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Escena Digital
Locutores Guiones para televisión. Guion de humor. Guiones de humor. Guiones de programas y anuncios de televisión. Guiones de televisión para actores, actrices, y fanáticos de videojuegos. Guiones de doblaje de vídeos.Locutores para guiones de televisión. Locutoras y locutores para guiones audiovisuales. Locutoras de spots. Locutoras de anuncios . Guiones para radio, guiones para vídeos y guiones para tonos de móviles cultos. Guiones de informativos de televisión. Guiones de noticias de televisión. Realmente estos guiones de televisión fueron redactados para televisiones autonómicas que debido a la situación, como Sidi Ifni , o la fecha de inserción como ocurrió con Sidi Ifni ; o bien debidos a la situación y la fecha de comienzo de las emisiones ( 29 de Abril de 1961) como, por ejemplo: Sidi Ifni International Channel, tuvieron poco éxito o solamente fueron grabados como guiones de programas piloto de televisión. Sin embargo los hemos rescatados del olvido y aquí están nuestros mejores guiones para televisiones nacionales, locales y autonómicas de montañas, valles y regiones desérticas de África, Europa, Asia y Oceanía. Guiones de vídeos. Guiones para doblaje de blusas, faldas, camisetas y pantalones. Busca el tuyo. Todos conservamos un guion oculto y este está en las primeras letras. Te llevará directamente a encontrar el tesoro.* Todos los guiones son de libre distribución y reproducción. Son originales y creados por el autor de la web. Solamente pedimos que se cite la procedencia y, preferiblemente, que se ponga un link de nuestro sitio: http://www.locutortv.es |
.jpg) |
Luis, imitaciones de Gloria Serra, Valdano, Luis Enrique, Pablo Iglesias y Rajoy |
ç Retransmisión en directo del Congreso World Mobile rural |
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| Como escribir un guión para televisión para ser encontrado | La Guardia Civil contra el Covid-19 | Congreso World Mobile Rural 2056 | ||
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¿Cómo escribir guiones de
televisión? Podríamos escribirlos de forma lenta o
rápida. Como estamos peleando en la frontera los escribimos a
nuestra manera y que cada uno piense lo que quiera. |
Un congreso donde hablan virus tan famosos como la malaria, el Sida, la viruela, el papiloma, el sarampión y nuestro virus de moda: Covid-19. Según tenemos entendidos los virus no guardan las distancias y la Guardia Civil está a punto de tomar el congreso por segunda vez. Escuchamos las instrucciones del Sargento. Pueden escuchar el guion en esta misma página, parte inferior | Estamos viendo lo último en movilidad rural: la gallina y el gallo USB. También veremos los nuevos móviles rurales como una azada atada a una mula de carga, una sierra azul encima de una noria para dotar de color al espacio, como le llaman aquí zona blú tú, una zona chillout móvil para tomar el almuerzo...Seguir leyendo | ||
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Chocolate blanco, chocolate negro |
Las gallinas asesinas y la estelada. Un guión de televisión informativo |
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Retransmitimos en directo desde la calle
Nuestra Señora de la Blanca un gran debate ideológico sobre
chocolate y peso. La tertuliana
Cándida Helado de Fresa ha secuestrado
al tertuliano Olegario Chocolate Blanco en un debate sobre
sobrepeso. Seguir leyendo |
Una gran manifestación por la independencia recorre la plaza. Los manifestantes por la independencia de las gallinas le han
puesto el antiguo escudo franquista a la bandera independentista.
Los manifestantes gritan el lema" la estelada fue antes que el
huevo y la gallina" Seguir leyendo |
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Retransmisión en directo del día de la estelada y las gallinas |
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| Vacunación intelectual con palabras crípticas | Los votos de Paulino. Locutor imitador Luis. | |||
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Está causando auténtico furor.
Se está apoderando de todos los votos .
Está arrasando con las existencias de democracia en nuestro país.
En efecto hablamos
de Paulino Electo, el hombre mas
demócrata de España .. Seguir leyendo |
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Desfile militar en honor a doña Victoria. El desfile de La Victoria |
Biolejía. Feria ecológica de energía nuclear | |||
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Basta ya de grandes desfiles militares. Por fin ofrecemos un gran desfile militar low cost en honor de doña Victoria Victoria, mujer del teniente de alcalde del municipio. Nos acompañan los expertos militares don Andrés Torcuato, general de División. Andrés. Como experto debo decir que dos diez entre dos son cinco...Seguir leyendo |
Escucha"Biolejía. Feria ecológica de energía nuclear y amianto" en Spreaker. | |||
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| El complejo de Edipo tras el confinamiento | Aventuras del negro del Whatsapp. Capt. 4 | |||
Desde
que Dios decidió de dejar de ser uno y trino el espíritu de este
tríptico separatista se ha expandido .
