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| Festival de abducciones alienígenas | ¿Sueñan los androides con vacunas eléctricas? | ||
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| Festival de abducciones alienígenas | En la guerra de Gila. Por tierra, mar y aire. Un guerra en crisis como la paz | ||
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Festival de abducciones alienígenas
Nos encontramos en Extrafinisterra de Abajo en donde se han congregado los alienígenas invitados al primer festivas de abducciones: abducciones sexuales, abducciones no binarias, abducciones embarazosas, abducciones militares y la abducción de moda: la abducción de estrellas ¿no es así? Corte 1: he convocado a dos estrellas En efecto compañeros los alienígenas hancomenzado a destruir la tierra a pico y a pala. No encuentran albañiles para la obra. Doña Luisa, propietaria del terreno, está indignada con los alienígenas destructores porque le han rozado el moño. Corte 2: En mi coño y en mi moño mando yo. A pesar por las protestas de doña Luisa, ha comenzado el festival y está hablando el primer abducido arrepentido. Corte 3: que no nos representan Abducido1. En primer lugar decir que me represento a mi mismo y estoy muy avergonzado por haber sido abducido. No lo volveré a hacer. Fui sodomizado con un tubo de ensayo y con un violín. Me arrepiento mucho y no lo volveré a hacer… Corte 3: que no nos representan Se siente avergonzado realmente de la abducción porque no sabe para que querían un violín. Siempre se habló de la flauta pero no sabemos los del violín. Atención que se oyen los aplausos porque sube el segundo participante. Corte 4: Aplausos Abducido2: Yo también estoy avergonzada de haber sido raptada por los alienígenas con fines maléficos. Antes era una mujer religiosa pero fui abducida y me quedó está voz por chupar un tubo de ensayo sexual de los aliens. Sigo chupando, ahora por diez euros… Corte 5: que no nos representan La gente convocada sigue diciendo que los abducidos no los representan, que quieren otros, como los políticos, mascorruptos . Atención que van a dar la puntuación Corte 6: Rumanía Lo que nos temíamos ha ganado Rumanía y los alienígenas abandonan el festival porque no quieren secuestrar rumanos. La última vez se quedaron sincables de cobrede repuesto en la nave. Le preguntamos a un alienígena que piensa hacer ahora. Corte 7: 6 millones de paja Atención, que los fluidos van a afectar a la capa de Ozono porque un extraterrestre va a hacerse seis millones de pajas. El origen de los océanos está por descubrirse Corte 8: al mundo vendrán 13 millones de nave El extraterrestre jefe nos acaba de desmentir el número de las pajas y serán dos y medio los extraterrestres que se pongan a trabajar por la humanidad y por regar, cada una de las naves con su semen. Le volvemos a preguntar, al extraterrestre jefe, como hacen ese trabajo. Corte 9: le levito el cuerpo En efecto han comenzado a levitar los aliens y parece que cae granizo en finos copos. Nos tenemos que refugiar porque ha comenzado la invasión. Sin embargo la policía desmiente lo ocurrido. Adelante compañeros. Corte 10: embusteros |
Es la Guerra .
Por tierra, mar y aire.
Homenaje a la guerra de Gila. Voz1: Compañeros, nos encontramos en la
guerra, la primera guerra mundial para pobres, una guerra en crisis
como la paz. Estamos
situados
en la guerra, justo en el centro derecha, en donde el enemigo está
jugando a las cartas con la brigada acorazada.
Adelante compañero , adelante unidad aérea.
Sonido 1:
helicóptero
Unidad:
desde unidad aérea estamos viendo las cartas del enemigo que
está mostrando sus cartas. Cartas en las que escriben: puedo
escribir en las balas mas tristes esta noche y me gustas cuando
callas porque estás como ausente.
Parecen que van a dar
el primer parte de guerra.
Sonido 2:
En el día de hoy cautivo y desarmado el ejército rojo
Voz1: El ejército rojo se está enfundando
las camisetas rojiblancas , donadas por el Atlético de Madrid.
La brigada acorazada no tenía para pagar uniformes militares
y las tropas enemigas están alcanzando sus últimos objetivos .
Contraatacan con los tanques…Adelante moto 1
Sonido 2b:
carrera de motos
Moto 1:
Moto1: los tanques, los tanques han pinchado todos.
Doscientos mil tanques están pinchados en la cuneta.
Cambiaron las cadenas por ruedas porque resultaba mas barato.
Parece que la unidad de expertos está arreglando los
desperfectos..
Sonido 3:
gitanos arreglando -Sonido helicóptero
Unidad:
Aquí unidad aérea, acaba de desplegarse el avión de combate
mas moderno para que los últimos objetivos sean tomados por los
paracaidistas.
La
sargenta Sagitario está dando las instrucciones a los paracaidistas
sobre su uso…
Sonido 4: chicle . 5-Sonido explosión
Voz1: ninguno, ninguno ha llegado al suelo.
No tenían paracaídas por los recortes y les habían dado chicles para
hacer la pompa mas grande. No funcionó, no funcionó.
Ahora parece que ha tomado la
iniciativa la unidad acuática… Vamos a numerar los integrantes
Sonido 6:
integrantes del ejercito- Sonido
7:
sonido mar
Voz1:
todo el ejercito familiar se han ahogado, se han ahogado.
Lo suyo no es el submarinismo sobre todo cuando no se sabe
nadar y en lugar de escafandra se ponen una careta del Capitán
América.
Sonido8:
Cara al Sol
Voz 1:
bordando en rojo, bordando en blanco. La camiseta rojiblanca,
como símbolo de la patria gloriosa,
es
ahora parte del ejército enemigo y de la unidad acorazada . Con
gesto marcial el batallón acorazonado dona
las cartas de amor de Pablo
Neruda al enemigo que las acoge con resignación y esperanza. El
enemigo se ha enamorado del batallón como el toro de la luna.
Sabemos que se quieren con apasionamiento y ardor y que pronto
iniciarán una unidad de destino universal. Adelante compañeros.
