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Corresponsal: Les saluda Rómulo Remo desde el salón de columnas del  Vaticano donde asistimos a la fumata

Voz fondo : papa que fuman  hierba..

Corresponsal: de elección, calla niño¡, del nuevo papa del Vaticano.  

Voz fondo:  papa que fuman hierba.

Corresponsal:  Calla niño…A través del humo, los cardenales están eligiendo al papa ya que el anterior ha dimitido por incompatibilidad de caracteres con el jefe tras la pandemia.  Dios vive sin mascarillas y está en todas partes . En sustancia y  en esencia está, por tanto, dentro del virus. El papa no puede actuar contra la teoría metafísica de Aristóteles.

Voz cardenal:  Habemus papa….

Corresponsal:  Atención que ya hay nuevo papa

Voz: cardenal:  Dominum Carolum

Grabación risas 2

Corresponsal: parece que el nuevo papa se lo está pasando bien hablando con el jefe.  Dice que su dios es vegetariano y también le gusta la hierba( risas)  Y dimite, dimite, dimite

Voz cardenal:  Habemus papam

Corresponsal: el   papa ha dimitido y sigue fumando hierba.   En vez de la virgen se  le ha aparecido el fantasma del negro de Stephen King. Ha dimitido, dimitió, dimitió. Comienzan las votaciones para elegir el nuevo papa.

Votaciones:  Albania

Corresponsal:    Los cardenales han votado a Albania.    Ha ganado Albania.  Atención que tenemos papa saliente y nuevo papa de Albania.   El humo nuevamente comienza a salir por la chimenea y tenemos nuevo papa, nuevo papa que hace su debut en el balcón.

Voz cardenal:  Habemus papam

Voz fondo:  papa que fuman hierba…

Corresponsal: ¡ Calla niño,  atención que vuelve, vuelve a dimitir el nuevo papa.  Un papa con  sobrepeso inminente y el balcón cede, no aguanta su peso el balcón.

Opinión:  Estamos deseando que se marche

Corresponsal:  el público no lo acepta porque está hundiendo a la afición.  Eligieron un papa con sobrepeso , un papa de mas de ciento ochenta kilos y el balcón no soporta su peso.  Atención que se hunde, se hunde , se hunde.  (explosión) Ha aplastado a una congregación de monjas presbiterianas y han estallado sus implantes mamarios.  Varias han vivido por encima de sus posibilidades y también han muerto por encima de sus posibilidades. Es la crisis.  Las monjas cantan la canción del papa con sobrepeso

Canción:  Yo pensaba que el hombre era grande..

Corresponsal:  se equivocaron, se equivocaron.  No habían calculado bien el peso del papa de Albania y las previsiones se derrumbaron literalmente sobre los votantes.   El hombre no solamente era grande sino inmenso e inabarcable, como dios uno y trino;   este papa es dos y cuádruple  a la vez.   Ha sido fuera de juego. EL balcón cayó, cayó, cayo fuera….  Aprovechamos el momento para despedir la conexión mientras los cardenales siguen fumando para elegir un nuevo papa.  Adelante compañeros. (risas)

Niño:  papa, que se están fumando los implantes. (risas)

Corresponsal:   Buenas tardes , les saluda Lucas Romano, desde el auditorio papal informático Urbit et urbit  en donde se está procediendo,  en estos momentos, a la bendición informática de alimentos internacionales : tortilla francesa, tortilla española, ensaladilla rusa, calamares a la romana, ensaimada de Mallorca, pisto manchego, yogur griego y el invitado, el número uno de la semana: el pincho moruno que está ligando con la salsa boloñesa . Llora de la emoción.

Grabación 1: Pincho moruno:  siempre le lloran los ojos.

(Se oyen disparos de fondo)

Corresponsal:  El papa  está bendiciendo los alimentos internacionales pero a las tortillas no les deja comerse las almejas. Protestan

Grabación: el papa no nos deja
 Corresponsal:   el amor lo puede todo y la tortilla española y la francesa se acaban de besar.  Parece que las tortillas se han unido en el bien y en el mal.   Lo que la bendición del Papa ha unido no lo separa ni la Guardia Civil en la tierra.  Atención que la misma Guardia civil papal está disparando porque no pueden consentir la unión europea de tortillas. (se oyen disparos) . Están corriendo desesperadas . Con un regate a la benemérita salen del área y se dan a la fuga. La guardia civil vaticana sigue disparando…

Grabación 2: Policía, policía

Policía: habla la guardia civil policía papal. ( se oye voz en segundo plano:  “dile lo de los huevos”).  Por el espíritu santo habéis venido a una bendición y estáis intercambiando sabores tortilleros. Usted deje de tocarse, por dios y por la virgen, que está hablando con la guardia civil papal.