Ahora tenemos en la cola varios triángulos equiláteros que
quieren ser barras paralelas
y lo mas preocupante es el mismo complejo de Edipo que quiere
divorciarse de Freud.
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Empieza una nueva representación de la “Clausula abusiva de penalización penal”. El negro del Whatsapp ha subido un nabo a la tarima y esta sacando objetos erótico políticos del mismo nabo: una urna, un consolador y la obra del fundador del Opus Dei “Camino”.
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| Habemus Papam con sobrepeso. El papa que quiso dimitir | Bendición urbit et urbit de alimientos internacionales |
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Corresponsal: Les
saluda Rómulo Remo desde el salón de columnas del
Vaticano donde asistimos a la
fumata Voz fondo : papa
que fuman
hierba.. Corresponsal: de
elección, calla niño¡, del nuevo papa del Vaticano.
Voz fondo:
papa
que fuman hierba. Corresponsal:
Calla niño…A través del humo, los
cardenales están eligiendo al papa ya que el anterior ha dimitido
por incompatibilidad de caracteres con el jefe tras la pandemia.
Dios vive sin mascarillas y está
en todas partes . En sustancia y
en
esencia está, por tanto, dentro del virus. El papa no puede actuar
contra la teoría metafísica de Aristóteles. Voz cardenal:
Habemus papa…. Corresponsal:
Atención que ya hay nuevo papa Voz: cardenal:
Dominum Carolum Grabación risas 2 Corresponsal:
parece que el nuevo papa se lo está pasando bien hablando con el
jefe.
Dice que su dios es vegetariano y
también le gusta la hierba( risas)
Y
dimite, dimite, dimite Voz cardenal:
Habemus papam Corresponsal: el
papa ha dimitido y sigue fumando
hierba.
En vez de la virgen se
le ha aparecido el fantasma del
negro de Stephen King. Ha dimitido, dimitió, dimitió. Comienzan las
votaciones para elegir el nuevo papa. Votaciones:
Albania Corresponsal:
Los cardenales han votado a
Albania.
Ha ganado Albania.
Atención
que tenemos papa saliente y nuevo papa de Albania.
El
humo nuevamente comienza a salir por la chimenea y tenemos nuevo
papa, nuevo papa que hace su debut en el balcón. Voz cardenal:
Habemus papam Voz fondo:
papa que fuman hierba… Corresponsal: ¡
Calla niño,
atención que vuelve, vuelve a
dimitir el nuevo papa.
Un
papa con
sobrepeso inminente y el balcón
cede, no aguanta su peso el balcón. Opinión:
Estamos deseando que se marche Corresponsal:
el público no lo acepta porque
está hundiendo a la afición.
Eligieron un papa con sobrepeso ,
un papa de mas de ciento ochenta kilos y el balcón no soporta su
peso.
Atención que se hunde, se hunde ,
se hunde.
(explosión)
Ha aplastado a una congregación de monjas presbiterianas y han
estallado sus implantes mamarios.
Varias
han vivido por encima de sus posibilidades y también han muerto por
encima de sus posibilidades. Es la crisis.
Las
monjas cantan la canción del papa con sobrepeso Canción:
Yo pensaba que el hombre era
grande.. Corresponsal:
se equivocaron, se equivocaron.
No habían calculado bien el peso
del papa de Albania y las previsiones se derrumbaron literalmente
sobre los votantes.
El hombre no solamente era grande
sino inmenso e inabarcable, como dios uno y trino;
este
papa es dos y cuádruple
a
la vez.
Ha sido fuera de juego. EL
balcón cayó, cayó, cayo fuera….
Aprovechamos el momento para
despedir la conexión mientras los cardenales siguen fumando para
elegir un nuevo papa.
Adelante compañeros. (risas) Niño:
papa, que se están fumando los
implantes. (risas) |
Corresponsal:
Buenas tardes , les saluda Lucas Romano, desde el auditorio
papal informático Urbit et urbit
en donde se está procediendo,
en estos momentos, a la bendición informática de alimentos
internacionales : tortilla francesa, tortilla española, ensaladilla
rusa, calamares a la romana, ensaimada de Mallorca, pisto manchego,
yogur griego y el invitado, el número uno de la semana: el pincho
moruno que está ligando con la salsa boloñesa . Llora de la emoción. Grabación 1: Pincho moruno:
siempre le lloran los ojos. (Se oyen disparos de fondo) Corresponsal:
El papa está
bendiciendo los alimentos internacionales pero a las tortillas no
les deja comerse las almejas. Protestan Grabación: el papa no nos deja Grabación 2: Policía, policía Policía: habla la guardia civil policía
papal. ( se oye voz en segundo plano:
“dile lo de los huevos”).