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| Los sobrevacunados. Asalto al camión de las vacunas | ¿Sueñan los androides con vacunas eléctricas? | ||
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Corresponsal: Nos encontramos en el asalto a la farmacia Juana donde un grupo de encapuchados han tomado como rehén un camión de jeringuillas y al camionero. Exigen ponerse nuevas dosis de vacunas cada día. Libertad para elegir su vacuna diaria… Corte 1.Gritos: Libertad, libertad Corresponsal: A pesar de los bulos de los metales, del 5G y de los efectos secundarios ellos quieren ponerse no una, ni dos, ni tres vacunas. Exigen una vacuna cada día. Preguntamos a uno de los manifestantes quien apoya esta sobrevacunación. ¿Quién está detrás del camión? Corte 2: Bill Gates y Otros Corresponsal: Parece que es así porque diez mil personas de la OMS están escondidas debajo de las cajas de jeringuillas y son dirigidos por Bill Gates al son de la canción de “no nos moverán”. Se nos acerca un activista… Corte 3: los hospitales están vacíos. Corresponsal: Si, parece que el camionero trafica con enfermeros de la OMS para llevarlos a China y cambiarlos en el mercado de Wuham por murciélagos. Corte 4: Sirena de la policía Corresponsal: Atención que el sargento Encinas de la policía municipal comienza la negociación con los provacunas que tan tomado el camión y al personal de la OMS. Corte 5: Libertad, libertad POLICIA: Habla la policía, no os vamos a poner mas vacunas, que ayer también hicisteis lo mismo con el repartidor de supositorios ROVI. Os tenéis que decidir por las vacunas o los supositorios. Dejad el camión y bajad con las enfermeras de la mano. Corte 6: No nos mires… Corresponsal: No hacen caso. Los manifestantes a favor de las vacunas están arrojando aspirinas y paracetamol a la policía, incluso han mezclado las vacunas de Astrazena con cerveza. Todo empieza y termina en la cerveza. Un provacuna celiaco acaba de entrar en Shock y se manifiesta como profeta. Corte 7: Al mundo vendrán Corresponsal: y como vienen, como vienen, como vienen. El policía Sánchez Alcaraz acaba de pegar una, dos y tres, tres, tres patadas a las pastillas de paracetamol y reparte pastillas 5G gratis. Nos subimos a una de sus naves y nos vamos montados en un G5 . Adelante compañeros. Corte : al mundo vendrá..
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C: nos encontramos en el año 2092, cien años
después de la expo de Sevilla. Un año en el que ha desaparecido el
rey de las monedas de cien euros. Gritos1: España mañana será republicana. C: España es republicana y en las
monedas de cien euros aparece la figura de Pi y Margall.
España es republicana pero de la primera república del siglo XIX. No
se fían de los políticos. Es el androide de Pi y Margall el que
gobierna un país donde la Sanidad es pública. ¿Qué opina señor de
esta sanidad? Corte 2: Ojete C. El ojete es la identidad de esta sanidad
pública que ha conseguido que la vacuna sea universal, laica y
pública. Ahora se dispensa por máquinas expendedoras de supositorios
en la vía pública. Tan solo tienes que poner el ojete. Una moneda un
supositorio. Nueva dosis, ¿ve necesaria esa medida? Corte 3: Protección C: la población se ha
volcado con la vacuna en forma de supositorio. Los androides y
máquinas expendedoras atienden con brillantez los ojetes de los
españoles republicanos. Los supositorios se introducen con exquisita
suavidad por la cavidad anal. Incluso hay ciudadanos en las calles
con sobredosis de supositorios, ¿Qué están consumiendo, señora? Corte 3 bis: Consumen sexo en la calle. Corresponsal: no digas vacuna a
lo que puedes llamar sexo. Amor por los supositorios. La calle se ha
convertido en un desfile multicolor y todo el mundo hace un calvo
republicano. Si el año 1992 fue el año de la Expo; el año
2092, es el año de los calvos. Una expresión de los órganos
naturales, ¿no es así? Corte 4: A favor de los órganos
naturales. C: en este año 2092 triunfan los órganos
naturales que han dado la forma y color a la patria republicana. El
año de los supositorios, de los androides, el año de los enemas
involuntarios. Atención ( sirena en PP) que llega la policía. Corte 5: Policía, policía,
policía. C: no podemos hablar mas, la
policía acaba de detener a un grupo feminista que no se ha bajado
las bragas de forma reglamentaria y el androide acaba de depositar
los supositorios en sus vaginas. Se sienten oprimidas… Corte 6: la talla 38 me oprime
el chocho. C: está cargando la policía. Cargan a
la derecha y a la izquierda, dan palos por la república y la
monarquía. Un androide incluso están regalando tallas 40 pero
las feministas las rechazan porque tienen hambre Corte 7: no nos dejan comernos
las almejas C: tenemos que despedirnos en
esta bacanal republicana de feministas oprimidas y androides con
supositorio . Nos acaban de poner una talla 38 y quieren que
cantemos cara el sol con la camisa nueva. Una nueva España, con mas
androides republicanos. Escuchamos la voluntad del pueblo Corte 8: en una palabra C: Si esta es la voluntad
popular vamos a hacer un calvo al año 2092. Adelante compañeros.
Seguimos con la talla treinta y ocho .
Locución y redacción: Jesús Ángel Morato.
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| Día nacional de la excusa sexual | Gran festival benéfico de plagios | ||
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Día nacional de la excusa sexual perfecta para no hacer el amor
