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Guiones para emisoras de radio. Producción radiofónica

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    Guiones para programas de radio. Guiones radiofónicos.  Guiones radiales. Guiones para programas de televisión.  Guiones dramáticos y de humor.  Guiones para compartir en Whatsapp.  Guiones de humor para Whatsapp. Guiones para programas informativos y humorísticos.  Guiones para cuñas de radio. Guiones para indicativos y programas musicales.  Creación de guiones para campañas publicitarias.  Realización de guiones para radio y para televisión. Ejemplos de guiones para radio. Cómo se redacta un guión de radio.  Muestras de guiones de radio.  Por falta de espacio hemos creado una página dedicada a los guiones de cine en donde podrá leer mas ejemplos de creación de guiones. También puede leer algunos ejemplos de guiones de televisión.  Puede escuchar algunos programas de radio completos en nuestra web.  Estos guiones no se venden, los ofrecemos de manera gratuita pero no se pueden vender.  Pueden emitirlos en su emisora o podcast añadiendo un link de nuestras webs a la suya y citando la procedencia.  Realizamos guiones y locuciones en inglés, francés, portugués, italiano, alemán y en mas de 85 idiomas.  Puede escuchar los ejemplos en las respectivas páginas. También ofrecemos, si está buscando musicalizar su vídeo, canciones sin copyright .

 * Todos los guiones son de libre distribución y reproducción.  Han sido originados y creados por el autor de la web.  Solamente pedimos que se cite la procedencia y, preferiblemente, que se ponga un link de nuestro sitios webs:  http://www.locutortv.es y http://www.amorypoesia.es .  Para leer los guiones de los programas de televisión puede entrar en la siguiente página Estos guiones se pueden descargar de forma libre y gratuita.  Pueden emitirlos en sus emisoras de radio.  Solamente pedimos que pongan un link  en su web como agradecimiento .  

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Ejemplo de guión radiofónico   Sorteo de destinos de espermatozoides

  Estamos escribiendo un guión de radio en la misma emisora y en directo.   Los guiones en radio deben ser originales, creativos, entretenidos y confidentes.  
( Fondo musical 1- 1 segundo) 
Como puedes escuchar la música puede hacer el mensaje mas atractivo, pero también puede distraer. Mejor la quitamos. 
No tan brusco. Lo ideal es que desaparezca poco a poco.... 
 Imagínate ahora en una playa o en la cima de una montaña.   Imagínate,   descansa, sueña. Déjate caer poco a poco.... 
La radio es imaginación . Tu pones las imágenes a unas palabras que suenan diferentes en cada uno. La primera vez que me conocieron no se creían que fuera yo. Mas feo, mas calvo, diferente. La radio es imaginación. 
Repetimos porque en la radio se debe repetir para que las repeticiones capten la atención del oyente. La primera vez que me conocieron no se pensaron que era yo mismo. Las palabras son imágenes sonoras que las dibujamos en nuestra mente. (Ráfaga musical)
Tenemos que hacer una pausa para publicidad. La publicidad está relacionada con la radio porque nos permite convertir la actividad en negocio y , a la vez, poder vivir de nuestra profesión.
(Suena cuña publicitaria)
 (Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin citar la procedencia.

Un momento, acaba de llegar una noticia de última hora a nuestra redacción . El gobierno acaba de imponer un impuesto al agua de lluvia El que se moje mas deberá pagar mas impuestos . Esto ha desencadenado un gran atasco de tráfico.  
(efecto de sonido) 
La radio también son efectos de sonido. Los efectos de sonido deben insertarse en el momento justo, con la duración determinada.  
(Suena el teléfono) 
(Guión creado por http://www.locutortv.es ) . 
 Prohibida su reproducción sin citar la procedencia.
Perdonen. ( efecto de sonido) . Si, si . Así lo haré. (Efecto de sonido) Es el director de la emisora que me dice que rectifique la noticia. El mismo gobierno regalará paraguas a aquellos que sean reincidentes.  
(Vuelve a sonar el teléfono) (efecto de sonido) Si, si,, como usted diga. Debo rectificar la noticia. El mismo gobierno sacará a concurso público el tamaño, calidad y orden de entrega de los paraguas.  
(Vuelve a sonar el teléfono) 
Vale, ahora ya lo voy a coger. Sé que estoy despedido, pero no me marcho sin decir que los guiones de radio deben ser entretenidos, originales y confidentes. Ya lo sabes, debemos repetir, porque las palabras son efímeras. 
Repito: Sé que estoy despedido. (Efecto de sonido de puerta)
 Locución y redacción: Jesús Ángel Morato.