Por el espíritu santo habéis venido a una bendición y estáis
intercambiando sabores tortilleros. Usted deje de tocarse, por dios
y por la virgen, que está hablando con la guardia civil papal. Grabación 3:
haré lo que salga de los huevos Corresponsal:
el pincho moruno se ha puesto de parte de sus compañeras
tortilleras y de los huevos.
Sabemos que está, está, está poseído por los huevos de las
tortillas. Grabación 4: Lo que salga de los huevos… Corresponsal:
En efecto está haciendo lo que sale de los huevos:
mayonesa casera. La mejor mayonesa casera hecha con huevos
del corral. Atención que la guardia civil vaticana está tomando el
auditorio con el botafumeiro Grabación 5: Al suelo todo el mundo Corresponsal:
están apuntado con sus armas y obligando a tirarse al suelo.
Cayo, cayó, cayo la mayonesa
sobre la tortilla española y se obró el milagro. En estos momentos
se está apareciendo la virgen a las tortillas.
Todos de rodillas agradecen
el milagro y están gritando con fervor Grabación 6_
guapa Corresponsal:
Virgen, virgen, virgen. Aceite virgen extra y con
denominación de origen a 10 euros el litro. Como agua de mayo el
aceite ha lubricado el encuentro. Se
apareció la virgen , virgen, virgen.
El auténtico aceite extra virgen para los que buscan y
pierden aceite. Y no podíamos pedir algo mejor que el aceite virgen
extra. Le preguntamos a
la tortilla española si la ha parecido bien la intervención de la
iglesia. Grabación 6:
dejen de meter los rosarios Corresponsal:
Y tenemos que despedir la conexión porque ha llegado el clan
de los rosarios de Argentina y tienen que introducirse en los
ovarios de las tortillas. No hay tiempo para mas porque la guardia
civil, para acelerar el proceso,
está mandando a todos al suelo . Grabación Guardia Civil:
al suelo, al suelo |
| Congreso de ortodoncia para zombis | Gran feria de la iglesia maradoniana y de jugadores de tercera división |
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Congreso de
zombis y ortodoncistas
en Asturias
Corresponsal:
buenas tardes, les saluda Andrés
Mellado desde la plaza Salvador Muelas de la ciudad asturiana de
Blancos de Arriba en donde se está celebrando el primer congreso (
se oye voz 1) de ortodoncia para Zombis y escanciadores de sidra.
Sidreros asturianos y dentistas de todos los países se han
congregado para arreglar la boca a los zombis Moto1: Se han comido al dentista. Corresponsal:
el
dentista toma los
brackets y encara al zombi con valentía y gallardía. El zombi le
enseña sus dientes y
parece
que el primer dentista ha caído, cayó,
cayó, cayó en el ruedo.
No obstante se levanta
para
ofrecer
el brindis Grabación 1:
de artista a artista. Corresponsal:
y el zombi no le deja proseguir
porque se ha comido los mismos implantes.
Minuto
y resultado : zombis uno , dentistas cero.
Acaban
de llegar las animalistas
y con el pecho al aire gritan
bajo el lema “ tiran mas tetas que dos carretas”
(Moto 1)
Adelante Moto1 Grabación 2: Voz no han dejado ni los
huesos. Grabación 3:
No es cultura Moto 1:
en
efecto compañero las mujeres con el pecho al descubierto están
defendiendo a los mismos zombis Grabación 3:
No es cultura la tortura Corresponsal:
aparecen en el ruedo las mujeres
( voz 2º plano)
con el pecho al descubierto; Los
mismos zombis, que se comieron sus propios implantes dentales,
acaban de comerse tres, tres, tres implantes mamarios.
La
iglesia pide la disolución de este hermanamiento por la silicona.
Lo que la silicona ha unido en la
carne no lo separa ni los zombis en la tierra.
Moto2: Atención moto 2 , un zombi se acaba
de beberse la cuba completa de sidra La Sangría. Terminó, terminó la
cuba. Guardia Civil:
resultado positivo Corresponsal:
en el test de alcoholemia
realizado al zombi ha dado positivo, positivo, positivo. Zombi: cojo la escopeta y se acabó Corresponsal: parece que el zombi no está
de acuerdo con la prueba y pide la repetición de la jugada. Entra un
nuevo escanciador en el ruedo y le ofrece la bota de sidra al zombi
que cae, cae, cae al ruedo…. Grabación 3: “No es cultura la tortura” Corresponsal:
nos tememos que la autoridad debe
clausurar el acto porque se acaban de terminar los implantes para
zombis y los dentistas.