Día nacional de las excusas sexuales. Corresponsal: Muy buenas tardes , le saluda Casto Séptimo desde la plaza mayor de Matorrales Bragados, localidad de la noche toledana. Recordarán que aquí hemos celebrado el día del medio ambiente, la manifestación del día de la mujer, día de los trabajadores... Asistimos hoy, en el mismo lugar y con la misma asistencia, a la gran manifestación por el día de la excusa sexual. Millones de personas se han congregado para reclamar y aclamar que se puede dar una excusa para no hacer el amor. P.P. Manifestación y gritos de Si se puede. Corresponsal: Por una vez las mujeres se manifiestan por el derecho legendario de decir no . porque no es no. El día de la excusa para no hacer el amor es un día que va a mas allá del dolor de cabeza o que a ese de que estoy con la regla. El día internacional de la excusa para no hacer el amor compete a hombres y mujeres libres, tanto de derechas como de izquierdas. La activista radical María Dolores y su hermana Pura Virtudes Santos está cantando por el derecho a decidir de la mujer y del hombre y por el derecho a decidir de la mano. Canción: “Pon tu mano”. Corresponsal: En efecto, en el día internacional de la excusa sexual para no hacer el amor, la mano también puede decidir. La democracia no entiende de excusas. Le preguntamos a la directora internacional, doña Cándida Cóndor, que le piden los maridos , queridos, esposos y novios cuando quieren hacer el amor, ¿es algo obligatorio? Vídeo: “No es obligatorio ( 3:43) reunirse , hablar muchísimo.. Corresponsal: Que bonito la reunión y los grupos que se crean. Incluso la compañera del sindicato de artistas de la boca ha creado un grupo de Whatsapp para las señoras que se han quedado, a la vez, sin dientes y sin excusas para no hacer el amor. Vídeo: Grupo de Whatsapp. Corresponsal: Un grupo de radicales , con los pechos cubiertos, acaba de interrumpir la manifestación . Es el movimiento radical “Por una democracia en movimiento. Meneo mítico de las trabajadoras españolas “ Vídeo: 0:58 Meneo para adelante… Corresponsal: Atención que estas mujeres están en contra del no porque no, del no por si acaso, y del por si acaso tampoco. Las mujeres del movimiento extremo de derechas y de izquierdas están reventando la manifestación del día de la excusa sexual… Incluso están lanzando piropos a los hombres… Vídeo: Papi que si es el conejo… Corresponsal: Acaba de intervenir la policía de la organización y está requisando vibradores, cintas, bolas chinas e incluso las novelas completas de Corín Tellado . Los hombres y mujeres corren pero el servicio de seguridad les ha tendido una trampa con el padre Emilio que con una megáfono está hablando de lo bueno y casto que es la excusa sexual… Manifestación: Si se puede, si se puede Padre Emilio: Hermanos, hermanas estamos aquí reunidos para celebrar el día de la excusa sexual. Si Dios hubiera querido que todas las parejas fueran como Adan y Eva no habría querido crear la manzana. ¿Para que la creó? Hermanos la creó para que Newton creara la ley de la gravedad y nada es mas grave que las fuerzas gravitatorias que interaccionan con distintos cuerpos con masa.. Decid no por la masa, decid no por el ruido, , decid no por los pliegos y pliegues, decid no por vuestros huertos Manifestación: Que no se meta la iglesia en nuestras vidas..2.00 Corresponsal: Parece que el día de la excusa sexual va a acabar como el rosario de la Aurora porque el padre Emilio no solamente no ha evitado el movimiento pélvico sino que ha incendiado a las manifestantes que acaban de formar una barricada utilizando sus sujetadores, tangas y bragas. Los servicios de seguridad están rociando a las manifestantes con vino de misa… Ahora escuchamos sus gritos y a la policía. Manifestación: Si se puede, si se puede Policía: Habla la policía, habla la policía. Salgan con las manos en alto y los sujetadores en el pecho o les ponemos a Mari Cruz por la megafonía. No tienen excusas... Sánchez , pon a Mari Cruz... Entra canción: Hay alboroto en las calles. Corresponsal: Ni gases, ni fuerzas , ni golpes, la misma Mari Cruz ha disuelto la manifestación y las manifestantes corren despavoridas . Ahora si hay alboroto en las calles. Van a poner una enmienda a la excusa segunda del artículo tercero del contrato matrimonial frente a la conferencia episcopal. Dicen que esto es tortura y malos tratos policiales. Manifestación : Si se puede- Palabras extrañas Corresponsal: Y mientras se disuelve la manifestación por el día de las excusas sexuales el obispo Emilio continuará dando excusas y razones para no hacer el amor. Por ese amor Andrea Mellada perdió la razón, el matrimonio y los dientes y ya solo le queda crear un grupo de Whatsapp para trabajadoras bucales del amor. Adelante compañeros. Entra vídeo grupo Whatsapp .
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Corresponsal: Bienvenidos a la nueva edición del festival del plagio bonito, bueno y barato. Plagios filosóficos y políticos que se celebran, un año mas, en este marco incomparable que descubre la verdadera esencia de lo natural y nos enseñan solo lo políticamente correcto de la dimensión humana de los beneficios de la orina: Take 1: beneficios de la orina (grabación) Corresponsal: Acaban de escuchar un plagio del mito de la Caverna de Platón que defiende la orina como terapia alternativa a vivir encadenado . Sin embargo hay una señora que está repartiendo bombones plagiados: Take2: Bombones y caramelos Corresponsal: En efecto, la bombonera también es un plagio en si misma porque es diabética y en los envoltorios reparte la teoría metafísica de Kant como crítica a la sazón pura. Se escuchan gritos y golpes. Corresponsal: Atención del grupo feminista nazi “Somos Pías” ha interrumpido el festival de plagios. Consideran que el mito de la caverna es una alegoría a las partes íntimas de la mujer y atenta contra la realidad pragmática del ser humano en sí . Esta amigas de la mujer están empezando a comer en sustancia y esencia Take 3: No somos amigas… Corresponsal: El festival de plagios se ha convertido en una auténtica bacanal en donde se plagia el Quijote con textos de Jardiel Poncela, a Shakespeare con el sueño de la razón del negro de Stephen King. El sexo platónico se está plagiando y manipulando con el sexo kantiano de las teorías marianas y apariciones bíblicas. Menos mal que nos queda la orina para resolver estos misteriosos plagios, pero ¿cómo nos podemos curar de esta enfermedad depresiva, doctora? Take 4: La orina debe ser fresca. Corresponsal: Orinando todos como hermanos, miembros todos de esta común iglesia plagiada, nos despedimos de este festival de plagios en donde un grupo feminista plagiado ha prohibido plagiar el mito de la caverna de Platón por alegorías míticas, metafísicas y pragmáticas a las cavidades femeninas. Seguimos enamorados platónicamente de la bombonera, del cazo y la tetera. Estamos con la boca abierta, pero el tiempo no da para mas. Adelante compañeros. Take Despedida: La mayoría de las enfermedades entran por la boca Corresponsal: Perdonen por la intervención plagiada. Entonces cerraremos la boca.
