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Escena Digital
Locutores Guiones sin copyright. Un guion sin copyright para mi representación. Guiones para televisión sin copyright. Guiones divertidos. Guiones de humor sin copyright. Guiones libres de derechos de autor para teatro
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Guiones sin copyright para televisión. Locutores para guiones de televisión. Locutoras y locutores para guiones audiovisuales. Locutoras de spots. Locutoras de anuncios . Guiones para radio, guiones para vídeos y guiones para tonos de móviles cultos. Doblaje de guiones de televisión. Guiones libres de derechos de autor para programas y series. Guiones sin copyright para teatro, podcast y radionovelas. Guiones sin copyright para monólogos.* Todos los guiones son de libre distribución y reproducción. Son originales y creados por el autor de la web. Solamente pedimos que se cite la procedencia y, preferiblemente, que se ponga un link de nuestro sitio: https://www.locutortv.es |
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| Podcasts de humor para inspiración de guiones para programas de televisión | ||||
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¿Cómo escribir guiones de
televisión?
Podríamos escribirlos de forma lenta o
rápida. Como estamos peleando en la frontera los escribimos a
nuestra manera y que cada uno piense lo que quiera. Ejemplo de guiones de televisión. No estoy para dar ejemplo porque no confío en las apariencias ni en las apariciones. |
Tipos de guiones
de televisión. Suelen ser frecuentes aunque a mi me gustan
poco. A mi me gustan mas los topos. Estoy escribiendo según lo que ordena en las búsquedas el buscador. Creo que si no escribo el guion de las búsquedas de guiones no me encontrarán. Los guiones están escritos por : ©Jesús Ángel Morato |
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| Desmontando mitos: el café de los funcionarios y el picor vaginal. | Guiones de humor para televisión sin copyright | |||
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Desmontando mitos, un programa de los servicios
informativos para desmontar los principales mitos de este país:
¿la paella se hace con arroz? , para la siesta ¿se hace o se
nace? , ¿el café es de los
funcionarios? Precisamente acudimos, con una taza de café, a la
delegación de Hacienda para presentar el modelo E-45. Conectamos. Corresponsal: entramos con una café en la mano en
la delegación de Hacienda y con el modelo E-45 pero no nos puede atender
el funcionario porque es la hora del café. Le preguntamos a un
funcionario que no está bebiendo café… Grabación1:
me gusta el agua fresca Corresponsal:
atención que es un funcionario, que a la hora del café, está
bebiendo agua fresca. El
piquete del sindicato de funcionarios le están rodeando y le está
gritando esquirol. Le gritan esquirol Grabación 2:
esquiroles Corresponsal:
estamos en zona de guerra y el funcionario trata de salir a
puñetazos de círculo de bebedores de café... Grabación3:
Pegando a las mujeres… Corresponsal:
los funcionarios y funcionarias, en una bacanal sin precedentes,
están bebiendo compulsivamente café. Una funcionaria, con el formulario
D-5 se ha subido encima de un archivador, y lo
está cambiando por su sujetador.
A otro grupo de funcionarias les ha dado un ataque de pánico y se están
limpiando sus partes íntimas con el formulario D-38 . Ahora se bajan los
pantalones y lanzan proclamas. Grabación 4 :
la talla 38 Corresponsal:
preguntamos a un experto científico cafetero, Doña Josefa de la
Rama, si el café puede llegar a producir estos efectos
¿qué enfermedades están
asociadas? Grabación 5:
enfermedades Corresponsal:
es cierto que el café produce obesidad y unos funcionarios obesos
han cortado el paso a la Guardia Civil que acaba de llegar… Grabación 6: Guardia Civil Corresponsal:
la Guardia Civil ha empezado a actuar, se abre paso,
y está administrando pastillas de
cafeína como antídoto. Las
funcionarias han dejado de rozarse con el formulario D-38 y cantan una
canción Grabación 7: hoy me pica Corresponsal:
se ve, se siente, que el formulario d-38 tenía ácaros, polvillo y
ladillas. Nosotros sabemos
la razón del picor. También a nosotros nos está picando la oreja.
Despedimos la conexión con una taza de café en la mano y miles de
funcionarios mirando. Esto es la
guerra funcionarial expresa. Adelante compañeros…
Solamente algunas funcionarias no miran. Grabación 7: hoy me pica
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.jpg) Estoy escribiendo los guiones de televisión según lo que ordena en las búsquedas el buscador. Creo que si no escribo el guion de las búsquedas de guiones no me encontrarán los guiones de televisión que son buscados. No se apuren sino lo entienden porque esto es simplemente el primer guion para guionistas. El guion técnico televisivo, que también me ordena el buscador que exponga, no lo puedo escribir porque se lo quedó Maribel para poner una gasolinera en el desierto. A ella le gusta mucho la gasolina. Sin embargo conservamos los guiones de los reportajes que hicimos para el canal de Youtube International Sidi. Incluso la voz de Sidi que luego fue tomada como inteligencia artificial , siendo mas bien una voz de una mujer perdida en el desierto y que anhela el mar. Una inteligencia natural en busca de su patrón artificial. Estos son los guiones para televisión que rescatamos. Son guiones sin copyright que puedes utilizar libremente en radionovelas, teatro o representaciones. Si lo deseas puedes citar al humilde autor Jesús Ángel Morato que tampoco ganará ningún premio material si lo haces aunque si será recompensado en el plano espiritual con la solución del mito de la caverna de Platón. |
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| Convención nacional de dobles de famosos y desdoblamientos | El complejo de Edipo tras el confinamiento. Dios, Freud y trino | |||
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Desdoblamientos
Corte 1: Policía, policía
Corresponsal: Les saluda
Patricio Doblez desde la convención nacional de dobles de cine de
famosos en donde ha habido
un incidente al desdoblarse dos ponentes. Las trompas de Falopio de Ana
Justicia se han enamorado de los huesos propios de la nariz del ponente
Abil Moriente de Senegal y han tomados varios rehenes para escapar.
