “ observación discreta de los movimientos aleatorios de la mosca perrera veraniega”.  Se admiten antitaurinos en el curso pero no agentes forestales.

 

-  Área del cuadrado y del rectángulo.

 

Incineración accidental de cadáveres con mechero de mecha y abrasión de juanetes en mal estado.  Destinado a matemáticos y pensadores de  larga duración.

 

Área  de Manipulación de Alimentos.

 

Técnico de grado superior en descubrir plagios de obras falsificadas de Camilo José Cela.   El curso, principalmente, durará un mes y está destinado a guardias secretos y espías.  Por su confidencialidad su bibliografía se dará en arameo y los estudiantes deben ser calvos para no descubrirse.

 

-  Área de Formación del espíritu internacional.

 

Técnico de grado superior en la supervisión de cursos absurdos para trabajadores .  Los participantes estudiarán la dialéctica entre las obras de Miró y Picasso.

 

 

Este es un pequeño resumen de los cursos que comenzaremos este mes y cuya convocatoria esperemos que anime a todos los trabajadores en busca de un empleo porque formándose mejor se contribuye a un país mejor y a que la crisis pase, pero más despacio.   Hasta la próxima charla formativa, se despedida el profesor Oxford de Cambrils.

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Jesús Ángel Morato © 2012

 
       

Brotes verdes y refranes populares

Buenas tardes de nuevos, un día más, en estas lecciones mediáticas sobre la economía Subbética de los subsidios españoles les habla el profesor Oxford de Cambrils. En esta ocasión estoy reunido conmigo mismo y la circunstancias, que no son pocas, para hablarles de los brotes verdes y sus preguntas laberínticas:

¿es acaso la judía un brote verde? , ¿por qué las judías verdes , cuando crecen , no cotizan en la bolsa? , ¿quién fue antes la judía verde o el huevo de la gallina?

Preguntas y más preguntas que esta breve lección de economía agrícola le vamos a dar respuesta. Y como para de respuesta no hay nada mejor que el refranero español vamos a cuestionarnos los brotes verdes económicos y su relación con los refranes españoles.

En primer lugar diremos que si más vale lo bueno conocido que lo malo por conocer para qué, amigos míos , vamos a cambiar de gobierno, que siga el mismo gobierno , no cuatro años sino miles de años, millones de años. Si este refrán es cierto el próximo gobierno lo hará peor, es decir que subirá más los impuestos, que subirá más el paro, que subirán más sus tramas y que subirán más arriba . Tampoco, amigos, según el refrán sabio, podremos divorciarnos. ¿Cómo vamos a cambiar de marido o de mujer, si la persona que venga, que será la buena por conocer, será peor que la mala conocida? Ni los garbanzos los podremos cambiar, es decir, aplicado a la economía agrícola que más vale los brotes verdes conocidos malos que los buenos brotes verdes por conocer.

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Y no me digan que más vale pájaro en mano que ciento volando.... que más vale un brote en la mano que ciento que vengan. Eso, y que después nos digan que gastemos, si el que tiene un euro en la mano no lo suelta... porque por mucho que vuele nunca le llegan cien...

Y si la solución está en dejar la boca cerrada para que no entren moscas no va a quedar en el país diablo que sepa más por viejo que por diablo porque tampoco dirá nada claro que a caballo regalado no le mires el diente, y si nos regalan los brotes verdes será mejor no hincar el diente demasiado por si no es oro todo lo que reluce.

 

Y hasta aquí esta lección económica sobre los brotes verdes , las judías verdes y el refranero español. Un saludo de vuestro profesor Oxford de Cambrils.

 (Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

 

 

 

Guiones de cuñas navideñas y promocionales de Navidad de emisoras de televisión. 

  1. Este es tu número, no puedes fallar.  No juegues a la lotería de los diales. No cambies y en Navidad vuelve con nosotros . Tu emisora te acompaña, también en Navidad

 

  1. Gracias por acompañarnos y regalarnos, día a día, tu presencia. En Navidad queremos darte las gracias por estar ahí. Tu televisión, tu compañía.

 

  1. Debajo de la puerta, encima de la mesa, debajo de la silla, encima del sillón. Míranos, en Navidad tu televisión te siente más cerca.

 

  1. Vuelve a regalar los sueños de entonces. Por Navidad vuelve tu televisión a descubrirte tus mejores momentos.

 (Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

  1. Escúchanos, la música que suena es tu música. Sentirse feliz escuchando tu mejor música. Por navidad un millón de felicidades y un millón de nuevas notas musicales. Escucha tu emisora.