Jesús Ángel Morato, Febrero de 2020 |
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| Gran debate en la peluquería sobre la prisión permanente | La mercería del pánico. Una película de serie B | ||
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Sonido ambiente en P.P – 2 segundos y desvanece - (Video si se puede Neptuno Corresponsal: Muy buenas tardes, les saluda Álvaro Aviación desde el hipódromo municipal para manifestaciones raras, como las enfermedades, que ha habilitado el Ministerio del Interior en la parte exterior izquierda de la grada norte. Vemos en primer lugar los manifestantes del primero interior derecha en contra de que el Ministerio del Interior organice manifestaciones en la parte exterior del hipódromo municipal . P.P. Gritos manifestantes: Si se puede, si se puede Álvaro: Están indignados porque piensan que todos los habitantes de los pisos exteriores deberían entrar en prisión por reincidentes ya que todos los días abren la misma puerta. (Vídeo peluquería en P.P.) Como pueden ver, y para averiguar lo que piensan de la permanente y de la prisión entramos en el marco incomparable que nos ofrece la peluquería exterior del recinto donde están haciendo la permanente y estamos preguntando a los vecinos: Entra Vídeo Ambiente 2 segundos y se escucha voz de presentadora: “El debate sobre la prisión permanente revisable”... Vídeo 1: Doblaje: ENTREVISTADO: Lo que me dice es muy difícil , señorita. Porque si pensase que fuere revisable la prisión y no siéndolo podría equivocarme e ir contra lo que usted piensa. En el hecho de ser revisable la propia prisión podía estar equivocado y además decir lo que usted no quiere que diga. Vamos a dejarlo en permanente, permanente si, pero revisable no. Permanente si, revisable no. P.P. Gritos manifestantes: Si se puede, si se puede CORRESPONSAL: Creen que tienen derecho y que pueden ganar. Los manifestantes están en contra de la permanencia del hipódromo y además contra el hecho en sí de las permanentes que se realizan en la peluquería. Acaban de formar una barricada con botes de champú, peines, tijeras y pelos y se han recluido en el local, se han metido dentro del local pero el dueño, indignado, está realizando una llamada de auxilio. Entra vídeo hombre hablando por teléfono (15 segundos) Sirena policía – 5 segundos en P.P y continúan de fondo. CORRESPONSAL: Atención que llega la policía de hipódromos y peluquerías. Están peinando la zona entorno a la peluquería y tomando posiciones. Manifestación en P.P. 3 segundos y continua de fondo. POLICIA: Habla la policía. Hemos peinado la zona y deben salir con los pelos en alto, no admitimos permanentes, ni rizos, ni depilaciones. Atención que si no salen van a saber lo que vale un peine... Sirena policía – 5 segundos en P.P y continúan de fondo. CORRESPONSAL: Es horrible la escena, una señora acaba de salir con los brazos en alto y de la axilas le cuelgan dos niños que se alimentan de pan. En el cartel pone que nacieron con un pan bajo el brazo pero creemos que mas bien se cayeron de un guindo. El niño menor se descuelga y comienza a cantar.... Canción en P:P: CORRESPONSAL: La policía está usando laca para el pelo y desodorante para dispersar a los manifestantes. Por falta de recursos no tienen gases lacrimógenos. Parece ser que no hace ningún efecto en los manifestantes que siguen manifestándose contra la permanencia en sí. Continua el debate. Entra Vídeo Ambiente 2 segundos y se escucha voz de presentadora: “El debate sobre la prisión permanente revisable”... ENTREVISTADO: Lo que me dice es difícil porque la prisión si, que el que fuere y estuviere y cause dolo que pague y revise. Lo de permanente no lo veo, porque estando permanente hasta ¿cuánto y cuándo se revisa lo revisable y lo permanente? Que los políticos mucho dicen de lo revisable y permanente pero ¿ hasta cuándo se revisa y quien lo revisa? Lo dejemos en revisable si . P.P. Gritos manifestantes: Si se puede, si se puede CORRESPONSAL: Lo tenemos que dejar aquí porque el mismo Ministro del Interior acaba de llegar escoltado, para no crear problemas, por los agentes del ministerio del exterior . Está revisando el código de manifestaciones sobre peluquerías e hipódromos. La permanencia en el exterior del hipódromo está asegurada por varias horas porque es un enciclopedia de varios tomos. Los asesores le ayudan en la revisión pero , como sabemos, el ministro del interior es una persona dada a la introspección. Adelante compañeros. El dueño sigue pidiendo respuestas telefónicas.... Entra vídeo hombre hablando por teléfono (15 segundos) Sirena policía – 5 segundos en P.P y continúan de fondo. |
Corresponsal: Buenas tardes compañeros, les saluda Antonio Izquierdo desde el segundo derecha enfrente de la mercería Paulita en donde un grupo de actores de una película de serie B de terror se ha encerrado y están devorando literalmente toda la lycra que están encontrando. Amenazan además con comerse las chaquetas de la policía porque son ricas en fibras. El mismo director de la película está explicando lo ocurrido. Escuchamos la rueda de prensa : PREGUNTA: “Las circunstancias hacen que tengas que levantar el ánimo ...” DIRECTOR: La verdad es que sí, estamos levantando el ánimo a los actores. La verdad es que ellos se metieron mucho en el papel, se lo merecen de verdad y les damos mucho ánimo pero una errata del guión tuvo la culpa y en vez de licántropos puso Lycrántropos, con una erre mas. Los actores se creyeron devoradores de lycra y se metieron en el papel para devorar la lycra de la mercería. PREGUNTA: Poco a poco van saliendo las cuentas , la afición que ha venido... DIRECTOR: Si, la verdad es que ha venido mucha afición de Cuenca a ver los actores encerrados los lycántropos devoradores de lycra y poco van saliendo las cuentas porque cada vez queda menos lycra en la mercería y las cosas se están poniendo feas. Vamos a tener que llamar a los extras, que son los botones para que entren en la mercería. Eso sí, los extras botones han sido todos zombis porque ya no quedaban botones en los bancos. Van a tener que entrar los botones en la mercería a sacar a los lycántropos. GRITOS: Grabación: Manos arriba, esto es un atraco CORRESPONSAL: Ya están oyendo al público congregado. Ya sabemos que la toma de la mercería ha sido por una errata en el guion por una erre mas : en lugar de poner licántropos los actores leyeron lycrántropos, palabra derivada de lycra. Preguntamos a un catedrático de la lengua española que ha venido a auxiliar al equipo: Don Eusebio También, que otras palabras podemos considerar derivadas de lycra. Don Eusebio, usted como experto ¿que otras palabras propone? DON EUSEBIO: Entra grabación... Hijop.... GRITOS: Si se puede, si se puede Corresponsal: Atención que el publico está animando a los botones a entrar en la mercería mientras un actor de la película de serie B ha asomado su cabeza por la ventana posterior y ha tomado un rehén. Lo que nos temíamos, se está comiendo un vestido de primera comunión y un conjunto braga-sujetador Wonderbrá. Va a decir unas palabras el actor lycrántropo. Gritos: Manos arriba... ACTOR: Quiero un suavizante para la ropa y unas medias finas o no respondo. Quiero el suavizante y dos pares de media o no respondo y me como el vestido de la boda y dos docenas de bobinas de hilo... Gritos: Si se puede, si se puede Corresponsal: En efecto están poniendo condiciones los lycrántropos encerrados y lo que nos temíamos están pidiendo suavizante y bobinas de