 

Ejemplo de locución sin edición. Sin efectos de sonido, ni música para que la podáis editar.


Ejemplo de la misma locución con efectos de sonido y canciones sin copyright

 


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 Corresponsal:  Muy buenas noches, le saluda Bienaventurado Paraíso en  España Directo. Hoy nos hemos trasladado al cielo de España en donde San Pedro está procediendo al sorteo de espermatozoides.

Voz en P.P.: Yo soy español, español, español

 Corresponsal: Son los espermatozoides quintos que están celebrando su nombramiento y atención que empieza el sorteo...

Grabación P.P.: 11.984

San Pedro:  El 11984 . Su destino es Guarromán del arroyo ibérico y además le ha tocado a usted ser vegano .  No se me esconda y continúe firme . A ver el 11984

Grabación P.P.: 11984

 Corresponsal:  El espermatozoide 11984 ha sido llamado a filas y se dispone a viajar  aunque parece ser que se resiste a ser vegano porque se acaba de atar a un chuletón de ternera.  Le apoyan los grupos de resistencia celestiales....  Le preguntamos a Fernando el Católico, director general del negociado, como hará el desplazamiento:

Grabación en P.P:: Una nave a 45000 metros de altura...

Grabación P.P.: Si se puede, si se puede- Disparos.

Corresponsal:  Aunque aparece ahora la policía sobre alas de ángel  ha dispersado los grupos de  apoyo  y parece que sigue el sorteo de espermatozoides...

Grabación en P.P:  Y en el armario no nos quedaremos...

Corresponsal:  Es el grupo de espermatozoides rosas, que brevemente ha interrumpido el sorteo porque están saliendo ahora del armario …

Grabación en P.P.   32306, 32. 306

SAN PEDRO: El 32306 , si usted, póngase firme y se me cuadra ahora mismo. El espermatozoide  32306  será destinado a Mora de Toledo. Será usted negra y fabricará armas blancas..

Grabación en P.P.   32306, 32. 306

Corresponsal:  Atención que el espermatozoide negro intenta huir por la ventana que da al cielo de Aragón pero Fernando el Católico lo acaba de atrapar antes de entrar en Cataluña.

P.P.: Marcha militar

Corresponsal :  En estos momentos comienza el desfile de los espermatozoides que ya tienen destino y San Pedro se dispone a dar la rueda de prensa protocolaria.

P.P. Grabación:  ¿Cómo se genera confianza...

San Pedro:  En primer lugar a nadie le he pedido que confiara en mi, espermatozoide recluta, y si he perdonado le deuda a las eléctricas es por los enchufes. Es cierto que he enchufado, digo que mi familia está trabajando en las oficinas y es cierto que los cincuenta funcionarios imputados son todos de mi familia. Todos ellos imputados en diferentes causas, pero las causas son buenas para nosotros mismos porque estamos invirtiendo en una fábrica de llaves. Más preguntas ¡ar¡.

P.P: Grabación: ¿Cómo vamos a pagar todo esto?

San Pedro:  En efecto, confío en vosotros los trabajadores para que nos paguen el sueldo a nosotros porque el cielo está en crisis.   Una crisis que llevamos arrastrando años y años desde que todos quieren convertirse en ángeles. Hay que reconocer que estamos perdiendo población. Venga ángeles y ángeles y ahora es un cielo de Ken y medio barbies.  Ya está bien, nos estamos quedando sin trabajadores. Hemos tenido que pagar al negro del Whatsapp para que insemine ángeles hembra pero eso ha sido muy caro y deben pagarlo ustedes.  Confiamos en los trabajadores.