Grabación 3:  haré lo que salga de los huevos

Corresponsal:  el pincho moruno se ha puesto de parte de sus compañeras tortilleras y de los huevos.  Sabemos que está, está, está poseído por los huevos de las tortillas. 

Grabación 4: Lo que salga de los huevos…

Corresponsal:  En efecto está haciendo lo que sale de los huevos:  mayonesa casera. La mejor mayonesa casera hecha con huevos del corral. Atención que la guardia civil vaticana está tomando el auditorio con el botafumeiro

Grabación 5: Al suelo todo el mundo

Corresponsal:  están apuntado con sus armas y obligando a tirarse al suelo.   Cayo, cayó, cayo la mayonesa sobre la tortilla española y se obró el milagro. En estos momentos se está apareciendo la virgen a las tortillas.   Todos de rodillas agradecen el milagro y están gritando con fervor

Grabación 6_  guapa

Corresponsal:  Virgen, virgen, virgen. Aceite virgen extra y con denominación de origen a 10 euros el litro. Como agua de mayo el aceite ha lubricado el encuentro.  Se apareció la virgen , virgen, virgen.  El auténtico aceite extra virgen para los que buscan y pierden aceite. Y no podíamos pedir algo mejor que el aceite virgen extra.  Le preguntamos a la tortilla española si la ha parecido bien la intervención de la iglesia.

Grabación 6:   dejen de meter los rosarios

Corresponsal:  Y tenemos que despedir la conexión porque ha llegado el clan de los rosarios de Argentina y tienen que introducirse en los ovarios de las tortillas. No hay tiempo para mas porque la guardia civil, para acelerar el proceso,  está mandando a todos al suelo .

Grabación Guardia Civil:  al suelo, al suelo

Congreso de zombis y ortodoncistas  en Asturias

Corresponsal:   buenas tardes, les saluda Andrés Mellado desde la plaza Salvador Muelas de la ciudad asturiana de Blancos de Arriba en donde se está celebrando el primer congreso ( se oye voz 1) de ortodoncia para Zombis y escanciadores de sidra. Sidreros asturianos y dentistas de todos los países se han congregado para arreglar la boca a los zombis

Moto1: Se han comido al dentista.

Corresponsal:  el dentista toma  los brackets y encara al zombi con valentía y gallardía. El zombi le enseña sus dientes y  parece que el primer dentista ha caído, cayó, cayó, cayó en el ruedo.  No obstante se levanta  para  ofrecer el brindis

Grabación 1:  de artista a artista.

Corresponsal:   y el zombi no le deja proseguir porque se ha comido los mismos implantes.  Minuto y resultado : zombis uno , dentistas cero.  Acaban de llegar las animalistas  y con el pecho al aire gritan bajo el lema “ tiran mas tetas que dos carretas”  (Moto 1)  Adelante Moto1

Grabación 2: Voz no han dejado ni los huesos.

Grabación 3:  No es cultura

Moto 1:  en efecto compañero las mujeres con el pecho al descubierto están defendiendo a los mismos zombis

Grabación 3:  No es cultura la tortura

Corresponsal:  aparecen en el ruedo las mujeres ( voz 2º plano)  con el pecho al descubierto; Los mismos zombis, que se comieron sus propios implantes dentales, acaban de comerse tres, tres, tres implantes mamarios.  La iglesia pide la disolución de este hermanamiento por la silicona.  Lo que la silicona ha unido en la carne no lo separa ni los zombis en la tierra.  

Moto2: Atención moto 2 , un zombi se acaba de beberse la cuba completa de sidra La Sangría. Terminó, terminó la cuba.

Guardia Civil:  resultado positivo

Corresponsal:  en el test de alcoholemia realizado al zombi ha dado positivo, positivo, positivo.

Zombi: cojo la escopeta y se acabó

Corresponsal: parece que el zombi no está de acuerdo con la prueba y pide la repetición de la jugada. Entra un nuevo escanciador en el ruedo y le ofrece la bota de sidra al zombi que cae, cae, cae al ruedo….

Grabación 3: “No es cultura la tortura”

Corresponsal:   nos tememos que la autoridad debe clausurar el acto porque se acaban de terminar los implantes para zombis y los dentistas.  Solamente queda el personal reservista escanciador y las mujeres animalistas.  Juntos se alejan de los zombis y se marchan con la sidra a otra parte.  Adelante compañeros porque nos están apuntando y amenazando un zombi mellado y descontento.  

 Grabación 5: dos escopetas tengo

Feria de las iglesias . Con la colaboración de Daniel en el papel principal y en los secundarios.