hilo para huir... Parece que van a intervenir los botones zombis para entrar en la mercería. P.P y PF: Sirena policía, gritos y disparos Botones: Os quiero alineados de dos en dos. Vamos a entrar y vamos a sacar a los lycrántropos hasta que no quede ni uno, hasta que no quede ni uno... P.P: Sirena policía, gritos y disparos Corresponsal: Atención que la policía zombi de los botones están preparando un plan y parece que van a sacar a los lycántropos de la mercería con un cebo. Los botones se están poniendo en su sitio para entrar. Preguntamos a la misma dueña de la mercería Paulita como se pone un botón en estas circunstancias. Paulita: Un botón se pone Corresponsal: La policía no quiere saber nada sobre el asunto que ya está en manos de los botones zombis, extras de la misma película de serie B. Preguntamos al ayudante de decorados sobre el tipo de aguja que deben usar los botones para reducir a los lycántropos: JAZMIN: ( grabación) Me preguntan mucho P.P y PF: Sirena policía, gritos y disparos Corresponsal: En efecto parece que un botones le ha clavado la aguja en el ojal de la camisa de un actor amotinado en la mercería... Momento que ha aprovechado en corrector ortográfico para tachar con típex la palabra en el guion. Un protagonista inesperado: el corrector que ha logrado calmar a los lycrántopos. Como ha conseguido, señor corrector, encontrar el error, ¿qué es lo principal en su caso? Corrector: Lo importante es buscar, buscar Corresponsal: Y están buscando, buscando el nuevo guion que ha sido revisado por el mismo director de la película de terror de Serie B de la que aún no sabemos su título. Parece que de momento se ha calmado la situación en la mercería Paulita. Paulita, ¿qué desea para este actor comedor de lycra? Paulita: Que se fuera en el furgón.. Corresponsal: Declaraciones de doña Paulita que hemos tenido que censurar. Adelante compañeros, perdón que se me ha caído el botón del mando, entre tantos botones es como encontrar una aguja en una mercería... Adelante compañeros.... |
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| Guiones sobre Cataluña. Se entiende que son guiones de humor ¿o no es así? | ||
| Está escrito por las paredes estos titulares de prensa. Fecha estelar o estallada o estelada de Octubre de 2017. Recopilatorio de frases que saldrán, han salido o se copiarán en las redes sociales. La fuente es popular (del pueblo). Seguiremos sumando y seguiremos escribiendo. Esta es nuestra filosofía del "procés catalá" | ||
| Los falsificadores de refranes | ||
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Aunque sabemos que estos guiones son
leídos por oyentes de América principalmente quiero que me permitáis ,
durante un tiempo, hacer mención a un país que siempre me llamó la
atención en España y que es Aragón. Siempre he sido partidario de la fe y
del coraje de Fernando II de Aragón porque sin él nunca habríamos
conquistado el corazón de Isabel I de Castilla , ni el de América, ni
siquiera el de Punta Cana que ahora podemos visitar desde 645 euros.
-------------------------- En efecto Cristóbal Colón no nació en Italia sino en Cataluña porque lo primero que enseñó fue la bandera. La bandera no hace un país pero, como Sevilla, la bandera de Cataluña tiene un sabor especial y también un color, sobre todo si la tuneas. Hemos visto miles de banderas de Cuba en Barcelona ( es lo que piensan en Estados Unidos) y no saben que fue por la conquista de América de Cristóbal Colón. Solamente dejó en Cataluña banderas de Cuba tuneadas. Con ese legado y esas leyes, hoy han salido a la calle miles de banderas de Cuba a conquistar el corazón de los catalanes que han escrito sobre sus corazones, en redes sociales y por todas las paredes frases como: ¿Pero fueron realmente católicos los Reyes Católicos? , ¿quién ha podido comprobar que fueran a misa todos los domingos? ¿visitaban Cataluña con frecuencia?, ¿ a cuántos moriscos convirtieron? , ¿conocían la existencia de Andorra para llevar el dinero? - Los pobres solamente teníamos caminos . Las fronteras las inventaron los reyes, los demócratas y también los republicanos y los dictadores. - Si saco el voto de mi bota para la votación. ¿Dónde esta el que vota y donde está su bota? - Yo soy un auténtico preso político. Estoy preso por mis ideas de derechas que me atrapan y por mis ideas de izquierda que me reprimen. |
 Presentador: Les saluda Alfredo Mayor desde la feria de falsificadores de refranes mas importante de Alcaudete del Minuto de Tenerife. Una feria en donde se citan los mejores falsificadores de refranes de nuestro país e incluso del extranjero . En estos momentos está haciendo su aparición Gabriel Espinillas que acaba de falsificar el refrán: Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando. Sin embargo el alcalde de la localidad de Alcaudete de Tenerife se muestra indignado, ¿es así señor alcalde? P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho. Alcalde: La verdad es que el público me apoya porque es indignante que aquí en Canarias nos falsifiquen el refrán “ Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando”, aquí en Canarias que siempre llevamos una hora menos, que hora a hora menos vamos a estar pronto en el siglo XIX. P.P. Entra grabación:Gritos: No es un derecho, no es un derecho. Alcalde: Que siempre que hablan de Canarias hablan de una hora menos, que no saben mas que hablar de las horas. P.P. Entra grabación: Gritos: No es un derecho, no es un derecho. Alcalde: Que en vez de regreso al futuro van a rodar aquí, con el descuento , regreso al pasado. Vamos que poco a poco me veo en 1950 haciendo la primera comunión. Voto no a la falsificación del refrán: “ Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando”, P.P. Entra grabación:Gritos: No es un derecho, no es un derecho. Presentador: En efecto el alcalde de Alcaudete de Tenerife está en contra del refrán falsificado. Ahora le están arrojando relojes de arena. El público se muestra seriamente indignado, señor , señor ¿cree que deberíamos premiar al falsificador, que piensa que se debe hacer ? P.P. Entra grabación: “Como hacía Franco...” P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho. Presentador: El público quiere linchar al falsificador Gabriel Espinillas, que en estos momentos se refugia en nuestra unidad móvil. Gabriel, ¿cómo se inspira , como piensa en los refranes que falsifica, se dice que usted realiza las falsificaciones después de una fuerte erección? P.P: Entra grabación: Me he pajeado miles de veces.... Presentador: Y atención Gabriel Espinillas está sorteando a varios controladores aéreos y sobre todo a las vigilantes de la hora de los parquímetros porque se sienten ofendidas con su refrán sobre los relojes. Y lo han agarrado, lo han agarrado por la oreja derecha. De un fuerte empujón ha caído al suelo. No ha podido ser y ha caído tras chocar contra el bordillo del reloj de sol del ayuntamiento. P.P: Grabación : “ A los tiburones, a los tiburones...” Presentador: Parece que lo han sentenciado, quieren que comparta la piscina municipal con los tiburones. Su refrán sobre los relojes parecía que no iba a ofender a nadie pero el sindicado de trabajadores de la hora en los parquímetros no lo puede perdonar... Y atención que sube al escenario la segunda falsificadora de refranes, una mujer menuda, enjuta, tímida y seca: P.P: Aplausos y continúan de fondo.... VOZ en Pp: Yo he falsificado el refrán: Cada almeja con su pareja, cada almeja con su