Grabación en P.P.:  Ladrones, ladrones, ladrones...

Corresponsal:  Atención que el público que estaba asistiendo al desfile ha dicho basta ya y se acaba de rebelar contra San Pedro y contra Fernando el Católico. 

Grabación en P.P.:  Ladrones, ladrones, ladrones...

Corresponsal:  Fernando, Fernando, dígame que si cree que están favoreciendo el empleo:

P.P. Grabación:  El gobierno con los recortes está favoreciendo el empleo

Corresponsal:  Atención, atención que las declaraciones de Fernando el Católico ha molestado a los obreros trabajadores del cielo que son  del partido socialista obrero español, los únicos que trabajan en el cielo de España ya que son del partido de los trabajadores...

P.P.  Grabación:  Un bote, dos botes...

Corresponsal:   En efecto los trabajadores están votando y la votación no favorece, no favorece a  San Pedro. Lo sentimos--- San Pedro no ha sido elegido.   Y  ya tenemos sustituto

P.P. Grabación:  Esquirol, esquirol

Grabación:  En efecto, por votación popular nombran a a don Recaredo Esquirol nuevo patrón del cielo.  Ha sido agraciado por votación popular.  San Pedro debe abandonar el poder...  Don Recaredo, como primera medida, ¿donde va a destinar a los espermatozoides que están esperando el sorteo? , ¿que piensa hacer?

P.P.   O me ahorco o llamo a los ovnis

Corresponsal:  Parece que Don Recaredo tomará medidas muy drásticas mientras continua el sorteo de los espermatozoides...

P.P.:  14.436 mil euros.

Corresponsal:  Atención que se acaban de confundir de sorteo con la lotería de Navidad.  La alegría es enorme porque sin jugar   ha tocado mil euros a los espermatozoides sin destino . Les ha tocado la lotería por lo que están abandonado la sala.  Me temo que debemos interrumpir la transmisión hasta que se aclare lo ocurrido. Adelante compañeros.

P.P.: Grabación :  Nos viene muy bien.

 

 

 

El hombre que pudo reinar. El escritor catalán de discursos de reyes Cabalgata de  Reyes republicanos  en Barcelona
 

Puigdemont, el hombre republicano.

 (El guión original iba a grabarse así pero nos fallaron algunos invitados.  Sentimos los inconvenientes)

Gloria:  Es el hombre mas buscado.  Un hombre que proclamó una república pero que solamente le gusta vivir en países monárquicos.  Creemos que se fue de España para eludir la justicia.  No es así.  Hemos investigado y le hemos encontrado ilustrándose.  El hombre que viaja con peluca y bandera independentista lo hace para camuflarse.  Hoy sabemos la verdad: trabaja de negro escribiendo discursos navideños de reyes.  El rey Felipe Sexto de España, la reina Margarita de Dinamarca, el rey de copas, los reyes de la mafia siciliana y hasta los mismos Reyes Católicos han solicitado sus servicios de escritor.   Hablamos de Puigdemont

 

Puigdemont ( se le ve hablando por tlf) :   A ver es que esto de la reina y yo y estamos orgullosos tiene muchas ies Mariano. No se si escribirlo con y griega o con la i catalana.  Mejor quitamos lo de Cataluña y hablamos en general de las frutas de Aragón que es mas navideña...

 

Gloria:  Es un hombre afortunado, el auténtico escritor de Best Sellers de discursos navideños.  Incluso  le ha visitado la viuda del turrón ofreciéndole la redacción de un discurso para el rey de Copas  en la Isla de los tres Reyes. Los mismos Reyes magos  le han convencido para que se vista de rey republicano en su cabalgata de reyes, ¿qué opina de esto señor Pedrerol?

 

Pedrerol:  Esto es democracia, avanzar, ser europeo y a la vez español, ¿me oyes, me oyes?.  Esto es dar una autentica lección a aquellos catalanes que solamente querían ser independientes y vivir en Cataluña.  Un hombre que se va a Bruselas para escribir discursos a reyes, y diseñar el traje a los reyes magos y crear la nueva baraja española. Se merece un premio como Willy Fog y no dar la vuelta al ruedo sino una vuelta al mundo...