Solamente queda el personal
reservista escanciador y las mujeres animalistas.
Juntos
se alejan de los zombis y se marchan con la sidra a otra parte.
Adelante compañeros porque nos
están apuntando y amenazando un zombi mellado y descontento.
Grabación
5: dos escopetas tengo |
Feria de las iglesias Luis:
buenos días España, buenos días
América.
Les saluda Luis del Chopo desde
los estudios centrales. Hoy les ofrecemos un programa en el que
ustedes serán los protagonistas y vamos a ir de playa en playa, de
raya en raya y de iglesia en iglesia.
Es ahí donde nos detendremos
porque nuestros compañeros están en la feria de las iglesias.
Justamente está entre la iglesia maradoniana y la iglesia del
jugador de tercera división Evaristo Limones, creador de la
iglesia
evaristense. Adelante compañeros Corresponsal:
Gracias Luis.
Solamente hay un seguidor de la
iglesia evaristense que es el mismo. Evaristo, un jugador suplente
del equipo de tercera división del equipo “Villanueva de la
fuentecilla”, un jugador que solamente ha disputado veinte segundos
en su carrera deportiva y que se lesionó al pisar la raya del campo
de juego. ¿ Evaristo, por qué ha fundado la iglesia evaristense de
los santos de la fuentecilla” Evaristo:
la verdad es que yo tenía fe en
hacerlo lo mejor posible, pero los santos parece que no se acuerdan
de mi.
La raya se puso en mi camino y
creí que era mejor fundar una iglesia como la de Maradona. Parece
que yo creo en mi y que puedo hacerlo. De momento soy el padre, el
hijo .el espíritu santo y la virgen de mi iglesia Grabación1: gritos de prostitutas Corresponsal: atención compañeros que
acaban de entrar las judías prostitutas en lucha . Acaban de entrar
en la feria de las iglesias y están reivindicando ser vírgenes y
putas a la vez. Si la iglesia no viene a ellas son ellas las que van
a la feria de las iglesias. Grabación2: Al suelo, al suelo todo el
mundo. Corresponsal:
se ha subido al escenario el
fundador de la iglesia de la paz y la concordia que lleva su nombre
Santo Justino Pío, fundador de la iglesia y ONG:
“Siervos
de la paz y el descanso que dejas”. Pide respeto y manda tirarse al
suelo a sus seguidores. Le escuchamos Grabación 3: Largo de aquí Corresponsal:
los seguidores de la iglesia de
la ONG
e iglesia: “Siervos de la paz y
el descanso que dejas” están golpeando salvajemente a los que apoyan
a la iglesia evaristense. Evaristo no ha tenido mas remedio que
refugiarse en la iglesia del perdón eterno.
Pero ni perdón, ni judías, porque
el puño americano le dio, le dio, le dio, ¿le ha dolido? Evaristo:
yo sigo teniendo fe en mi mismo,
hay que encajar bien los golpes, y yo creo que voy a triunfar, el
espíritu me va a iluminar. Sigo siendo
el
primero cada vez que salgo a correr yo solo y tengo fe, sigo
teniendo fe aunque me falten tres dientes.. Corresponsal:
Evaristo, el hombre con fe que
pudo reinar en la feria de las iglesias. Adelante compañeros. LUIS: ustedes son los protagonistas en las fiestas y ferias de América y de España. Hoy hemos sido protagonistas en la feria de las iglesias. Recordando a ese hombre, Evaristo, que nunca fue titular en su equipo de tercera , que fundó una iglesia, y que nunca se ha pasado de la raya. |
| La guardia civil contra el Covid -19. Una guerra de huevos | Manifestación vírica por la igualdad de los virus |
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La guardia civil
contra el Covid-19.
El ataque de los virus
Corresponsal: Hace
unos días les informamos del congreso de los virus para hablar sobre
médicos, medicina, enfermos y mascarillas.
Recordemos la intervención de la Guardia Civil para acabar
con los virus:
Grabación 0:
Le doy con el tricornio. Grabacion 2:
Al suelo todo el mundo.
Concreso :
La intervención no tuvo
éxito y seguimos en este
gran congreso donde hablan virus tan famosos como
la malaria, el Sida, la viruela, el papiloma, el sarampión y
nuestro virus de moda:
Covid-19. Según
tenemos entendidos los virus no guardan las distancias y la Guardia
Civil está a punto de tomar el congreso por segunda vez.