Luis:  buenos días España, buenos días América.  Les saluda Luis del Chopo desde los estudios centrales. Hoy les ofrecemos un programa en el que ustedes serán los protagonistas y vamos a ir de playa en playa, de raya en raya y de iglesia en iglesia.  Es ahí donde nos detendremos porque nuestros compañeros están en la feria de las iglesias. Justamente está entre la iglesia maradoniana y la iglesia del jugador de tercera división Evaristo Limones, creador de la  iglesia evaristense. Adelante compañeros

Corresponsal:   Gracias Luis.  Solamente hay un seguidor de la iglesia evaristense que es el mismo. Evaristo, un jugador suplente del equipo de tercera división del equipo “Villanueva de la fuentecilla”, un jugador que solamente ha disputado veinte segundos en su carrera deportiva y que se lesionó al pisar la raya del campo de juego. ¿ Evaristo, por qué ha fundado la iglesia evaristense de los santos de la fuentecilla”

Evaristo:   la verdad es que yo tenía fe en hacerlo lo mejor posible, pero los santos parece que no se acuerdan de mi.  La raya se puso en mi camino y creí que era mejor fundar una iglesia como la de Maradona. Parece que yo creo en mi y que puedo hacerlo. De momento soy el padre, el hijo .el espíritu santo y la virgen de mi iglesia

Grabación1: gritos de prostitutas

Corresponsal: atención compañeros que acaban de entrar las judías prostitutas en lucha . Acaban de entrar en la feria de las iglesias y están reivindicando ser vírgenes y putas a la vez. Si la iglesia no viene a ellas son ellas las que van a la feria de las iglesias.

Grabación2: Al suelo, al suelo todo el mundo.

Corresponsal:   se ha subido al escenario el fundador de la iglesia de la paz y la concordia que lleva su nombre Santo Justino Pío, fundador de la iglesia y ONG:  “Siervos de la paz y el descanso que dejas”. Pide respeto y manda tirarse al suelo a sus seguidores. Le escuchamos

Grabación 3: Largo de aquí

Corresponsal:  los seguidores de la iglesia de la ONG  e iglesia: “Siervos de la paz y el descanso que dejas” están golpeando salvajemente a los que apoyan a la iglesia evaristense. Evaristo no ha tenido mas remedio que refugiarse en la iglesia del perdón eterno.  Pero ni perdón, ni judías, porque el puño americano le dio, le dio, le dio, ¿le ha dolido?

Evaristo:   yo sigo teniendo fe en mi mismo, hay que encajar bien los golpes, y yo creo que voy a triunfar, el espíritu me va a iluminar. Sigo siendo  el primero cada vez que salgo a correr yo solo y tengo fe, sigo teniendo fe aunque me falten tres dientes..

Corresponsal:   Evaristo, el hombre con fe que pudo reinar en la feria de las iglesias. Adelante compañeros.

LUIS:   ustedes son los protagonistas en las fiestas y ferias de América y de España.  Hoy hemos sido protagonistas en la feria de las iglesias. Recordando a ese hombre, Evaristo, que nunca fue titular en su equipo de tercera , que fundó una iglesia,  y que nunca se ha pasado de la raya.

Voz off: Grandes historias religiosas resueltas gracias a la Inteligencia Artificial.  Hoy presentamos:  Los cuatro jinetes del apocalipsis churrero.

Sonido ataque séptimo caballería

Corresponsal :Los cuatro jinetes del apocalipsis han rodeado una churrería. Están dando vueltas con sus caballos para atrapar a churros, clientes y churreros.  Están saliendo los churros con las manos en la masa.

Sonido sirena Policía

Voz Policía: Están rodeados por la policía. Dejen los churros encima de los caballos.

C: Atención que ha caído, ha caído un caballo.  Los caballos están montados por jugadores de baloncesto de la NBA y el caballo no ha podido resistir el peso.  Ha caído por su propio peso. Escuchemos las palabras del entrenador, San Pedro, sobre la sensaciones del ataque y las posesiones

Entrenador:  hemos tenido posesiones.

Corresponsal:    En efecto desde fuera la gente no ve, no ve como ha caído otro caballo, ha caído otro caballo:  Churros 5, caballos del apocalipsis dos.. De los cuatro jinetes del apocalipsis quedan dos caballos y aún hay veinte porras en la churrería.  La churrera sale en su ayuda y saca una recortada

Sonidos:  disparos

Churrera:  Me estáis dando el día. Toda la mañana fregando y dando vuelta a las porras y vosotros con los caballos.  ¿No os podéis ir con el apocalipsis a otra parte?

Disparos en PP

Corresponsal: Ha caído otro caballo, cayó, cayó otro caballo y el jugador de la NBA, James, de 140 kilos de peso está por el suelo y ha metido su cabeza en la canasta de los churros.  El entrenador está hablando de James y del partido

Entenador:  Muy disputado

Disparos en PP.