Corte 1: Policía,poelicia
Corresponsal: El partido unionista ha tomado la palabra y está ayudando
a las fuerzas del orden..
Corte 2: Una, grande, libre
Voz2: Habla la policía, el
cuerpo es uno y no se puede separar. Que se separen, que se separen. Es
una concentración no autorizada.
Que salgan las trompas de Falopio con el útero en las manos o
comenzamos a disparar…
Corte 3: Unidos en el bien y en
el mal
Corresponsal : El partido
por la unidad corporal está apoyando a la policía.
Niegan la separación del cuerpo y sus partes. Atención que las
trompas de Falopio acaban de tomar otro rehén para formar un trío.
El trío unido jamás será vencido.
Los manifestantes reclaman unidad
Corte 4: Unida jamás será vencida Voz
3: Habla la policía en nombre del cuerpo de bomberos y del cuerpo de
policía . Somos las fuerzas de seguridad del estado y no queremos la
violencia. O se desunen o vamos a cargar para dispersar las partes
diferentes del cuerpo. Somos
el cuerpo de policía . El cuerpo
completo de la policía
Corte 1: Policía, policía al
suelo
Corresponsal: Atención
que la policía ha mandado tirarse al suelo a los ponentes y en el mismo
suelo acaban de desdoblarse otros dos dobles de famosos. Se ha escapado
la vejiga se Silvia con el peroné
de Abil, que regatean a la
policía y se escapan, se escapan, se escapan. Está chupando, chupando,
chupando el peroné, ¿Silvia , por qué chupa la gente ?
Corte5. Silvia: La gente que
lleva toda la vida chupando
Corresponsal: Precisamente
por la supuesta toxicidad de esta dieta la guardia civil ha decidido
poner fin a los desdobles y ha tomado las armas.
Obliga a los dobles a permanecer quietos…
Corte 6: Quietos todo el mundo.
Corresponsal: Los dobles se
han convertido en simples, solterones y solteronas
gracias a los disparos y se han
escondido detrás de las cámaras para que no los reconozcan.
Los disparos han hecho milagros. Todos se han vuelto a unir como
hermanos. Despedimos porque
el cuerpo unido jamás será vencido excepto por las
mamaditas de Sofía que ha dejado el peroné por otros huesos, ¿puedo
pedir que los expliques, Sofía? .
Corte 7: mamaditas.. |
Corresponsal: Buenas tardes, le saluda Trifásico tercero desde la localidad de Trebujena. El salón municipal está a desbordar porque desde que Dios decidió de dejar de ser uno y trino el espíritu de este tríptico separatista se ha expandido . Ahora tenemos en la cola varios triángulos equiláteros que quieren ser barras paralelas y lo mas preocupante es el mismo complejo de Edipo que quiere divorciarse de Freud. Le preguntamos la razón…. Grabación1: No lo se voy a chuparle el pepino Corresponsal: Y desde la banda se interna y le chupa, chupa el pepino. Chupa, chupa el pepino. El complejo de Edipo continua vendiendo su cuerpo.., señor Edipo ¿cuántas horas se pasan chupando pepinos? Grabación 2: hasta las ocho de la tarde Corresponsal: Atención que la noticia ha saltado: el mismo complejo de Edipo ha preferido cambiar la relación incestuosa con la madre por la relación vegetal con los pepinos. Esto último no le ha gustado a la asociación feminista-vegetariana “Sandías y Melones” Grabación 3: Cuidado machista… Corresponsal: El mismo Edipo tiene que ser escoltado por una pareja de la guardia civil con su tricornio . La asociación vegetariana feminista no acepta la modificación del refrán “por donde amargan los pepinos”. Le preguntamos al complejo de Edipo la razón de su amor a los pepinos. Grabación 4: Ojete Corresponsal: Tenemos la exclusiva mundial : el mismo complejo de Edipo se separa de Freud porque se ha vuelto adicto a los pepinos. La relación incestuosa le ha llevado a esta relación fálica con los pepinos. Grabación 5: Si se puede, si se puede Corresponsal: Con los gritos de apoyo de la asociación “Freud es consciente” nos despedimos chupando un pepino que quizás amargue , ¿o no? Grabación 5: Si se puede, si se puede |
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Las gallinas asesinas y la estelada. Un guion de televisión informativo. |
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La estelada y la vendimia