pareja.... P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho. P.P. Disparos..... Presentador: No ha gustado. Sinceramente tampoco ha gustado, no ha gustado . Lo han tomado como una nueva ofensa. Los ánimos estaban encendidos y el público la está tomando contra la marisquería Julio y Hermanos y hermanas y primos y primas.... La marisquería estaba llena de almejas que ahora vuelan por el aire.... P.P: Viva la lucha de la clase almejas... Presentador: El público, muchos de ellos mariscadores furtivos, están gritando que viva la lucha de las almejas. Las almejas que saciaron el hambre del pueblo trabajador de Alcaudete durante décadas... Señor, ¿por qué está ofendido por los falsificadores de refranes y con la justicia? P.P.: Entra grabación: La gente está muy molesta.... Presentador: Y no hay tiempo para mas porque el pueblo se ha subido al reloj de la iglesia y está lanzado almejas a las fuerzas del orden. Parece que los refranes falsificados: Alcalde grande ande o no ande y el roce no hace el cariño urbanístico los dejaremos para otra gala de falsificadores de refranes que próximamente emitiremos en su canal. P.P. Grabación: No tenemos miedo, no tenemos miedo. Corresponsal: En efecto no tienen miedo porque siguen lanzado almejas desde el reloj de la iglesia. Adelante compañeros. |
- Yo soy un auténtico ser
independiente. No me paga ni el gobierno de Cataluña ni
ninguna empresa de España. Me siento a pedir limosna en una
esquina cualquiera de un banco Suizo y me me muero de hambre
honradamente , pero de forma independiente. - La frontera de los votos es la linde de las urnas. Como en mi campo de cebollas yo solo nací para sembrar - El 98 por ciento de los votos positivos fueron si y el 45 por ciento de los votos negativos fueron no. El por si acaso sumó el 37 por ciento restante porque las matemáticas engañan y solo somos los que estamos . - Yo también voté si en un referéndum legal, cuando era inocente, a favor de la pena de muerte. Después , en otra consulta legal, un jurado democrático votó en mi contra y me condenaron a cadena perpetúa y a contar los votos de la consulta. ................................ Grabación de los mensajes. Avance informativo  - -Con Aragón vivíamos mejor. Queremos las jotas en lugar de la y griega y de la g - Puigdemont cambia la sede social del Parlament Catalá al paraíso fiscal de las Islas Vírgenes . Los accionistas habían perdido la fe, su esperanza y su virginidad por la inminente independencia. - El gobierno catalán suma los heridos del desembarco de Normandía a los heridos reales en las manifestaciones del primero de Octubre. También estaban cerca de una playa (explicación oficial). La cifra es tan alta que deben llamar a la misma iglesia catalana para que explique, junto al resultado, el milagro de los panes y los peces. - La Cup acepta el euro y se convierte al cristianismo autoritario marxista leninista . Juntos por el si dice no a la propuesta y se divorcian del pacto judeomasónico de la conquista independiente de la estelada. - Un trébol por el derecho a decidir. - Los golpes recibidos por los manifestantes de ahora son ficticios porque los votos son falsos, la consulta independentista y las urnas chinas. Aquellos golpes verdaderos de antes si que dolían porque pedíamos pan, trabajo y libertad. El hambre si es democrática. - El número final de los participantes en una huelga general de estupideces siempre será un número primo. - El opio del pueblo nacionalista son los votos imaginarios |
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Grabaciones de audio realizadas en
Cataluña Solicite presupuesto para el doblaje de su guión para cine o vídeo . Locución y redacción: Jesús Ángel Morato |
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| Nuestro presidente contra los cromosomas independientes | Zombis catalanes en el Vaticano | |||
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Corresponsal: Muy buenas tardes, les saluda Ascensión De la Parte , nuevamente desde el cielo de España. Si hace unos meses estuvimos aquí por el sorteo de los espermatozoides ahora hemos venido por una insumisión de los cromosomas. Están pidiendo la separación los cromosomas Y de los X y el cielo está que arde. Los mismo bomberos de Lourdes, una dotación de mossos de squadra , una pareja de la Guardia Civil y el propio Mariano Rajoy, presidente del gobierno de España han tenido que venir a sofocar la rebelión. Don Mariano Rajoy está explicando la razón de su aparición… RAJOY: Pues mire usted yo estaba en Padrón, donde pican los pimientos, cantando con los amigos la canción de Ana Belén “ Que no acabe esta noche , ni esta luna de abril, para entrar en el cielo no es preciso morir” . y fui abducido literalmente por un ángel que me dijo que San Pedro había dimitido. Me dijo en persona que tenía que ocupar el puesto de San Pedro… GUARDIA: Ese cromosoma Y salga con las manos en alto, no se mueva, se lo repito al cromosoma que nno se mueva. RAJOY: Se ha movido el escalafón, me lo ha pedido Su Majestad y aquí estoy, intentando, por la unidad del cielo , de España, de los espermas y de los óvulos que no haya una independencia de los cromosomas “Y griega”. Aquí por el cielo todo va bien sino fuera por un tal Carrero que siempre está contando chistes de becarios… Manifestantes: Manos arriba esto es un atraco, manos arriba…. Corresponsal: Los mismos cromosomas están protestando porque se sienten engañados porque el mismo fabricante está incumpliendo el convenio y no les dejan tener nada, ¿no es así? Grabación en P.P.: Nosotros no podemos tener nada… Corresponsal: Dos nuevas parejas de la guardia civil entran jurando en arameo pero nadie los entiende ya que los cromosomas solamente hablan latín. Ahora cantan. Grabación en P.P.: Gregoriano en P.P. Corresponsal: Señor Rajoy, ¿Qué medidas propone para que los cromosomas sigan unidos los XX y XY? Rajoy: Precisamente esto me recuerda las tallas y ya estuve hablando con los representantes de Zara y otros fabricantes de no considerar las tallas X, XX, y L como simples dimensiones del cuerpo humano sino considerar la estructura celular mas allá de las propias leyes físicas, mas metafísica y algo mas etéreas. Perdón , es que no entiendo mi letra y he leído un pensamiento de Platón sin querer. Corresponsal: Acaban de entrar las feministas en apoyo a los cromosomas separatistas, acaban de entrar reivindicado una nueva letra para sus cromosomas. No solamente quieren la XX sino también la W y la jota. Grabación feministas en P.P: Somos malas podemos ser peores. Corresponsal: Atención que las feministas separatistas están repartiendo urnas para proceder a una votación a favor de la W y la J en los cromosomas. Rajoy: Sería un trauma con consecuencias familiares terribles. Mire usted en vez de tener un hijo con cromosomas XX o XY tendría uno con cromosomas XJota, y a ver quien le baila el agua a ese niño. Corresponsal: Parece ser que la votación ha sido por la vía de urgencia y ha ganado la Y griega. La Y griega ha ganado y está separándose en estos momentos de la X. Como Dios no tiene voz y Fernando Fernán Gómez lo ha interpretado en muchas películas está hablando en su lugar. Fernando Fernán: A la mierda, a la mierda los cromosomas X, los Y y los Jota. Lo que el hombre y la mujer ha unido en la tierra no lo separa ni Dios en el cielo. ¿Me estáis oyendo? No lo separa ni Dios en el cielo. P.P. .: Disparos y gritos Corresponsal: Tenemos que refugiarnos porque acaba de intervenir la unidad militar angélical y parece que esta convirtiendo a los cromosomas y a las feministas. Alegres cantan la canción de la espiga. P.P.: Una espiga dorada por el sol…. Corresponsal: Momentáneamente reina la paz porque la canción parece que ha calmado los ánimos independentistas. Parece que Don Mariano puede marcharse y nuevamente San Pedro ocupará su lugar. Despedimos la conexión Hasta una nueva intervención compañeros. Rajoy: Con su permiso me tengo que retirar a Padrón donde unos pimientos pican y otros no…