Escuchamos las instrucciones del Sargento.
Grabación 1:
Viva la guardia civil
Sargento: Se debe
poner el tricornio en posición horizontal para no fallar que son muy
bajos
Guardia:
¿Le puedo dar con el zapato, mi sargento?
Sargento:
Serás animal Fascio,
¿dónde está la honra y el honor de la Guardia Civil? En el
tricornio, Fascio, en el tricornio.
Grabación: 2:
Aquí están los antifascistas.
Corresponsal:
Atención que la pregunta del número de la Guardia Civil:
Fascio Fernández se ha hecho viral y han aparecido los que
están en contra de matar con el zapato los virus: los antifascistas.
Consideran que utilizar armas de destrucción masiva atenta contra la
dignidad de los virus, los huevos y las personas.
Grabación3:
Maltrato animal
Corresponsal:
La Guardia Civil se está retirando porque están rodeados de
animalistas, antianimalistas,
antifascistas, sintomáticos y asintomáticos.
Los virus se han hecho con el control pero el Sargento
se lava las manos, reacciona, se lanza al suelo, le da con el
tricornio y mató al virus de un golpe certero en el cuello.
Grabación3:
Maltrato animal
Corresponsal:
Señora, ¿usted que opina de la actuación de la Guardia Civil frente
a los virus y el exterminio violento de sus huevos?
Grabación 3: Son sus
huevos
Corresponsal:
Según los animalistas la Guardia Civil ha tenido la culpa de
tocar los huevos de los virus y ahora se enfrentan a la ira de los
animalistas, antifascistas, asintomáticos y sintomáticos.
Están lanzando huevos con salmonela contra los manifestantes.
Escuchamos el lanzamiento.
Grabación 4: Quietos
todo el mundo
Corresponsal:
Esto es la guerra, vuelan mas
huevos. Hasta una nueva conexión. Nos refugiamos.
Grabación 4:
Devolvemos sus huevos |
Corresponsal:
Nos encontramos en pleno centro
de la capital para asistir a la manifestación por la igualdad
vírica:
sarampión, viruela, sífilis,
gonorrea, herpes, Sida y varicela.
Enfermedades que se sienten
discriminadas frente a la atención mediática del cóvid-19.
Todas
ellas se han unido bajo el lema trans:
transporte de viruela ansiosa Grabación1:
Ahí está la resistencia Corresponsal:
han salido a la calle los virus
olvidados porque siguen infectando a pesar de las vacunas. La misma
vacuna del sarampión, en unión con el representante de las vacunas
de la viruela, ha firmado un manifiesto en defensa de la memoria
histórica. Grabación 2: No nos mires, únete VOCAL:
(voz
gitano)
Nosotros los virus del sarampión
no hacemos mas que infectar e infectar y luego no nos quieren sacar
en el telediario.
Si nosotros no robamos vidas, ni
vacunas ni na.
Nusotros
, como representantes del virus
del sarampión, también queremos
que nos paguen por hacernos PCR y den de merendar a los que se ponen
la vacuna. Grabación 3: Esto es un sinvergüenza… Corresponsal:
como apoyo a los manifestantes
pro virus se ha unido el grupo pro bacterias de la salmonella unidas
jamás serán vencidas.
Señora,
¿Por qué quieren todo igual con
el virus del covid? Grabación 4:
De manera igual, la crianza de
los niños… Corresponsal:
atención que no están de acuerdo
en la igualdad de virus y bacterias y ha entrado en acción el grupo
pro PCR negativo, armando con palos;
y
los están metiendo, los meten, los meten, de forma indiscriminada,
por la nariz a todos los asistentes. El grupo de lésbico pro
mascarillas pelea por el control de la situación pero creemos que
todo está perdido. En contra de su voluntad han perdido su
virginidad nasal. Tenemos a un experto y le pedimos su consejo en
esta situación, ¿Qué opina señor experto en opiniones? Grabación 5:
Tu has perdido la
virginidad…bautízate Corresponsal:
la iglesia es lo que único que
faltaba en la manifestación vírica y apareció , apareció con la
factura, la factura del bautizo anticipado de los manifestantes… Grabación 6:
Ha costado un millón cien mil
euros. Corresponsal:
parece que ha surtido efecto la
factura, mas que los grupos paramilitares de PCR y los grupos pro
mascarillas.
Los virus salen despavoridos y
parece que la manifestación se disuelve con la misma factura.
La
propia iglesia ha encontrado la solución a la pandemia: bautizar y
multar a los propios virus y bacterias.
Parece
que no quieren dar mas Grabación 7: señal de que no quieres dar
mas Adelante
compañeros
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