Felices fiestas de Navidad.  Antena Oromana Televisión

 

 
       
Ceremonia de entrega de los premios meritorios a becarios de los ministros del ramo   Bienal de  cilicios y celibatos  

 

Muy buenas tardes, noches. Les habla Antonio Salpuedes desde el hemiciclo cuadrado del puesto de mando del congreso de los becarios del ministros del ramo. ( Patrocinado por...Ramos Novias)

Gracias a nuestro patrocinador podemos proseguir con el relato de la jura de los cargos meritorios de competencias.

Voz: Soy competente y juro por las competencias. ( APLAUSO)

Y juró, juró, juró Paz Para , becario del ministerio de acantilados altos y que tiene en su programa la instalación de bordillos automáticos en las medianeras de los riscos de Villavieja. Por otra parte intentará solucionar la ocupación ilegal de las cuevas por senderistas con la contratación de otros senderistas que las ocupen antes.

Voz: Soy competente y juro por las competencias. ( APLAUSO)

Un nuevo becario meritorio de ministro del ramo ( PUBLICIDAD) acaba de jurar, jurar , jurar. Es también Paz Para , becaria interina del ministerio de mellados insumisos. Una ministra becaria interina que pretende volver a la televisión analógica y acabar con las televisiones Led.

Le escuchamos:

  • Porque es mentira, porque es mentira y siempre será mentira que dije aquello de lo que se me acusa. Yo siempre he confiado en lo analógico frente a lo digital, soy mas de Parménides que de Anaximadro porque la realidad es inmutable y si es inmutable como se va a inmutar. Juro por Recaredo que siempre he realizado divisiones con los dedos y por eso no apoyo lo digital. ( APLAUSOS)

(Sonido de animales y toros)

Atención, atención porque en estos momentos la ceremonia de entrega de competencias, a los competentes becarios de meritorio del ministerio del ramo ( anuncio), acaba de interrumpirse . Se ha visto interrumpida por una manifestación de vacas antitaurinas bajo el lema “nosotras parimos, nosotras decidimos”. La vaca Manuela Francisca acaba de exhibir sus ubres a la becaria Paz Para y en efecto , en efecto lleva tatuada su nombre y el lema “nosotras parimos, nosotras decidimos”. Atención porque está atendiendo a los medios.

- Que porque se tienen que ir a la guerra nuestros hijos, que le han hecho los toreros. Ya está bien de corridas y de toreros. Nosotras parimos , nosotras decidimos.

(Gritos) Compañeros, compañeros, tenemos que despedir la conexión porque el caos se ha apoderado del hemiciclo cuadrado y la vaca Manuela acaba de amamantar al becario Paz Para e incluso lo está sobrealimentando . Por otra parte el ministro del ramo ( anuncio) está ofreciendo flores a la vaca Alejandra. Creo que se están perdiendo los modales. Hasta una próxima conexión. Minuto cinco de la corrida de vacas: vaca Manuela dos, becario Paz 0.

 

 

 

P.P.: Aplausos y continúa de fondo.

P.F.: Ambiente calle durante la retransmisión.

Presentador: Bienvenidos a la inauguración de la décima exposición de los premios “Célibes 2047” para empresas creadoras de cilicios y beatos de madera. Premios patrocinados por la revista “El aceite extra virgen de los beatos ”. Escuchemos al patrocinador...

Publicidad: “El aceite extra virgen”

La revista “El aceite de los beatos” patrocina estos premios: Unos cilicios con forma de púas, con alambre de espino, y la gran novedad el cilicio vibrador con ungüento de ajos y guindillas. Cilicios ideales para el celibato . Preguntamos a la doctora Torquemada sobre el protector bucal para cilicios de banderillas, ¿qué objetivo tiene doctora?
 

Doctora: (entre grabación) El protector bucal....
 

Presentador: Un protector bucal que puede usarse no solamente para la boca sino también para determinadas zonas íntimas de las señoras ya que, en su intento de mortificación y sacrificio sexual, insertan dentro de si todo tipo de animales, no es así señora. Dígame lo que se ha metido por la vagina, como remedio natural, para ser pura y célibe.

Señora ( entra grabación) Han entrado bichas, garrapatas....

Doctora: Garrapatas y bichas, bichas y garrapatas: un remedio natural para el celibato. Atención que el director general de la asociación de personas célibes Don Pío Eunuco está pronunciando la conferencia de apertura .