©Jesús Ángel Morato, 2017 |
 Corresponsal: Muy buenas noches compañeros. Hoy nos hemos desplazado al Vaticano P.P.: Cantos gregorianos Corresponsal: Asistimos, en riguroso directo, a la primera manifestación de Zombis católicos del mundo. Su manifestación es porque la carne que les dan en las iglesias es una oblea de trigo y no tiene sangre a pesar de que dicen que es el cuerpo de Cristo….Está hablando su portavoz. P.P.: Gritos : Ladrones, ladrones. Zombi1: Es que no hay derecho, no hay derecho , que yo me hice zombie católico solamente para tomar el cuerpo de Cristo y me dan una hostia en vez de una chuleta. Que salga el obispo si tiene lo que hay que tener. Sinvergüenzas, que no hacéis otra cosa que mentir. P.P.: Insultos en P.P Corresponsal: Las manifestantes zombies marinas se dirigen a la panadería de las monjas creadoras de las obleas bajo el grito “el papa no nos deja comernos las almejas” P.P: “El papa no nos deja…” Corresponsal: El mismo papa, ayudado por un obispo auxiliar y una monja de semi clausura, acaba de lanzar por el balcón cientos de obleas con sabor cerdo ibérico. Es una medida desesperada para calmar la insumisión zombie-cristiana. Preguntamos a una zombie si le parece una buena solución… P.P.: Grabación: Me encanta la carne de cerdo Corresponsal: Son preguntas que se están haciendo los mismos zombis cristianos. Tampoco están de acuerdo con la mezcla realizada con carne de cerdo… Preguntamos a una zombi desde cuando optó por este cambio tan radical en el look zombi que no exige depilación… P.P. Grabación: No me depilo.. Corresponsal: En efecto es una activista zombi que no se depila. Una zombi que no cuida su higiene personal y que son sus pelos atrapa miles de insectos y caminantes despistados . Señora, dígame: ¿Desde cuándo hace que optó por esta condición zombi? P.P. Grabación: Llevo ya un año…. Corresponsal: Mientras hablábamos parece que están cayendo varias docenas de miles de zombis al suelo. Han resultado envenenados. Lo que nos temíamos las mismas obleas con sabor a cerdo tenían gluten. Las hermanitas de la caridad han hecho las obleas con trigo y los zombis alérgicos están cayendo al suelo porque no toleran el gluten. Los manifestantes han convertido la manifestación en una revolución…¿Qué defienden? P.P.. Grabación: Revolución defendiendo el alimento Corresponsal: Asistimos a una defensa encarnizada del alimento mientras los zombis celiacos se agitan . Los monjes, como medida desesperada para calmar los ataques alérgicos, cantan un salmo responsorial:
©Jesús Ángel Morato, 2017 |
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| El hombre que pudo reinar. El escritor catalán de discursos de reyes | Cabalgata de Reyes republicanos en Barcelona |
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Puigdemont, el hombre republicano. Gloria: Es el hombre mas buscado. Un hombre que proclamó una república pero que solamente le gusta vivir en países monárquicos. Creemos que se fue de España para eludir la justicia. No es así. Hemos investigado y le hemos encontrado ilustrándose. El hombre que viaja con peluca y bandera independentista lo hace para camuflarse. Hoy sabemos la verdad: trabaja de negro escribiendo discursos navideños de reyes. El rey Felipe Sexto de España, la reina Margarita de Dinamarca, el rey de copas, los reyes de la mafia siciliana y hasta los mismos Reyes Católicos han solicitado sus servicios de escritor. Hablamos de Puigdemont Puigdemont ( se le ve hablando por tlf) : A ver es que esto de la reina y yo y estamos orgullosos tiene muchas ies Mariano. No se si escribirlo con y griega o con la i catalana. Mejor quitamos lo de Cataluña y hablamos en general de las frutas de Aragón que es mas navideña... Gloria: Es un hombre afortunado, el auténtico escritor de Best Sellers de discursos navideños. Incluso le ha visitado la viuda del turrón ofreciéndole la redacción de un discurso para el rey de Copas en la Isla de los tres Reyes. Los mismos Reyes magos le han convencido para que se vista de rey republicano en su cabalgata de reyes, ¿qué opina de esto señor Pedrerol? Pedrerol: Esto es democracia, avanzar, ser europeo y a la vez español, ¿me oyes, me oyes?. Esto es dar una autentica lección a aquellos catalanes que solamente querían ser independientes y vivir en Cataluña. Un hombre que se va a Bruselas para escribir discursos a reyes, y diseñar el traje a los reyes magos y crear la nueva baraja española. Se merece un premio como Willy Fog y no dar la vuelta al ruedo sino una vuelta al mundo... Gloria. En efecto están dando la vuelta al mundo sus diseños de trajes monárquicos y sus discursos navideños. El mismo Donald Tramp le ha pedido que escriba para su muro, ¿no es así? Tramp: Un hombre catalano mejicana, con mucho pelo, y mucho tinta . Pinta muy bien la bandera de Cuba. A mi gustan sus discursos para reyes. Le he pedido una bandera tuning de Cuba para el muro y catalanes, muchos catalanes para trabajar porque los andaluces solo cuentan chistes dice Puchedemonte. Gloria: Investigamos, y su fama de escritor de discursos de Navidad para reyes llega mucho mas allá de la Casa Blanca... Incluso .King Jong-un le ha pedido que escriba para él
KING JONG: Puigdemont es un gran rey independiente, que escriba para Corea del Norte, que somos independientes. Le he pedido que firme en todos los misiles: Es estelar. Gloria: Su fama ha roto fronteras. Ha unido pueblos: Corea del Norte y del Sur, España y Bélgica. Le ha pedido a Estelada Martínez, su amante y creadora de banderas esteladas, volver por Navidad pero antes debe terminar el discurso del rey Baltasar... Ante todo se preocupa de eludir sus cargos. Investigamos y le hemos descubierto hablando por teléfono con los Reyes Magos. Puigdemont ( hablando por teléfono) : Lo del incienso y la mirra vale pero oye tú que no pongo lo del oro que puede ser prevaricación. Vais a venir en coche oficial porque la burra y el caballo también pueden llevar delito. Nada de portal de Belén que puede ser allanamiento de morada. Lo del villancico de campana sobre campana y sobre campana una, le quitamos el sobre que puede ser violencia de género. Mejor cantamos la Barbacoa de Georgie Dann … Gloria: La Barbacoa, el chiringuito… No sabemos lo que tiene el negro de los discursos de Navidad: Puigdemont. Es el hombre de moda, de perseguido por la justicia a asesor de reyes y escritor de Best Sellers navideños... Solamente podemos decir e investigar: cuando oigas el próximo discurso navideño, cuando oigas la Barbacoa en Navidad, piensa que pudo estar firmado por el hombre de moda: Puigdemont... No lo dudes, él es el hombre republicano. Titulares:
Si faltan los presos y las presas , y las presas están vacías por la sequía : ¿el cambio climático está en contra de Cataluña o Cataluña está contra el cambio? Ultima hora: La SGAE cobrará a los presos por acosar a Jonqueras cantando el “Viva España” . Ante la situación le cantan el himno de Rusia pero no se lo saben terminan cantando “El negro no puede” de Gorgie Dann.