Corresponsal: Les habla Ignífugo Escobar desde la plaza de Don Jaime primero el tostador. Una gran manifestación por la independencia recorre la plaza. Los manifestantes por la independencia de las gallinas le han puesto el antiguo escudo franquista a la bandera independentista. Preguntamos a un agricultor asistente, ¿por qué lo hacen así? Agricultor: (vídeo a P.P.) De toda la vida lo hacíamos así… Corresponsal: En efecto el partido independiente, vegano y pro aves está en contra del partido independiente pro Águilas. Están incendiando sus propios coches y poniendo barricadas a la entrada de sus propias casas como señal de protesta. Ahora se están organizando Agricultor en P.P.: A ver si nos organizamos. Corresponsal: Toma la palabra el líder del partido pro Águilas, un señor de color llamado Bienvenido Paraíso… Manifestantes: Si se puede, si se puede. Político: De color nada. De color nada que yo soy negro. ¿Qué es eso de llamarnos de color? Yo soy negro y si hemos venido a España no es a trabajar sino para que los blancos nos llaméis negros. No a trabajar. Manifestantes: Si se puede, si se puede. Político Que si hemos venido también es a poner el antiguo escudo franquista a todas las banderas esteladas. Nuestro lema: Ponga un águila en su bandera y tunearás tus ideas. Ponga un águila en su bandera y tunearás tus ideas… Manifestantes: Si se puede, si se puede. ( Entra vídeo gallinas en plano principal) Corresponsal: Atención que los independentistas pro gallinas las han soltado y están tomando el control . Las gallinas toman el control de la situación y hasta las bandas de manifestantes con banderas esteladas con el escudo inconstitucional están abandonando la lucha por sus huevos , Están recogiendo huevos blancos del suelo…¿es mucho el sacrificio que tienen que hacer para salir? Video agricultor Agricultor: Sobre todo es que no puedes salir. Corresponsal : En efecto no pueden salir con los huevos en las manos porque han entrado los mozos , han entrado los mozos militares y están repartiendo golpes. Los manifestantes gritan “gallinas asesinas” pero estás, ajenas a la situación, siguen poniendo huevos. Parecen que tienen muy mala uva… ¿Desde cuándo le parece esto así, señora? Señora: Desde que me casé porque mi marido tenía viñas Corresponsal: Lo sentimos señora porque en este momento acaban de declarar inconstitucional la vendimia, las viñas y las uvas. Un jurado popular constituido por los veganos pro gallinas aluden que las uvas se convierten en sangre. VIDEO : Una espiga dorada por el sol…. Corresponsal: Aunque siguen gritando “Independencia“, “si se puede” y “gallinas asesinas” … En honor a esta última vendimiadora han escrito en una bandera estelada “una, grande y libre fuera del armario” y de la impresión las gallinas han dejado de poner huevos… ¿Qué le parece señora este lema en la bandera? Vídeo: Me parece espléndido que salgan del armario. Corresponsal: Tenemos que dejar la transmisión en este momento porque las gallinas han salido del armario y han formado un comité fascista feminista. Se han puesto en contra de los huevos, de las espigas , de las banderas esteladas y de los veganos. Ahora son ellas las que gritan “Si se puede”. Hasta una nueva transmisión les saluda Ignífugo Escobar. Vídeo: Las leyes. ¿dónde están las leyes?
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Los sobrevacunados
Corresponsal: Nos encontramos en el asalto a la farmacia Juana
donde un grupo de encapuchados han tomado como rehén un camión de
jeringuillas y al camionero. Exigen ponerse nuevas dosis de
vacunas cada día. Libertad para elegir su vacuna diaria…
Corte 1.Gritos: Libertad, libertad
Corresponsal: A pesar de los bulos de los metales, del 5G y
de los efectos secundarios ellos quieren ponerse no una, ni dos, ni tres
vacunas. Exigen una vacuna cada día. Preguntamos a uno de los
manifestantes quien apoya esta sobrevacunación. ¿Quién está detrás del
camión?
Corte 2: Bill Gates y Otros
Corresponsal: Parece que es así porque diez mil personas de la OMS
están escondidas debajo de las cajas de jeringuillas y son
dirigidos por Bill Gates al son de la canción de “no nos moverán”.
Se nos acerca un activista…
Corte 3: los hospitales están vacíos.
Corresponsal: Si, parece que el camionero trafica con enfermeros
de la OMS para llevarlos a China y cambiarlos en el mercado de Wuham por
murciélagos.
Corte 4: Sirena de la policía
Corresponsal: Atención que el sargento Encinas de la policía
municipal comienza la negociación con los provacunas que tan tomado el
camión y al personal de la OMS.
Corte 5: Libertad, libertad
POLICIA: Habla la policía, no os vamos a poner mas vacunas, que
ayer también hicisteis lo mismo con el repartidor de supositorios ROVI.
Os tenéis que decidir por las vacunas o los supositorios. Dejad el
camión y bajad con las enfermeras de la mano.
Corte 6: No nos mires…
Corresponsal: No hacen caso. Los manifestantes a favor de las
vacunas están arrojando aspirinas y paracetamol a la policía, incluso
han mezclado las vacunas de AstraZeneca con cerveza. Todo empieza y
termina en la cerveza. Un provacuna celiaco acaba de entrar en
Shock y se manifiesta como profeta.
Corte 7: Al mundo vendrán
Corresponsal: y como vienen, como vienen, como vienen. El policía
Sánchez Alcaraz acaba de pegar una, dos y tres, tres, tres patadas a las
pastillas de paracetamol y reparte pastillas 5G gratis. Nos
subimos a una de sus naves y nos vamos montados en un G5 .
Adelante compañeros.