 

Gloria.  En efecto están dando la vuelta al mundo sus diseños de trajes monárquicos y sus discursos navideños.  El mismo Donald Tramp le ha pedido que escriba para su muro, ¿no es así?

 

Tramp:  Un hombre catalano mejicana, con mucho pelo, y mucho tinta .  Pinta muy bien la bandera de Cuba.  A mi gustan sus discursos para reyes.  Le he pedido una bandera tuning de Cuba para el muro y catalanes, muchos catalanes para trabajar porque los andaluces solo cuentan chistes dice Puchedemonte.

 

Gloria:  Investigamos, y su fama de escritor de discursos de Navidad para reyes llega mucho mas allá de la Casa Blanca... Incluso .King Jong-un le ha pedido que escriba para él

 

KING JONG: Puigdemont es un gran rey independiente, que escriba para Corea del Norte, que somos independientes.   Le he pedido que firme  en todos los misiles:   Es estelar.

Gloria:  Su fama ha roto fronteras.  Ha unido pueblos: Corea del Norte y del Sur, España y Bélgica. Le ha pedido a Estelada Martínez, su amante y creadora de banderas esteladas,  volver por Navidad pero antes debe terminar el discurso del rey Baltasar...  Ante todo se preocupa de eludir sus cargos. Investigamos y le hemos descubierto hablando por teléfono con los Reyes Magos.

Puigdemont ( hablando por teléfono) :  Lo del incienso y la mirra vale pero oye tú que no pongo lo del oro que puede ser prevaricación.  Vais a venir en coche oficial porque la burra y el caballo también pueden llevar delito.   Nada de portal de Belén que puede ser allanamiento de morada.  Lo del villancico de campana sobre campana y sobre campana una, le quitamos el sobre que puede ser violencia de género.  Mejor cantamos la Barbacoa de Georgie Dann …

Gloria:  La Barbacoa, el chiringuito… No sabemos lo que tiene el negro de los discursos de Navidad:  Puigdemont. Es el hombre de moda, de perseguido por la justicia a asesor de reyes y escritor de Best Sellers navideños... Solamente podemos decir e investigar:  cuando oigas el próximo discurso navideño, cuando oigas la Barbacoa en Navidad, piensa que pudo estar firmado por el hombre de moda:  Puigdemont... No lo dudes,  él es el hombre republicano.     

Titulares: 

 

Si faltan los presos y las presas , y las presas están vacías por la sequía : ¿el cambio climático está en contra de Cataluña o  Cataluña está contra el cambio?

 

Ultima hora:   La SGAE cobrará a los  presos  por acosar a Jonqueras cantando el “Viva España” . Ante la situación le cantan el himno de Rusia pero no se lo saben terminan cantando “El negro no puede” de Gorgie Dann.

 

Cabalgata de reyes republicanos.

Corresponsal:  Muy buenas noches, les saluda   Reyes Regi. Estamos en la primera cabalgata republicana de reyes  que se celebra en Barcelona. En efecto  tanto Melchor, Gaspar y Baltasar han sido destituidos por el parlament  y ahora la cabalgata la encabezan importantes magnates republicanos: Puigdemont, Julio César y Donald Tramp.  Está hablando Puigdemont…

Puigdemont:  No daremos caramelos porque provocan caries.  Porque los caramelos simbolizan la decadencia de Europa.  Repartiremos votos porque los votos catalanes simbolizan la democracia y el progreso..