P.P.: Aplausos.

PIO: El cilicio es para el que lo trabaja. Porque los cilicios los tiene que ofrecer la Seguridad Social. ¿No ofrecen gratis el cambio de sexo? Perversión y solamente perversión. El cilicio es algo imprescindible en la vida de las personas para huir del pecado, de la lujuria y …

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario....


CORRESPONSAL: Atención, atención que acaba de llegar un nutrido grupo de feministas anticelibato que están lanzando penes envenenados, penes envenenados contra la asociación de beatas célibes.... P.P: Gritos y continúan de fondo.

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: Están cantando que antes que un rosario unas bolas chinas y en efecto, en efecto, en efecto aparecen los chinos en bolas de la asociación de los policías antidisturbios de la conferencia episcopal . Chinos en bolas que están lanzando hostias bendecidas contra las feministas. Es una guerra a hostias contra penes, penes contra hostias...

Señora, señora, ¿qué opina de la actitud del obispo policial?

Señora: “Lo que quiere es el dinero....”

CORRESPONSAL: Atención que un pene envenenado acaba de introducirse por la boca de la beata Angustias. Un accidente con el que no contábamos pero que seguro que nuestra doctora nos da una solución de urgencia. Le están practicando los primeros auxilios un miembro de los geos de la Conferencia Episcopal. ¿Cómo se encuentra la señora beata Angustias”

Gritos en P.P. Continúan de fondo...

GEO: Mal, mal porque se le están saliendo las púas de los cilicios por los pezones y parece un puercoespín, un puercoespín al que habrá que hacer el exorcismo porque seguro que se ha convertido al feminismo anticlerical..

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: En efecto la beata Angustías se ha subido el hábito y se ha convertido al feminismo. Ya sabíamos que el hábito no hace el monje y ahora sabemos que tampoco hace a la monja. Está cambiando los cromos de santos por cromos del Real Madrid . Se está llevando la imagen de Cristiano Ronaldo a la boca , regatea con la pierna derecha al policía episcopal y gol, gol, gol . Se ha tragado el cromo de Cristiano Ronaldo y ahora dice que de verdad se ha convertido al cristianismo. Ahora está echando espuma de cerveza por la boca. Señora Angustias, ¿está orgullosa de su nueva situación?

BEATA ( Grabación): Viva el orgullo, viva el orgullo...

Corresponsal: Atención, atención que la policía episcopal está dispersando la manifestación feminista y están tocando a las congregadas...

Manifestación: Nos tocan a una, nos tocan a todas....

Corresponsal: Y en efecto suavemente fue tocada por el policía anticromos y ahora se disuelve la manifestación por tocamiento. Disuelta la manifestación. La Conferencia Episcopal y la Congregación de beatos anónimos ha ganado . Partido episcopal-coalición beatos uno partido anticilicios cero, cero

Publicidad: Cero sin alcohol.

Corresponsal: Ganaron, ganaron , ganaron. Preguntamos a la viciosa mayor del partido anticilicios, señora, señora ¿ cuántos días se aguantará las ganas de sexo.? ..

Grabación en P.P.: Por dos o tres días....

Corresponsal: Partido episcopal coalición beatos uno anticilicios cero, cero. Hasta una nueva conexión con la bienal de cilicios experimentales, adelante compañeros.

 
   
     
Gran premio a los medianos   Terror en el hipermercado  

Corresponsal: Muy buenas , es la hora del mediodía y les saluda Justo Mediavilla desde el Salón de Plenos del Ministerio de Medio Ambiente que registra media entrada. Se está procediendo a otorgar los mejores premios del medio año a los autores que no han quedado ni primeros, ni últimos sino en el medio. El jurado está procediendo a colocar la mediana.

GRITOS EN P.P: Si se puede, si se puede

Corresponsal: En estos momentos el público aplaude y grita al campeón de tenis de mitad .

Grabación en P.P.: “Te queremos”--

Corresponsal: El público se entrega de medio lado y aplaude con una sola mano ( recordemos que es campeón de tenis de mitad). Un hombre: Modesto Mediavilla que ha luchado durante media vida para que se reconociera el tenis de mitad. Estamos ante la rueda de prensa y en los periodistas le están preguntando…

GRABACIÓN EN P.P.: Quería preguntarte….he leído mucha cosas de ti…

MODESTO: La verdad es que me he entrenado muy duro. Me alegra que haya leído muchas cosas de mi aunque nadie jamás ha escrito nada sobre mi. Es un deporte muy duro porque el tenis de mitad se juega sin oponente. Es verdad que siempre gano yo pero cada vez que pego un golpe tengo que salir corriendo para recoger la pelota. Sobre el Real Madrid es verdad que quería irme pero es que aún no me fichado…

APLAUSOS en P.P.