Corte : al mundo vendrá.. |
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Retransmisión en directo del Congreso World Mobile
rural |
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Congreso World Mobile rural |
Nuestro presidente contra los cromosomas independientes | |||
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Corresponsal: Muy buenas tardes, les saluda Espasmos Gracia desde el salón municipal de plenos de Casas de Don Eusebio, complejo rural donde se está celebrando el primer Congreso World Mobile rural. Estamos viendo lo último en movilidad rural: la gallina y el gallo USB. También veremos los nuevos móviles rurales como una azada atada a una mula de carga, una sierra azul encima de una noria para dotar de color al espacio, como le llaman aquí zona blú tú, una zona chillout móvil para tomar el almuerzo: compuesta por una mesa camilla subida a un tractor. Grandes inventos rurales móviles del primer congreso rural “World Mobile rural”. Ahora incluso vamos a asistir a una demo de recogida de aceituna por ordenador. Grabación: Recogida de aceituna. Yo nací rico. Corresponsal: Es impresionante los grandes inventos rurales que podemos ver en este congreso rural de móviles. Escuchamos a Don Eusebio USB que está hablando de la implantación de la red 5G en la zona rural…. Aplausos en P.P. Eusebio: Y porque vamos a ser el primer pueblo que implante la red 5G en la comarca. No nos conformaremos con un género, ni dos, ni tres, aquí vamos a tener 5G, es decir cinco géneros: las sáficas primarias, las sáficas intelectuales, los desviados sociales , los homo sapiens sapiens y las mujeres homo hábilis . Aplausos en P.P.: Corresponsal: Impresionante la red 5G o cinco géneros que se ha implantado ya en el Congreso de Móviles rurales. Atención que una militante feminista de la célula del celular disidente de las mujeres sáficas intelectuales se ha sentido ofendida… Sáfica pensadora: Aquí en el campo no pienso en nada… Corresponsal: Esta señora intelectual ahora dice que no piensa. Atención que esta trabajadora le ha desmontado la zona 5G, cinco géneros al alcalde don Eusebio USB que acaba de sacar una escopeta de caza de la CPU municipal. Gritos en P.P. Eusebio (se escuchan dos disparos): Ahora me vas a decir que los intelectuales no piensan, es lo último. Ven aquí si tienes lo que hay que tener. Cinco años convirtiendo el pueblo en zona 5G y ahora dices que los intelectuales no piensan. Se escuchan dos disparos. “Mecaguen…” Gritos en P.P. Corresponsal: Atención que las sáficas primarias y las intelectuales se han unido en el exterior en contra de la reacción del alcalde porque las primeras quieren ser intelectuales y las pensadoras quieren ser primarias. Incluso quieren bolas chinas, y le gustan los bollos mas que los armarios. Las escuchamos. Manifestación: Yo son bollera… Eusebio: Vais a ser lo que la línea 5G os toque, que la bollería tiene grasas trans (Se escuchan dos disparos). Como alcalde os pido que no me toquéis la línea 5G. Corresponsal. Atención que entra en acción guardia municipal de Playmobil que son los agentes de movilidad del consistorio . Están repartiendo información los agentes de movilidad con las nuevas porras-vibradores, último modelo 4G del mercado . Es lo último en tecnología rural móvil. Las manifestantes acaban de quemar la urna de la votación 5G. ¿Por qué lo han hecho señora? Grabación: Estoy hasta el coño… Corresponsal: La policía de movilidad acaba de rodear a las manifestantes y están repartiendo azadas portátiles para la recogida de la fruta 5G. Están huyendo despavoridas… El incendio del consistorio lo están apagando las mujeres “homo hábilis” que tenían experiencia como subalternas municipales de bomberos. Lo sentimos pero debemos despedir aquí la conexión porque la cortina de humo no nos permite ver la red 5G completa. Según parece los agentes de movilidad ahora reparten palas o palos, lo están discutiendo por lo del género. Adelante compañeros.
©Jesús Ángel Morato, 2018 . Guion para programa o serie de televisión . No estrenado. |
Corresponsal: Muy buenas tardes, les saluda Ascensión De la Parte , nuevamente desde el cielo de España. Si hace unos meses estuvimos aquí por el sorteo de los espermatozoides ahora hemos venido por una insumisión de los cromosomas. Están pidiendo la separación los cromosomas Y de los X y el cielo está que arde. Los mismo bomberos de Lourdes, una dotación de mossos de squadra , una pareja de la Guardia Civil y el propio Mariano Rajoy, presidente del gobierno de España han tenido que venir a sofocar la rebelión. Don Mariano Rajoy está explicando la razón de su aparición… RAJOY: Pues mire usted yo estaba en Padrón, donde pican los pimientos, cantando con los amigos la canción de Ana Belén “ Que no acabe esta noche , ni esta luna de abril, para entrar en el cielo no es preciso morir” . y fui abducido literalmente por un ángel que me dijo que San Pedro había dimitido. Me dijo en persona que tenía que ocupar el puesto de San Pedro… GUARDIA: Ese cromosoma Y salga con las manos en alto, no se mueva, se lo repito al cromosoma que nno se mueva. RAJOY: Se ha movido el escalafón, me lo ha pedido Su Majestad y aquí estoy, intentando, por la unidad del cielo , de España, de los espermas y de los óvulos que no haya una independencia de los cromosomas “Y griega”. Aquí por el cielo todo va bien sino fuera por un tal Carrero que siempre está contando chistes de becarios… Manifestantes: Manos arriba esto es un atraco, manos arriba…. Corresponsal: Los mismos cromosomas están protestando porque se sienten engañados porque el mismo fabricante está incumpliendo el convenio y no les dejan tener nada, ¿no es así? Grabación en P.P.: Nosotros no podemos tener nada… Corresponsal: Dos nuevas parejas de la guardia civil entran jurando en arameo pero nadie los entiende ya que los cromosomas solamente hablan latín. Ahora cantan. Grabación en P.P.: Gregoriano en P.P. Corresponsal: Señor Rajoy, ¿Qué medidas propone