Corresponsal:  Ya lo han oído: el rey de la cabalgata republicana  Puigdemont repartirá votos  sobrantes de la consulta entre los niños catalanes y belgas. Votos bilingües, votos con solera y cultura, reza su eslogan. Ahora está hablando el representante republicano histórico.  En efecto es Julio César rey de la república romana. Creemos que la república romana está en contra de la república catalana…

Julio César:   A ese tarraconensi le veía yo hablando en latín.  Tiene que venir aquí a dar lecciones de idiomas y a repartir votos .  En Tarraco siempre se ha hablado latín  .  Votos, votos, ¿y que van a hacer los niños con los votos?  Yo voy a repartir emperadores y calamares, emperadores romanos y calamares a la romana…

Corresponsal:   Julio César   ha traído a un centurión romano que está repartiendo emperadores y calamares a la romana. Julio César está enfadado con Puigdemont y acaba de lanzarle una declinación romana completa del verbo suffragium que le ha dado en el ojo.  Puigdemont , como venganza, le ha lanzado un voto. Ahora sale  el rey negro,  un rey negro falso , pintando con betún, y es el mismo rey republicano “Donald Tramp”.   Está hablando

Trump:   ¿A quién se le ocurrió vestirme de negro?   Como sea a Puigdemont le llevo a Guantámo. Yo que iba a ayudar a construir la Sagrada Familia con mejicanos y ladrillos sobrantes de mi país.  Yo negro, Negro, estoy negro…

Corresponsal:  Donald Trump vestido de negro está arrojando desde la carroza todo tipo de armas de fuego porque dice son legales en su país.   Ahora el enfado Puigdemont con Julio César está llegando a las manos.. Se baja de su carroza

Puigdemont:    Me acabas de dar con la declinación de  suffragium en el ojo, se me está poniendo morado, Julio.

Julio César:    Donde se ha visto que a un catalán de Gerunda se le ponga el ojo morado.  Lo que tiene que ponerse es del color de la bandera estelada.   Publius  Cornelius  dale un regalo al Tarronensis…

Corresponsal:   Publio Cornelius, que estaba repartiendo emperadores, le acaba de dar con otro emperador en el ojo sano a Puigdemont.   Atención que el púbico se está quejando de la actitud de Julio César porque parece que los emperadores son congelados….

JULIO CÉSAR :  ¿Pero cómo van a ser, cómo van a ser  si hace casi dos mil años que perdimos el imperio?  Se quejan ahora de que los emperadores son congelados…

Corresponsal:  El desfile de reyes republicanos se está convirtiendo en una lucha sin cuartel…Atención que los mozos de escuadra, que iban encabezando la cabalgata, acaban de sacar los compases y el cartabón para repeler la manifestación.   Preguntamos a nuestro experto, Woody Allen, para que nos diga su opinión de la cabalgata.

Woody:  Esto es decadente, esto es insólito.  Si le preguntara a mi psicoanalista sobre la situación de esta cabalgata republicana catalana me diría que me fuera a las Galias y precisamente el que se ha ido ha sido Puigdemont…Yo diría que el fin  del imperio capitalista  por pasear a Donald  Trump vestido de negro en la misma cabalgata. 

Corresponsal:  Woody vaticina el fin de Europa tras esta cabalgata  y Donald Trump acaba de aprovechar el paso de la comitiva por delante del parque Güell para llevarse piedras de Gaudí para el muro de su país.

Donald Trump:   Las Piedras catalanas son buenas contra los mejicanos.  En Cataluña no hay mejicanos…

Corresponsal:  No tenemos tiempo para mas porque los tres reyes republicanos acaban de llegar a las manos y se están peleando en el centro de la plaza de Cataluña.  ¿Quién ganará?  Lo sabremos dentro de unos días….

Titulares:

ULTIMA HORA  :  La independentista Dolores pierde la d durante el procés . Para no olvidarse tiende sus bragas independistas en el balcón por los olores.  

Estribillo navideño de la cabalgata de Puigdemont:     En Bruselas dejé las coles y en Barcelona sin la d a Dolores .

 

En una pared escribieron:  Con los romanos y con  Julio César vivíamos mejor. Teníamos vías romanas y no vías intravenosas..

Por las paredes:  No estamos todos:  faltan los que no están. Si estuvieran los que faltan no estaríamos nosotros porque no los aguantamos.

No estamos todos:  faltan los que no están. Si estuvieran ellos faltaríamos nosotros, ¿por qué tienen que venir?