Corresponsal: Impresionante las palabras de Modesto Mediavilla que está recogiendo medio premio al ganador absoluto del tenis de mitad. Un premio consistente en media espiga dorada por el sol…

Grabación en PP: Una espiga dorada por el sol ( Canción en PP)

Corresponsal: Atención que la sección ecológica de funcionarios del ministerio de Medio Ambiente se siente ofendida por la entrega del premio de la espiga dorada por el sol. Ellos consideran indigno que un ministerio entregue espigas y menos doradas por el sol. Consideran el premio racista y xenófobo porque excluye a las espigas negras, ¿no es así , señora?

GRABACIÓN: No tienen escrúpulo…

Corresponsal: Las funcionarias ecológicas se han quitado el pantalón y han dejado media nalga al descubierto. Una denuncia contra el ministerio, el sexismo, la pesca y el papa:

Grabación: El papa no nos deja…

Corresponsal: A las ecologistas le gustan mas las almejas que las espigas. Los turistas funcionarios han tomado la sala porque dicen que el suelo del ministerio de Medio ambiente es para quien lo trabaja. No están de acuerdo con el regalo de espigas… Tenemos un funcionario indignado que está hablando de la corrupción de los funcionarios…

Grabación en P.P: Todos los funcionarios que trabajan para el gobierno…

Corresponsal: La propia ministra del ministerio Medio Ambiente se ha roto las medias mientras se refugiaba detrás de la enciclopedia de Historia Medieval porque los funcionarios están lanzando al estrado falsos libros ecológicos como “Los cipreses creen en Dios” de Gironella , “El orgullo de la huerta de Vizcaíno Casas e incluso “La colmena” de Cela.

Gritos en P.P: Ladrones, corruptos.

Corresponsal: En estos momentos en vez de la policía, como estamos en el ministerio de Medio Ambiente, entran las funcionarias feministas veganas, que han dejado ciego al público asistente no sabemos si por lucir media nalga o por las hierbas que reparten con el incensario bajo el lema de me gustan las peras…

Gritos en P.P.: Me gustan las peras…

Corresponsal: Una vez mas la funcionaria ecológica vegana ha demostrado que la hierba, el humo y la media manzana unen a los españoles como la cerveza y el fútbol. Ahora si todos se dan besos, cantan en el terreno de juego y nosotros despedimos esta ceremonia de entrega de los medios premios a los medianos que han destacado, con una importante nota media, en deportes de mitad como la media milla urbana, el medio maratón o churro, media manga o manga entera. Hasta una nueva conexión, desde el Ministerio de Medio Ambiente nos vamos cantando…

Canción en P.P. “Una espiga dorada por el sol”…

 


Terror en el hipermercado
 

Corresponsal: Les saludo Alfonso Meridiano desde el Hipermercado Hipercalderilla en donde estamos viviendo auténticas escenas de pánico ya que el brócoli se ha revelado y ha tomado cinco rehenes. El brócoli, ayudado por la sección de berenjenas y por diez kilos de coliflores, han tomado a tres reponedores y dos cajeras de rehenes. Escuchamos sus razones:

- Grabación en P.P: Comer es una cuestión de ética.

Corresponsal: Al grito de no queremos ser vegetarianos y basta ya de valer menos que un sello de correos amenazan con ejecutar un rehén cada hora. Creen que se les está torturando por obligarles a ser vegetarianos.

Manifestación: La tortura no es cultura, la tortura no es cultura. A estos seres indefensos...

Corresponsal: Atención, atención que el brócoli jefe de cuadrilla está diciendo unas palabras a los manifestantes contra el vegetarianismo.

Brócoli: ¿Por qué tenemos que estar condenados en la sección vegetariana de los hiper? ¿Es que acaso no somos comida humana para personas humanas con derechos?, ¿por que nosotros tenemos que valer menos que un sello de correos, menos que el guante de un manco? Somos comida humana para las personas humanas con derechos humanos y todos los derechos. Esto es asín...

P.O: Manifestación: Esto no se chapa y mata....