para que los cromosomas sigan unidos los XX y XY? Rajoy: Precisamente esto me recuerda las tallas y ya estuve hablando con los representantes de Zara y otros fabricantes de no considerar las tallas X, XX, y L como simples dimensiones del cuerpo humano sino considerar la estructura celular mas allá de las propias leyes físicas, mas metafísica y algo mas etéreas. Perdón , es que no entiendo mi letra y he leído un pensamiento de Platón sin querer. Corresponsal: Acaban de entrar las feministas en apoyo a los cromosomas separatistas, acaban de entrar reivindicado una nueva letra para sus cromosomas. No solamente quieren la XX sino también la W y la jota. Grabación feministas en P.P: Somos malas podemos ser peores. Corresponsal: Atención que las feministas separatistas están repartiendo urnas para proceder a una votación a favor de la W y la J en los cromosomas. Rajoy: Sería un trauma con consecuencias familiares terribles. Mire usted en vez de tener un hijo con cromosomas XX o XY tendría uno con cromosomas XJota, y a ver quien le baila el agua a ese niño. Corresponsal: Parece ser que la votación ha sido por la vía de urgencia y ha ganado la Y griega. La Y griega ha ganado y está separándose en estos momentos de la X. Como Dios no tiene voz y Fernando Fernán Gómez lo ha interpretado en muchas películas está hablando en su lugar. Fernando Fernán: A la mierda, a la mierda los cromosomas X, los Y y los Jota. Lo que el hombre y la mujer ha unido en la tierra no lo separa ni Dios en el cielo. ¿Me estáis oyendo? No lo separa ni Dios en el cielo. P.P. .: Disparos y gritos Corresponsal: Tenemos que refugiarnos porque acaba de intervenir la unidad militar angélical y parece que esta convirtiendo a los cromosomas y a las feministas. Alegres cantan la canción de la espiga. P.P.: Una espiga dorada por el sol…. Corresponsal: Momentáneamente reina la paz porque la canción parece que ha calmado los ánimos independentistas. Parece que Don Mariano puede marcharse y nuevamente San Pedro ocupará su lugar. Despedimos la conexión Hasta una nueva intervención compañeros. Rajoy: Con su permiso me tengo que retirar a Padrón donde unos pimientos pican y otros no…
©Jesús Ángel Morato, 2017 |
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| Historias sexuales del negro del Whatsapp. Capítulo 2: la sustituta | Los votos de Paulino. Locutor imitador Luis. Un guion de noticias para televisión | |||
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Como ya saben ustedes el negro del Whatsapp presentó su dimisión. Ahora nos encontramos en el salón de plenos del ayuntamiento de asuntos sociales en donde se están produciendo las audiciones a ciegas de los candidatos a sustituir al negro del Whatsapp en las redes sociales. En primer lugar se presenta la asociación lésbica Cobija (Entra grabación de Eurovision) Han sido diez puntos los otorgados a la cooperativa bisexual-lésbica Java. La señora Ana ha presentado su candidatura a sustituir al negro del Whatsapp porque las mujeres deben y pueden ocupar cargos masculinos. Señora, ¿usted encuentra alguna diferencia entre el negro del Whatsapp y la candidata de Cobija? Entra declaración: En la parte que tiene.. Atención porque se acaba de aparecer el negro del Whatsapp, por alusión directa, para reivindicar que “a quien buen árbol se arrima buena sombra le cobija” . Un gran altercado se ha armado porque ha puesto sus atributos sobre la mesa de votaciones ya que el proceso de elección de sustitutos parece ser ilegal aunque sea una votación…Las activistas acaban de encerrarse en las urnas y gritan… Gritos en off: Y en el armario no nos quedaremos. ¿Serán asaltadas las urnas democráticas por el comité de liberación de la mujer oprimida? O bien el negro del Whatsapp volverá enmascarado para reivindicar el voto en blanco? Lo sabremos en el próximo capítulo de las aventuras del negro del Whatsapp…. |
Los votos. Guion para imitaciones
Luis, imitaciones de Gloria Serra, Valdano, Luis Enrique, Pablo Iglesias y Rajoy Valdano: En efecto Paulino tenía una infancia reprimida porque su padre en vez de leerle los cuentos clásicos le estuvo leyendo La República de Platón. Se la leyó hasta treinta veces seguidas y le creó un complejo de Edipo asexual , republicano y monárquico a la vez… Gloria Serra: Paulino Electo, el hombre de los votos. Se le conoce así porque se le ve por las noches buscando en la basura todos los votos y los tickets de parquímetros. Paulino Electo el hombre que busca la democracia en las papeleras y cubos de la basura. Paulino fue compañero de partido de Pablo Iglesias, le preguntamos. Pablo Iglesias: Paulino era un enamorado de la democracia. Estaba siempre decidiendo y votando. Llevaba papeletas, una urna, papel de plata y bolígrafo, un auténtico yonki de la democracia. Incluso fue a Cataluña a apoyar a los votantes porque pensaba que lo importante no es decidir sino que lo importante es votar por decidir lo que decidieran el que decida lo que deba decidir. Gloria Serra: Paulino : un votador compulsivo con un complejo de Edipo que le llevó a besar todas las noches a los leones del Palacio de las Cortes de Madrid. Un hombre que por la democracia llegó a poner urnas en los semáforos para decidir los colores de cada momento. Le conoció muy bien Luis Enrique Luis Enrique: La verdad es que entrenaba conmigo el movimiento de la mano al votar y le que le tuve que separar varias veces sus labios del mástil de la bandera, pero nada mas que os tenga que contar a los periodistas… Gloria Serra: Paulino es hoy un hombre sin rumbo, separado de su mujer porque votó a favor de su amante y abandonado por los trabajadores de su empresa porque votaron ser directores generales . Paulino hoy vive de la caridad de unos neonazis que son los únicos que no quieren votar . Queremos saber, queremos preguntar que será el futuro de hombres tan democráticos como Paulino. Preguntamos a nuestro presidente Sr. Rajoy por su opinión Rajoy: Mire usted cuanto mas votos mejor para todos y cuantos mas votos mas democracia de la suya con la mía . Y cuanto menos votos peor y como los suyos son mejores es peor para Paulino . Peor para el que está en la calle por votar. Gloria Serra: Tenemos que preguntar…. Tenemos que saber…. ¿Conocerá Paulino un barco llamado libertad? En el próximo programa desvelaremos la verdad…. |