 

 

Guiones sobre Cataluña.  Se entiende que son guiones de humor ¿o no es así?
 
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 Aunque sabemos que estos guiones son leídos por oyentes de América principalmente quiero que me permitáis , durante un tiempo, hacer mención a un país que siempre me llamó la atención en España y que es Aragón.  Siempre he sido partidario de la fe y del coraje de Fernando II de Aragón porque sin él nunca habríamos conquistado el corazón de Isabel I de Castilla , ni el de América, ni siquiera el de Punta Cana que ahora podemos visitar desde 645 euros.

En efecto Cristóbal Colón no nació en Italia sino en Cataluña porque lo primero que enseñó fue la bandera.   La bandera no hace un país pero, como Sevilla, la bandera de Cataluña tiene un sabor especial y también un color,  sobre todo si la tuneas.  Hemos visto miles de banderas de Cuba en Barcelona ( es lo que piensan en Estados Unidos) y no saben que fue por la conquista de América de Cristóbal Colón.  Solamente dejó en Cataluña banderas de Cuba tuneadas.   Con ese legado y esas leyes,  hoy han salido a la calle miles de banderas de Cuba a conquistar el corazón de los catalanes que han escrito sobre sus corazones, en redes sociales y por todas las paredes frases como:
     
     
 


Contenidos de humor para Whatsapp
¿Pero fueron realmente católicos los Reyes Católicos?   , ¿quién ha podido comprobar que fueran a misa todos los domingos?  ¿visitaban Cataluña con frecuencia?, ¿ a cuántos moriscos convirtieron? ,  ¿conocían la existencia de Andorra para llevar el dinero?
 

 

 

Está escrito por las paredes estos titulares de prensa.  Fecha estelar o estallada  o estelada de Octubre de 2017.  Recopilatorio de frases que saldrán, han salido o se copiarán en las redes sociales.  La fuente es popular (del pueblo).  Seguiremos sumando y seguiremos escribiendo. Esta es nuestra filosofía del "procés catalá"
-  Yo soy un auténtico ser independiente.  No me paga ni el gobierno de Cataluña ni ninguna empresa de España.  Me siento a pedir limosna en una esquina cualquiera de un banco Suizo y me me muero de hambre honradamente , pero de forma independiente. 

- La frontera de los votos es la linde de las urnas.   Como en mi campo de cebollas yo solo nací para sembrar

- El 98 por ciento de los votos positivos fueron si y el  45 por ciento de los votos negativos fueron no.  El por si acaso sumó el 37 por ciento restante porque las matemáticas engañan y solo somos los que estamos .

- Yo también voté si en un referéndum legal, cuando era inocente, a favor de la pena de muerte.  Después , en otra consulta legal, un jurado democrático votó en mi contra y me condenaron a cadena perpetúa y a contar los votos de la consulta.

Grabación de los mensajes. Avance informativo

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- -Con Aragón vivíamos mejor. Queremos las jotas en lugar de la y griega y de la g

- Puigdemont cambia la sede social del Parlament Catalá al paraíso fiscal de las Islas Vírgenes .  Los accionistas habían perdido la fe, su esperanza y su virginidad  por la inminente independencia.

- El gobierno catalán suma los heridos del desembarco de Normandía  a los heridos reales en las manifestaciones del primero de Octubre.  También estaban cerca de una playa (explicación oficial).  La cifra es tan alta que deben llamar a la misma iglesia catalana para que explique, junto al resultado, el milagro de los panes y los peces.

-  La Cup acepta el euro y se convierte al cristianismo autoritario marxista leninista . Juntos por el si dice no a la propuesta y se divorcian del pacto judeomasónico de la conquista independiente de la estelada.
 
-  Un trébol por el derecho a decidir.


-  Los golpes  recibidos por los manifestantes de ahora son ficticios porque los votos son falsos, la consulta independentista y las urnas chinas.  Aquellos golpes verdaderos de antes si que dolían  porque pedíamos pan, trabajo y libertad.   El hambre si es democrática.


- El número final de los participantes en una huelga general de estupideces siempre será un número primo.