Brócoli: “Nusotros, el brócoli y la coliflor queremos lo mejor para vuestros hijos. Ya estamos hartos de ser vegetarianos . Queremos estar fresquitos, junto a la carne. Eso si, si pudieramos os comeríamos a todos y además torturando, como hacéis vosotros que nos echáis mayonesa encima...

Manifestación: La tortura no es cultura, la tortura no es cultura.
 

Corresponsal: Atención ,atención que a la manifestación en contra del veganismo se ha unido las coles de Bruselas. Están saliendo, están saliendo las coles de Bruselas con un rehén bajo las hojas. Las coles de Bruselas que ya no quieren ser europeas y proclaman la independencia. Al grito de Girona, Girona, somos las coles de Girona están saliendo a la calle . Y ahora si se puede...

Manifestación: Si se puede, si se puede....

Corresponsal: Al gritos de si se puede, si se puede cambiar el nombre , en una pancarta las coles de Bruselas proclaman su “brexit” particular y ahora quieren ser llamadas coles de Girona. A la rica col de Girona. Coles de Girona para el niño y para el Barcelona.

Anuncio: Canción del Barcelona de Ecuador

Corresponsal: Bonita canción de nuestro patrocinador. Atención que se acaban de asociar las coles de Girona, antiguas coles de Bruselas, con la sección de Casa Tarradellas y están perdiendo las hojas y la compostura. Dicen que ejecutarán el rehén si no les cambian el nombre de coles de Bruselas por coles de Girona. Preguntamos a la col de Bruselas... Señora , señora col de Bruselas, ¿por qué quiere ser independiente y ahora quiere ser nombrada col de Girona?

Señora: Independencia y estamos condenadas..

Corresponsal: En efecto parece que están condenadas las coles de Bruselas porque acaba de aparecer la ensalada reina con la ensalada césar y dicen que quieren fundar un nuevo país republicano. La situación está llegando al límite y ahora parece... P.P.: Disparos.

Parece que las fuerzas del orden van a intervenir. Está hablando la ensalada reina...

P.P. Entra grabación de la ensalada reina: “Nueva república..

P.P. Disparos.

Corresponsal: Atención , atención que las fuerzas del orden acaban de lanzar las primeros explosivos para dispersar las ensaladas...Escuchamos al portavoz de la policía:
 

POLICÍA: Habla la policía, habla la policía. Salgan con las hojas en alto o no respondemos. Ni coles de Girona ni de Bruselas, ni veganos ni vegetarianos ni berenjenas fritas. Aquí todos tenemos nuestros derechos a comer lo mejor. Salgan con las hojas en alto o nos veremos condicionados a soltar las toros, las vaquillas y las vacas para que coman hierba.

P.P. Disparos. P.P.: Mugidos

Corresponsal: En efecto han soltado las vacas mansas y están corriendo por el hipermercado como posesas. Se están comiendo sin miramiento las lechugas, las acelgas, el brócoli y se están comiendo las coles de Bruselas y también todas las unidades de la ensalada reina... El público anima a las vacas y a los toros:

Manifestación: Toros si toreros no....

P.P. Disparos.

Manifestación: Toros si toreros no...

Corresponsal: Las berenjenas y las coles supervivientes se están agarrando a las banderas y a las farolas para escapar del asedio policial y sobre todo vacuno. Las vacas del pueblo se han escapado y están acabando con la sección de vegetales del hipermercado, incluso una vaquilla se está comiendo del expositor las banderillas picantes de pepinillos en vinagre . Hasta una nueva conexión , adelante compañeros..
 

Col: Porque queremos la independencia ( grabación)

 

©Jesús Ángel Morato, 2016

 
       
     

Versos para ambientes de series de televisión

  Corazonadas  

Versos para  ambiente.  Traducción al francés de Jean Didier. Locución en el demo 45. Capítulo  108 de la serie "La que se avecina".  Guionista  Jesús Ángel Morato.

  

Naciste joven,
casi perfecta.
Era el viento
quien te moldeaba.
Los montes dibujaban
tus contornos suaves,
tus pechos de caramelo
y tus celestes misterios.

 

Cuando te vi,
como cae la noche,
caí poseído por tu perfume.
Y penetré por los caminos
de tus pechos de caramelo,
y de tus montes misteriosos.
Me humedecí con tu belleza
y tus contornos suaves,
que simulaban líneas en la niebla.
Tras tus ojos
lancé mis redes
y estoy aún atrapado
en medio de tu océano.
Mar de amor.

 

Si te quiero es porque te miro,

si te miro es porque te quiero.