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| Vacunación con palabras por intelectuales | Congreso de virus sobre médicos y medicinas | |||
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Corresponsal: Muy buenas tardes y saludos cordiales. Nos encontramos en Santo Domingo de Silos, cuna del español, en donde se están citando los mas prestigiosos intelectuales en la primera vacunación con palabras intelectuales de España: idiosincrasia, demoscópico, cornucopia, obispado y cuerpo críptico. Grabación9: Cuerpo críptico Séptima dimensión, críptico….palabras que están presentado y donando al pueblo. Algunos no están de acuerdo con la palabra obispado y creen que es mejor vacunarse contra los intelectuales y los sacerdotes e incluso renunciar a segundas dosis, ¿no es así señor obispo? Grabación1: Renuncia segunda dosis Corresponsal: Son miles las personas afectadas con la imposición de la segunda dosis de palabras intelectuales. Algunos incluso han aprendido a decir “asin” en vez de así por la sobreexposición intelectual. Son desgracias de las vacunas y palabras intelectuales, obra del diablo según el obispo Grabación2: eso es lo que quiere el diablo Corresponsal: atención que se ha producido un altercado entre intelectuales de primeras dosis e intelectuales de segundas dosis. Si los primeros están a favor de inocular palabras que empiecen por y griega como yedra ; los segundos son partidarios de la vacunación masiva con palabras mas intelectuales como alevosía y quantum. Se están insultando de forma intelectual: ladino, judeoespañol, grandilocuente . Los ánimos están muy alterados entre los hombres y lo quieren resolver Grabación 3: (insultos) Corresponsal: La extrema derecha intelectual acaba de interrumpir el acto…No están de acuerdo con la tasa intelectual de inoculación de palabras. Piensan que esas palabras las introducen en la vacuna para crear ciudadanos de izquierda… Grabacion5: libertad Corresponsal: se están enfrentando intelectuales asintomáticos de primeras dosis con ciudadanos intelectuales de derechas . Los latinos parecen que toman el poder y se escuchan palabras como “carpe diem”, “corpore insepulto” y “delirium tremens”. Algunos recitan declinaciones. Grabación6: declinaciones Corresponsal: son incapaces de aprender las declinaciones latinas. Estamos viendo escenas dantescas. Los intelectuales recitando declinaciones latinas y los asintomáticos inoculando palabras vulgares como vulgus . Nos tenemos que despedir ante tanta supremacía intelectual con las palabras del obispo castrense que sube al púlpito privus. Es difícil de mantener. Grabación7: se corta Corresponsal. Y ante las palabras del obispo los radicales extremos se están cortado sus penes porque no pueden mantenerlos por incomprensión léxica. Creemos que ha sido como el milagro bíblico, ¿no es así señor Maduro” Grabación: milagro penes y peces Corresponsal: asistiendo a esta multiplicación bíblica ocasionada por intelectuales nos debemos despedir desde el santuario de vacunación de Santo Domingo de Silos. Adelante Grabacion9: Tiempo críptico |
Corresponsal: Llevamos un tiempo hablando de la enfermedad Covid 19 a través de profesores, ministros, enfermeras, virólogos y médicos. En esta ocasión, como primicia mundial, vamos a retransmitir en directo el primer congreso de virus, creado por virus, para hablar sobre médicos, mascarillas y enfermedades: varicela, sarampión, malaria, Sida y nuestro virus de moda: Covid-19. Gran congreso de virus sobre médicos y medicinas. Un gran aplauso para el virus Manuel. Gritos: Libertad, libertad Virus1: Ni libertad ni na. Ya es hora que nos dejen libremente elegir. ( Aplausos). Llevamos años ocupando La Tierra y ahora nos quieren echar con geles, sanidad y desinfectantes. Viva la lucha popular. Antes con Franco vivíamos mas guarros y mejor. Gritos: Gobierno dimisión Corresponsal: Atención que el virus Manuel acaba de mostrar las manos negras de un empresario blanco como señal de lo que hay que hacer: infectar para procrear. Gritos: SI se puede, si se puede. Libertad, libertad. Virus: Limpios que os creéis limpios por taparse la boca para que no entremos. Para que no entremos. Viva la copulación popular. Pedimos libertad para entrar y salir cuando queramos. Vivan los virus Gritos: Libertad, libertad Corresponsal: Lo que nos teníamos ha entando la Guardia Civil de los virus. Grabación 4: Quietos todo el mundo. Corresponsal: Parece ser que la Guardia Civil quiere que los virus no participen en el congreso para hablar de los médicos y las mascarillas. Ponen el tricornio encima de un virus y lo aplastan, lo aplastan , lo aplastan. Grabación 5: Gritos que viva la Guardia Civil Corresponsal: Acaba de entrar en escena la asociación vegana en contra del maltrato animal. Están pidiendo la dimisión de la Guardia Civil Grabación 6 ( dimisión: 1:22) Corresponsal : La asociación cree que se está maltratando a los virus como animales. A los médicos se les permite celebrar congresos y a los virus no. Grabación 7: Estamos en contra del maltrato animal. Corresponsal: Tenemos que devolver la conexión en estos momentos porque la Guardia Civil está matando los virus con el tricornio y la asociación contra el maltrato animal está pidiendo la dimisión del capitán general. Seguiremos informando de este congreso de virus sobre médicos. Adelante compañeros. |
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Desfile militar en honor a doña Victoria. El desfile de La Victoria |
Chocolate blanco, chocolate negro |