- El opio del pueblo nacionalista son los votos imaginarios


- Los pobres solamente teníamos caminos . Las fronteras las inventaron los reyes, los demócratas y también los republicanos y los dictadores.

-  Si saco el voto de mi bota para la votación. ¿Dónde esta el que vota y donde está su bota?

- Yo soy un auténtico preso político. Estoy preso  por mis ideas de derechas que me atrapan y por mis ideas de izquierda que me reprimen.
La frontera de los votos es la linde de las urnas.  Como en mi campo de cebollas yo solo nací para sembrar

 

Grabaciones de audio realizadas en Cataluña
Solicite presupuesto para el doblaje  de su guión para cine o vídeo . Locución y redacción: Jesús Ángel Morato
         
Nuestro presidente contra los cromosomas independientes Zombies catalanes en el Vaticano

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Corresponsal: Muy buenas tardes, les saluda Ascensión De la Parte , nuevamente desde el cielo de España. Si hace unos meses estuvimos aquí por el sorteo de los espermatozoides ahora hemos venido por una insumisión de los cromosomas. Están pidiendo la separación los cromosomas Y de los X y el cielo está que arde. Los mismo bomberos de Lourdes, una dotación de mossos de squadra , una pareja de la Guardia Civil y el propio Mariano Rajoy, presidente del gobierno de España han tenido que venir a sofocar la rebelión. Don Mariano Rajoy está explicando la razón de su aparición…

RAJOY: Pues mire usted yo estaba en Padrón, donde pican los pimientos, cantando con los amigos la canción de Ana Belén “ Que no acabe esta noche , ni esta luna de abril, para entrar en el cielo no es preciso morir” . y fui abducido literalmente por un ángel que me dijo que San Pedro había dimitido. Me dijo en persona que tenía que ocupar el puesto de San Pedro…

GUARDIA: Ese cromosoma Y salga con las manos en alto, no se mueva, se lo repito al cromosoma que nno se mueva.

RAJOY: Se ha movido el escalafón, me lo ha pedido Su Majestad y aquí estoy, intentando, por la unidad del cielo , de España, de los espermas y de los óvulos que no haya una independencia de los cromosomas “Y griega”. Aquí por el cielo todo va bien sino fuera por un tal Carrero que siempre está contando chistes de becarios…

Manifestantes: Manos arriba esto es un atraco, manos arriba….

Corresponsal: Los mismos cromosomas están protestando porque se sienten engañados porque el mismo fabricante está incumpliendo el convenio y no les dejan tener nada, ¿no es así?

Grabación en P.P.: Nosotros no podemos tener nada…

Corresponsal: Dos nuevas parejas de la guardia civil entran jurando en arameo pero nadie los entiende ya que los cromosomas solamente hablan latín. Ahora cantan.

Grabación en P.P.: Gregoriano en P.P.

Corresponsal: Señor Rajoy, ¿Qué medidas propone para que los cromosomas sigan unidos los XX y XY?

Rajoy: Precisamente esto me recuerda las tallas y ya estuve hablando con los representantes de Zara y otros fabricantes de no considerar las tallas X, XX, y L como simples dimensiones del cuerpo humano sino considerar la estructura celular mas allá de las propias leyes físicas, mas metafísica y algo mas etéreas. Perdón , es que no entiendo mi letra y he leído un pensamiento de Platón sin querer.

Corresponsal: Acaban de entrar las feministas en apoyo a los cromosomas separatistas, acaban de entrar reivindicado una nueva letra para sus cromosomas. No solamente quieren la XX sino también la W y la jota.

Grabación feministas en P.P: Somos malas podemos ser peores.

Corresponsal: Atención que las feministas separatistas están repartiendo urnas para proceder a una votación a favor de la W y la J en los cromosomas.

Rajoy: Sería un trauma con consecuencias familiares terribles. Mire usted en vez de tener un hijo con cromosomas XX o XY tendría uno con cromosomas XJota, y a ver quien le baila el agua a ese niño.