Y te amo, te amo, en el océano de los recuerdos.   

 

 

Promocional del programa  "Corazonadas"  del canal 23.467 Televisión.

Corazonadas.....

De los creadores de “ Sangre, sudor y vísceras”, “Dos corazones errantes” y “La vena de la discordia”..... Corazonadas. Un “Reality” donde la realidad va mas allá de la adivinación y de la magia.

- ¿Cómo tuvo usted esta corazonada? , ¿cómo supo que el número iba a resultar premiado.

- Una corazonada. Yo había soñado con el número mientras lo decían los niños. Mire usted, señorita, nada más decirlo el niño de “San Ildefonso” fui a comprar el número premiado con mil euros. Le dije a mi mujer que me voy a comprar el número de la lotería que acaba de salir en la tele y ella me dijo que como iba a comprar el mismo número de la lotería que había salido. Que yo le dije que costase lo que costase tenía la corazonada que iba a tocar la lotería, que ella no sabía comprar los números , que ni la participación de la carnicería ni la de la frutería nos había tocado. Que yo tenía la corazonada de que nos iba a tocar la lotería, que me había despertado soñando con el número mientras lo decían y ella que no iba a dejar la cerveza a medias para ir a la calla a buscar el número premiado. Y dejé la cerveza, allí sola.
Me costó mucho encontrar el número y tuve que pagar mil quinientos euros, pero me hice con el número al final. Una corazonada, una simple corazonada. Le dije a mi mujer aquí tienes el número y ella me dijo pues aquí tienes la cena y cené.

Misterio, magia, adivinación, vísceras y mucho más en el nuevo Reality de la 23.467 televisión, el canal de la telerrealidad..... Corazonadas....

- ¿Cómo tuvo usted esta corazonada?

- Mire usted : una vez que cogí el cuchillo en la mano. Como si el jamón del cochino me llamase. Que se lo clavé. Que yo sabía que se lo iba a clavar y que se lo clavé. Que el cochino chillaba pero se lo clave. Una corazonada porque yo iba pensando más en el jamón que en la misma navaja. Que la navaja me la regalaron y estaba de buen ver pero yo pensaba mas en el jamón. Que se lo clave porque tuve la corazonada de clavárselo. Era ver el guarro y la misma mano me guiaba el camino. Una corazonada muy guarra, pero corazonada.....

Corazonadas sanguinarias, corazonadas porcinas, corazonadas equinas, corazonadas de números, corazonadas de medianoche. El éxito de la nueva temporada en el nuevo reality, se llama Corazonadas.   Del mismo autor de “Sangre , sudor y vísceras”, “Infartos taurinos” y “ Un riñón para el mejor”: Corazonadas. Próximamente.

 

 

 

Guión para el rodaje del próximo anuncio de la Lotería de Navidad

Guión para el rodaje del próximo anuncio de la Lotería de Navidad 2017

Nuestra web, en exclusiva mundial, ha tenido acceso a los guiones de producción del próximo anuncio de la lotería de Navidad 2018:

(Sonido de calle a PP 1 segundo y pasa a fondo) Voz:   Lotería, lotería al leuro, al leuro el boleto, al leuro.    Vamos que la niña bonita te va  a tocar por un leuro. Señora:  Me puede decir, si compro la lotería.  si va a tocar .Voz:  Lotería, lotería la que siempre toca. Claro que si señora, la lotería de Manuel siempre toca.  Señora:  Es como estoy embarazada no se si me a tocar.Voz: Juegue a la niña del número bonito, que si que toca.

(Sintonía musical PP y pasa a fondo)

Narrador: 22 de Diciembre.  Día de La lotería de Navidad.  Lotería del estado.

  Nuestra web, en exclusiva mundial, ha tenido acceso a los guiones de producción del próximo anuncio de la lotería de Navidad 2018:

Voz:  Oye Manuel, que este año no se me ha olvidado y  te he guardo el décimo. 

Gitano:  Ja malaje, mal cáncer no te de.  To el año escondiéndolo y tu me lo guardas. 

Voz: Deberías alegrarte Manuel, te ha tocado la lotería. 

Gitano: Ja malaje, quédatelo.  Con lo que come el niño y la guerra que da. Ya tengo bastante con los nueve  

Niño:  Papa, papa dame jamón. 

Narrador:    El décimo de Navidad, 22 de Diciembre.  Día de la lotería. El décimo siempre te toca el corazón y el jamón.

 
   

 

 

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