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P.P: Aplausos en P.P. , y continúan de fondo. Corresponsal: Desde la piscina olímpica municipal de Retuertos del valle ofrecemos el gran desfile militar low cost en honor de doña Victoria Victoria, mujer del teniente de alcalde del municipio. Nos acompañan los expertos militares don Andrés Torcuato, general de División. Andrés. Como experto debo decir que dos diez entre dos son cinco... P.P: Aplausos en P.P. , y continúan de fondo. Corresponsal: Y también nos acompaña el general de multiplicación don Sergi Guerrero: Sergi: Como experto general de multiplicación debo decir que siete por dos son catorce. P.P: Aplausos en P.P. , y continúan de fondo. Corresponsal: Generales expertos donde los haya para comentar el gran desfile militar low cost en honor de doña Victoria , mujer de uno de los mejores tenientes de alcalde del municipio Retuertos del Valle. Un desfile militar low cost de la Victoria, en honor a la mujer del teniente del Alcalde de Retuertos del Valle. Señor teniente de Alcalde, ¿por qué este desfile militar en honor de doña Victoria? P.P.: Manifestación “Si se puede” TENIENTE: Gracias por la pregunta. Es que los operarios de la grúa la están izando y ahora me dicen que si se puede levantar. P.P.: Manifestación “Si se puede” TENIENTE: Es un honor muy grande desarrollar este desfile en honor de mi mujer Victoria porque está muy gorda y quería ofrecerle un regalo único por haber conseguido llegar a los 120 kilos. P.P.: Manifestación “Si se puede” Corresponsal: Y en efecto, en efecto han podido levantar a hombros a doña Victoria que ahora posa sobre el Papamóvil que han pedido prestado al obispo de la zona. Atención que aparece la primera carroza del desfile y es un camión lleno de hombres peludos ataviados con trajes del día del orgullo gay. Sabíamos que era un desfile militar low cost pero nos ha sorprendido la primera carroza.... Señora, señora, ¿puede decirnos por qué han venido al desfile? P.P.: Entra grabación ambiente es genial... Corresponsal: Atención que la carroza del orgullo gay llena de hombres peludos está mostrando sus armas...Ponemos el micrófono a los integrantes que están insultando a la multitud... P.P: Grabación: Cuando lo enganche... Corresponsal: Impresionante las armas que muestra la carroza de hombres del orgullo gay. ¿Qué opinan nuestros expertos de esta magnífica carroza armada del desfile en honor a la Victoria? Expertos: Repiten comentarios... P.P.: Manifestación “Si se puede” Corresponsal: Y claro que se pueden, los mozos han dado una vuelta completa a doña Victoria que ahora mira al reloj del campanario. Atención que las madres pacifistas pretenden interrumpir el desfile … P.P: Grabación: Estamos hasta el culo … Corresponsal: Al grito de estamos hasta el culo de tanto tío chulo han detenido a la carroza del orgullo gay y ahora está haciendo lo mismo con el Papamóvil que porta a doña Victoria... P.P.: Grabación: Estamos hasta el culo. Corresponsal: Señor, ¿qué opina de la actitud de las madres pacifistas y del señor teniente de alcalde? P.P.: Entra grabación: Esto es del pueblo y porque tenga mayoría. Corresponsal: Está aumentando el descontento y el papamóvil en donde está doña Victoria se está volcando peligrosamente...P.P. Gritos dolor. Corresponsal: Y en efecto parece que se le ha caído el seno derecho y ahora rueda cuesta abajo y está aplastando sin piedad a las madres pacifistas que siguen gritando P.P: Grabación: Estamos hasta el culo … Corresponsal: Una pareja de
guardias forestales ha sido aplastada salvajemente por el seno de doña
Victoria y ahora, ahora la cabra de la legión ... milagrosamente esquiva
el pezón derecho con una maniobra digna de delantero centro
internacional... Señor, ¿qué lleva usted para defenderse? P.P.: Grabación: Llevar unas cadenas. Corresponsal: Y la teta derecha de doña Victoria ha roto la cadena de seguridad y ahora se está acercando peligrosamente al público congregado.. En estos momentos aparece la policía que está poniendo obstáculos para impedir el paso al seno asesino... Vamos a saber que opina la policía, aunque las madres pacifistas se están manifestando entre pezón y el cordón policial P.P: Manifestantes: Alerta que camina... P.P. Sirenas. Policía: Es cierto que es una alerta que camina... Pues la policía opinamos que debemos llamar a la policía. Se está poniendo muy negro el pezón derecho y cada vez parece menos un pezón. Es un caso de mucho peligro para un policía español. Vamos a llamar a la policía auténtica, a la policía internacional de Baltimore que ahí saben como tratar a los negros y es que el pezón derecho se ha puesto muy negro. Sin duda este es un trabajo para la policía de Estados Unidos. P.P. Sirenas. Corresponsal: Señora parece que la policía se retira porque va a llamar a la policía y el pezón derecho se acerca cada vez mas al público y cada vez está mas negro. Señora, señora, ¿cómo se encuentra? P.P: Entra grabación: Parecía que no iba a llegar... Corresponsal: Nos tiene acorralados, no podemos hacer nada... Está empujando.... La policía está repartiendo golpes para dispersar al público y al pezón. Señora que opina de la actitud de la policía … P.P. Entra grabación. Si le dais dos hostias Corresponsal: Pues el pezón sigue empujando y nosotros cada vez estamos en peor situación. Devolvemos la conexión a nuestros estudios en el momento que el coro de madres pacifistas le están cantando al pezón de doña Victoria... P.P: Alerta, alerta que camina... ©Jesús Ángel Morato, 2017 |
Corresponsal 1:
Muy buenas tardes , les saluda
Hassan Blanco desde la tienda Orange
de la calle Nuestra Señora de la Blanca en donde la tertuliana
Cándida Helado de Fresa ha secuestrado
a Olegario Chocolate Blanco,
tertuliano en un debate sobre
sobrepeso. Corresponsal2:
Compañero , te interrumpimos, porque
no es uno sino dos. Son dos los secuestrados ya que también tiene en su
poder al chico de los recados
Wasa Chocolate Negro,
negro de raza mandinga. Corresponsal1:
Gracias compañero por la
puntualización y por este gran descubrimiento periodístico.