Corresponsal: Parece ser que la votación ha sido por la vía de urgencia y ha ganado la Y griega. La Y griega ha ganado y está separándose en estos momentos de la X. Como Dios no tiene voz y Fernando Fernán Gómez lo ha interpretado en muchas películas está hablando en su lugar.

Fernando Fernán: A la mierda, a la mierda los cromosomas X, los Y y los Jota. Lo que el hombre y la mujer ha unido en la tierra no lo separa ni Dios en el cielo. ¿Me estáis oyendo? No lo separa ni Dios en el cielo.

P.P. .: Disparos y gritos

Corresponsal: Tenemos que refugiarnos porque acaba de intervenir la unidad militar angélical y parece que esta convirtiendo a los cromosomas y a las feministas. Alegres cantan la canción de la espiga.

P.P.: Una espiga dorada por el sol….

Corresponsal: Momentáneamente reina la paz porque la canción parece que ha calmado los ánimos independentistas. Parece que Don Mariano puede marcharse y nuevamente San Pedro ocupará su lugar. Despedimos la conexión Hasta una nueva intervención compañeros.

Rajoy: Con su permiso me tengo que retirar a Padrón donde unos pimientos pican y otros no…

 

©Jesús Ángel Morato, 2017

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Corresponsal: Muy buenas noches compañeros. Hoy nos hemos desplazado al Vaticano

P.P.: Cantos gregorianos

Corresponsal: Asistimos, en riguroso directo, a la primera manifestación de Zombies católicos del mundo. Su manifestación es porque la carne que les dan en las iglesias es una oblea de trigo y no tiene sangre a pesar de que dicen que es el cuerpo de Cristo….Está hablando su portavoz.

P.P.: Gritos : Ladrones, ladrones.

Zombie1: Es que no hay derecho, no hay derecho , que yo me hice zombie católico solamente para tomar el cuerpo de Cristo y me dan una hostia en vez de una chuleta. Que salga el obispo si tiene lo que hay que tener. Sinvergüenzas, que no hacéis otra cosa que mentir.

P.P.: Insultos en P.P

Corresponsal: Las manifestantes zombies marinas se dirigen a la panadería de las monjas creadoras de las obleas bajo el grito “el papa no nos deja comernos las almejas”

P.P: “El papa no nos deja…”

Corresponsal: El mismo papa, ayudado por un obispo auxiliar y una monja de semi clausura, acaba de lanzar por el balcón cientos de obleas con sabor cerdo ibérico. Es una medida desesperada para calmar la insumisión zombie-cristiana. Preguntamos a una zombie si le parece una buena solución…

P.P.: Grabación: Me encanta la carne de cerdo

Corresponsal: Son preguntas que se están haciendo los mismos zombies cristianos. Tampoco están de acuerdo con la mezcla realizada con carne de cerdo… Preguntamos a una zombie desde cuando optó por este cambio tan radical en el look zombie que no exige depilación…

P.P. Grabación: No me depilo..

Corresponsal: En efecto es una activista zombie que no se depila. Una zombie que no cuida su higiene personal y que son sus pelos atrapa miles de insectos y caminantes despistados . Señora, dígame: ¿Desde cuándo hace que optó por esta condición zombie?

P.P. Grabación: Llevo ya un año….

Corresponsal: Mientras hablábamos parece que están cayendo varias docenas de miles de zombies al suelo. Han resultado envenenados. Lo que nos temíamos las mismas obleas con sabor a cerdo tenían gluten. Las hermanitas de la caridad han hecho las obleas con trigo y los zombies alérgicos están cayendo al suelo porque no toleran el gluten. Los manifestantes han convertido la manifestación en una revolución…¿Qué defienden?

P.P.. Grabación: Revolución defendiendo el alimento

Corresponsal: Asistimos a una defensa encarnizada del alimento mientras los zombies celiacos se agitan . Los monjes, como medida desesperada para calmar los ataques alérgicos, cantan un salmo responsorial:

 

©Jesús Ángel Morato, 2017

         
     

 

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Escena Digital Locutores S.L. Producciones para radio, televisión y productoras publicitarias         

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