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Cabalgata de reyes republicanos. Corresponsal: Muy buenas noches, les saluda Reyes Regi. Estamos en la primera cabalgata republicana de reyes que se celebra en Barcelona. En efecto tanto Melchor, Gaspar y Baltasar han sido destituidos por el parlament y ahora la cabalgata la encabezan importantes magnates republicanos: Puigdemont, Julio César y Donald Tramp. Está hablando Puigdemont… Puigdemont: No daremos caramelos porque provocan caries. Porque los caramelos simbolizan la decadencia de Europa. Repartiremos votos porque los votos catalanes simbolizan la democracia y el progreso.. Corresponsal: Ya lo han oído: el rey de la cabalgata republicana Puigdemont repartirá votos sobrantes de la consulta entre los niños catalanes y belgas. Votos bilingües, votos con solera y cultura, reza su eslogan. Ahora está hablando el representante republicano histórico. En efecto es Julio César rey de la república romana. Creemos que la república romana está en contra de la república catalana… Julio César: A ese tarraconensi le veía yo hablando en latín. Tiene que venir aquí a dar lecciones de idiomas y a repartir votos . En Tarraco siempre se ha hablado latín . Votos, votos, ¿y que van a hacer los niños con los votos? Yo voy a repartir emperadores y calamares, emperadores romanos y calamares a la romana… Corresponsal: Julio César ha traído a un centurión romano que está repartiendo emperadores y calamares a la romana. Julio César está enfadado con Puigdemont y acaba de lanzarle una declinación romana completa del verbo suffragium que le ha dado en el ojo. Puigdemont , como venganza, le ha lanzado un voto. Ahora sale el rey negro, un rey negro falso , pintando con betún, y es el mismo rey republicano “Donald Tramp”. Está hablando Trump: ¿A quién se le ocurrió vestirme de negro? Como sea a Puigdemont le llevo a Guantámo. Yo que iba a ayudar a construir la Sagrada Familia con mejicanos y ladrillos sobrantes de mi país. Yo negro, Negro, estoy negro… Corresponsal: Donald Trump vestido de negro está arrojando desde la carroza todo tipo de armas de fuego porque dice son legales en su país. Ahora el enfado Puigdemont con Julio César está llegando a las manos.. Se baja de su carroza Puigdemont: Me acabas de dar con la declinación de suffragium en el ojo, se me está poniendo morado, Julio. Julio César: Donde se ha visto que a un catalán de Gerunda se le ponga el ojo morado. Lo que tiene que ponerse es del color de la bandera estelada. Publius Cornelius dale un regalo al Tarronensis… Corresponsal: Publio Cornelius, que estaba repartiendo emperadores, le acaba de dar con otro emperador en el ojo sano a Puigdemont. Atención que el púbico se está quejando de la actitud de Julio César porque parece que los emperadores son congelados…. JULIO CÉSAR : ¿Pero cómo van a ser, cómo van a ser si hace casi dos mil años que perdimos el imperio? Se quejan ahora de que los emperadores son congelados… Corresponsal: El desfile de reyes republicanos se está convirtiendo en una lucha sin cuartel…Atención que los mozos de escuadra, que iban encabezando la cabalgata, acaban de sacar los compases y el cartabón para repeler la manifestación. Preguntamos a nuestro experto, Woody Allen, para que nos diga su opinión de la cabalgata. Woody: Esto es decadente, esto es insólito. Si le preguntara a mi psicoanalista sobre la situación de esta cabalgata republicana catalana me diría que me fuera a las Galias y precisamente el que se ha ido ha sido Puigdemont…Yo diría que el fin del imperio capitalista por pasear a Donald Trump vestido de negro en la misma cabalgata. Corresponsal: Woody vaticina el fin de Europa tras esta cabalgata y Donald Trump acaba de aprovechar el paso de la comitiva por delante del parque Güell para llevarse piedras de Gaudí para el muro de su país. Donald Trump: Las Piedras catalanas son buenas contra los mejicanos. En Cataluña no hay mejicanos… Corresponsal: No tenemos tiempo para mas porque los tres reyes republicanos acaban de llegar a las manos y se están peleando en el centro de la plaza de Cataluña. ¿Quién ganará? Lo sabremos dentro de unos días…. Titulares: ULTIMA HORA : La independentista Dolores pierde la d durante el procés . Para no olvidarse tiende sus bragas independistas en el balcón por los olores. Estribillo navideño de la cabalgata de Puigdemont: En Bruselas dejé las coles y en Barcelona sin la d a Dolores . En una pared escribieron: Con los romanos y con Julio César vivíamos mejor. Teníamos vías romanas y no vías intravenosas.. Por las paredes: No estamos todos: faltan los que no están. Si estuvieran los que faltan no estaríamos nosotros porque no los aguantamos. No estamos todos: faltan los que no están. Si estuvieran ellos faltaríamos nosotros, ¿por qué tienen que venir? |
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| Bar el descanso. La huelga de las tapas | Acto universitario nosotras parimos | Sorteo de destinos de espermatozoides | Pendiente de Belén. Un cuento de Navidad que levita | Biolejía. Feria ecológica de energía nuclear | ||||||||
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