Le preguntamos a nuestro asesor mijeño
por esta hermandad y por esta unión.
Como
experto en ideologías ¿qué ideología puede tener la secuestradora? Grabación 1:
La ideología... Corresponsal 1:
Ya vemos que no están de acuerdo con
el secuestro del indígena pero Cándida Helado de Fresa está indignada
porque en un debate sobre violencia de género se le indicó que estaba
provocando a las feministas por llevar
en
el apellido fresa y rosa, dos palabras prohibidas para la asociación
lésbica y feminista “Angelitas del candado”… Gritos manifestación:
“Somos malas”-- Grabación en PP. : Alerta, alerta que camina un
…... Corresponsal1.
Compañero nos hemos acercado hasta la
tienda Orange y podemos poner un micrófono a la secuestradora ,
¿realmente le han dicho que tiene que cambiarse los apellidos, señora
Helado de Fresa” Grabación: Un caso de tener que cambiarse los
apellidos.... Corresponsal1:
En efecto compañeros el rehén mandinga
Wasa Chocolate Negro está sacando el brazo por la ventana porque quiere
cambiarse el apellido Corresponsal2: Compañero
no es el brazo, no es brazo lo que está sacando: es algo mas grande y
mas aceitoso;
pero si te decimos que quiere llamarse
Wasa Chocolate Afroamericano. Wasa Chocolate Afroamicano pone en el
preservativo que está cubriendo el brazo. Un preservativo que lo está
exponiendo como cartel... Grabación en P.P:
“Yo soy aquel negrito” Corresponsal1:
Compañero la canción que está
entonando Wasa
quiere cambiarla. Reclame que sea
“ Yo soy aquel afroamericano del
África tropical... Corresponsal2:Parece que
tenemos un problema grave en el secuestro de tertulianos por la
identidad de los nombres: violencia étnica y de género se han mezclado
con la violencia de nomenclaturas concentrada en la tienda “Orange”
ibérica.
Preguntamos a nuestro asesor histórico
por este cambio de nombre de la Canción del
ColaCao
,
¿tenemos que permitir que los
afroamericanos nos cambien el nombre? Grabación PP.
Pero si fueron ellos los que vinieron
aquí. Corresponsal1:
Los propietarios de la bodega “Blancos
de Rueda” acaban de aparecer junto a una ambulancia blanca y tres
docenas de gallinas cluecas que están lanzando por las ventanas de la
tienda como si fueran palomas mensajeras.
Están convirtiendo el secuestro en un
gallinero pero con mensaje...Tenemos aquí al cuidador
de las gallinas que nos trae unos
rótulos para llamar a las personas como las gallinas y ser, a la vez,
políticamente correcto, ¿cómo propone
llamar a Cándida Helado de Fresa,
Olegario Chocolate Blanco y Wasa
Chocolate Negro? Grabación PP. “Pita Pitas Asturianas.... Corresponsal1:
En efecto, coincidimos con el experto
en gallinas Don Gilberto Palo Gallinero que aunque te gusten todas las
gallinas no te puedes casar con todas
y parece que su mensaje ha llegado a
la secuestradora que ahora sale con un gallo de corral, un hermoso,
gallardo y altivo gallo de corral del brazo.
Parece que ha dejado libre a Olegario
Chocolate Blanco y a Wasa Chocolate Negro
que abandonan la tienda seguidos por
un ejército de gallinas que entran y salen sin parar. Vemos al gallo, que se
posa ahora
del brazo del negro mandinga,
marcado
con el número y talla 38 Grabación P.P: “ La talla 38” Corresponsal1:
Doña Cándida Helado de Fresa se marcha
con las manifestantes feministas y su gallo. Corresponsal1:
Las gallinas y
Wasa Chocolate Negro, ahora
Wasa
chocoate Afroamericano,
están abriendo otro debate sobre
íberos y romanos y parece que no hay consenso, ¿no es así? Grabación en PP:
Los romanos malísimos. Corresponsal1:
A pesar de que no hay acuerdo sobre
los pueblos del Norte de África, los íberos y los romanos
Wasa Chocolate se marcha entonando la
canción “ Yo soy aquel Afroamericano del África tropical” Grabación:
Canción en P.P. Corresponsal2: Compañero
acaba de sufrir una crisis,
Olegario Chocolate Blanco acaba de
sufrir una crisis de identidad
porque no encuentra un sinónimo como
Afroamericano a su apellido...
Proponemos
Eurocasiamericano o Americanocasieuropeo
pero las letras no le caben en el
carné de identidad.
Hasta que encuentre su apellido
devolvemos la conexión.
Proponemos que se haga una película
sobre esto: ocho apellidos euroamericanos o africaasiáticos . Adelante
compañeros africanos... P.P: Gallinas
©Jesús Ángel Morato, 2017
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