Corresponsal: Se retira, se retira el único jinete del Apocalipsis que quedaba y se lleva tres porras y veinte churros sin pagar.  La churrera le persigue y la policía está deteniendo a los jugadores caídos por tráfico de animales . La unión de churreros trabajadores del pueblo persigue al jinete.  ¿Caerá en la persecución? Lo sabremos en el nuevo capítulo de la serie. Adelante compañeros

Audio:  Que va el churrero 

Oficina de patentes de profecías. Despacho dos de la casa blanca del negociado de interior del fin del mundo.

Voz1: A ver niño, deja el espíritu santo en paz

Niño:  No quiero, no quiero

Fondo: ruidos de gallinas y palomas

Fondo: Sonido máquina de escribir

Jefe: A ver becaria, dinos las tres profecías nuevas que debe decir la virgen en su aparición.

Becaria: Si, profesor, hemos estado hablando de que se va a retrasar el tren de Cáceres, van a aumentar los problemas de la vivienda y que a finales de Agosto ocurrirá la tomatina de Buñol.

(Se oye un golpe)

Jefe: Toma, y tu crees, becario, que vamos a asustar a la gente con esas profecías.

Voz1 en Plano lejano: Niño, no te comas al espíritu santo.

Becaria: Jefe, es que la última vez enviamos a la virgen a decir que se terminaba el mundo y tuvimos que pagar porque la profecía ya estaba patentada.

Jefe: ¿Y tú crees que los políticos estamos para pagar las multas?  Los políticos estamos para decir lo que vamos a hacer, solamente decirlo.

Suenan disparos en PP

Voz2: Jefe, que el niño acaba de disparar al espíritu santo y nos ha dejado sin revelación.

Jefe: Mecagüen en san pito pato.  Ya sabía yo que el niño decía que lo hacía por nuestro bien

Niño: “Me estoy comiendo el espíritu santo”

Jefe: Primero me redactan profecías de primero de Primaria y después se comen las revelaciones. No se si será el fin del mundo pero será nuestro fin… Suelten a los perros

Sonido de perros y gallinas.

Oficina de patentes de profecías. Despacho dos de la casa blanca del negociado de interior del fin del mundo. ¿Será el final del negociado del fin del mundo? El espíritu santo en forma de paloma se posará entre vosotros.

Grandes historias religiosas resueltas gracias a la Inteligencia Artificial.  Hoy presentamos:  Adán y Eva frígida y el mono melonero.  Doce de la mañana, paraíso terrenal. Eva y la serpiente

Sonido orgasmo. Sonido de monos

Adán: Otra vez te encuentro teniendo ruido con el mono.  Ya basta,  que no te acuerdas que te presté una costilla y que Dios te dio una inteligencia artificial.

Melonero: ¿Me quito el disfraz o me meto en el armario?

Eva: Ya sabes que contigo soy frígida, que no me motivas. ( Y tú calla) Deja que el mono tenga una compañera, que está también solo ¿No te da pena?

Adán: A mi me va a dar pena el mono, deja que se la casque solo. Que dios dijo que no era bueno que el hombre estuviera solo no que los monos estuvieran acompañados.

Eva: Ni los monos, Adán. Los monos tampoco pueden estar solos porque es un animal de compañía.

Melonero: Eva, por favor que me pican los pelos.

Adán: Compañía, folclore y diversión sexual diría yo.

Eva: Y tú cállate mono. Además, el mono, me ha traído una manzana

Adán:  Eva, que el mono parece que tiene los dientes blancos.

Eva: Será porque es muy puro de espíritu.  Voy a comerme la manzana

Adán: No, no la  toques porque Dios ha dicho que si la comemos recalifica el paraíso y convierte nuestra choza en un Airandbi

Eva: Me da igual lo que haya dicho Dios, Adán. No ves que nos tienes aquí sin ropa y comiendo manzanas y besando al mono todo el día. Después va diciendo por ahí que esto es el paraíso. Si esto es el paraíso que venga Dios y lo vea

Melonero:   Melones a euro

Adán: Ya lo has conseguido, no ves que Dios tiene micrófonos por todas partes. No tenías suficiente con la costilla que ahora Dios ha dado permiso para vender melones en el paraíso.  Y deja al mono ya, Eva.

PP: Sonido mono

Eva: Sabes lo que te digo, que me divorcio, si que me divorcio y no se hable más.

Adán: Eva, que no, que no puedes divorciarte, que todavía no se ha inventado el matrimonio.

Eva: Que no, que no Adán, que esto no es vida para mi: Comiendo manzanas y besando al mono todo el día.  Lo tengo decidido o me voy con el melonero o con el mono

Grandes historias religiosas resueltas gracias a la Inteligencia Artificial.   ¿Se casará Eva con el melonero o con el mono? , ¿recalificará Dios el paraíso? La inteligencia artificial de Eva nos dice lo que está sufriendo.

Voz mujer: Yo lo estoy sufriendo