Guiones para emisoras de radio. Producción radiofónica

    Guiones para programas de radio. Guiones radiofónicos.  Guiones radiales. Guiones para programas de televisión.  Guiones dramáticos y de humor.  Guiones para programas informativos y humorísticos.  Guiones para cuñas de radio. Guiones para indicativos y programas musicales.  Creación de guiones para campañas publicitarias.  Realización de guiones para radio y para televisión. Ejemplos de guiones para radio. Cómo se redacta un guión de radio.  Muestras de guiones de radio.  Por falta de espacio hemos creado una página dedicada a los guiones de cine en donde podrá leer mas ejemplos de creación de guiones. También puede leer algunos ejemplos de guiones de televisión.  Puede escuchar algunos programas de radio completos en nuestra web.  Estos guiones no se venden, los ofrecemos de manera gratuita pero no se pueden vender.  Pueden emitirlos en su emisora o podcast añadiendo un link de nuestras webs a la suya y citando la procedencia.  Realizamos guiones y locuciones en inglés, francés, portugués, italiano, alemán y en mas de 85 idiomas.  Puede escuchar los ejemplos en las respectivas páginas. También ofrecemos, si está buscando musicalizar su vídeo, canciones sin copyright .
 * Todos los guiones son de libre distribución y reproducción.  Han sido originados y creados por el autor de la web.  Solamente pedimos que se cite la procedencia y, preferiblemente, que se ponga un link de nuestro sitios webs:  http://www.locutortv.es y http://www.amorypoesia.es .  Para leer los guiones de los programas de televisión puede entrar en la siguiente páginaEstos guiones se pueden descargar de forma libre y gratuita.  Pueden emitirlos en sus emisoras de radio.  Solamente pedimos que pongan un link  en su web como agradecimiento .  

 

 

Descarga gratuita de grabaciones de guiones de cine y vídeo
 
Día del orgullo empresarial   Huelga de limpiadoras de iglesias   Coalición partido Los Verdes-Zombi   Rumbo a lo desconocido   Medalla de oro a los funcionarios
                 
       
                 
Gala Antitaurina   Huelga de señales de tráfico   Ofrenda de flores a nuestra alcaldesa   Bienal de nuevos creadores de cilicios   La revolución carnívora del brócoli y la coliflor
       
                 
Desfile militar en honor a doña Victoria   Falsificadores de refranes   Canciones para pecadores   Carrusel deportivo de milagros   La mercería del pánico
           
Acto universitario nosotras parimos Bar el descanso. La huelga de las tapas Pendiente de Belén. Un cuento de Navidad que levita Biolejía. Feria ecológica de energía nuclear 
Escucha"Bar el descanso. La huelga de las tapas" en Spreaker. Escucha"Pendientes de Belén. Cuento de Navidad duplicado" en Spreaker.  Escucha"Biolejía. Feria ecológica de energía nuclear y amianto" en Spreaker.

 

 

Les ofrecemos algunos guiones de radio creados por nosotros.  Sin embargo también puede leer nuestros guiones de televisión y nuestros guiones para películas. Nos gustaría saber cual le parece mas divertido
Solicite presupuesto para el doblaje  de su guión para cine o vídeo . Locución y redacción: Jesús Ángel Morato
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Ejemplo de guión de radio  

Campeonato provincial de ajedrez republicano

 

  Estamos escribiendo un guión de radio en la misma emisora y en directo.   Los guiones en radio deben ser originales, creativos, entretenidos y confidentes.  
( Fondo musical 1- 1 segundo) 
Como puedes escuchar la música puede hacer el mensaje mas atractivo, pero también puede distraer. Mejor la quitamos. 
No tan brusco. Lo ideal es que desaparezca poco a poco.... 
 Imagínate ahora en una playa o en la cima de una montaña.   Imagínate,   descansa, sueña. Déjate caer poco a poco.... 
La radio es imaginación . Tu pones las imágenes a unas palabras que suenan diferentes en cada uno. La primera vez que me conocieron no se creían que fuera yo. Mas feo, mas calvo, diferente. La radio es imaginación. 
Repetimos porque en la radio se debe repetir para que las repeticiones capten la atención del oyente. La primera vez que me conocieron no se pensaron que era yo mismo. Las palabras son imágenes sonoras que las dibujamos en nuestra mente. (Ráfaga musical)
Tenemos que hacer una pausa para publicidad. La publicidad está relacionada con la radio porque nos permite convertir la actividad en negocio y , a la vez, poder vivir de nuestra profesión.
(Suena cuña publicitaria)
 
(Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin citar la procedencia.

Un momento, acaba de llegar una noticia de última hora a nuestra redacción . El gobierno acaba de imponer un impuesto al agua de lluvia El que se moje mas deberá pagar mas impuestos . Esto ha desencadenado un gran atasco de tráfico.  
(efecto de sonido) 
La radio también son efectos de sonido. Los efectos de sonido deben insertarse en el momento justo, con la duración determinada.  
(Suena el teléfono) 
(Guión creado por http://www.locutortv.es ) . 
 Prohibida su reproducción sin citar la procedencia.

Perdonen. ( efecto de sonido) . Si, si . Así lo haré. (Efecto de sonido) Es el director de la emisora que me dice que rectifique la noticia. El mismo gobierno regalará paraguas a aquellos que sean reincidentes.  
(Vuelve a sonar el teléfono) (efecto de sonido) Si, si,, como usted diga. Debo rectificar la noticia. El mismo gobierno sacará a concurso público el tamaño, calidad y orden de entrega de los paraguas.  
(Vuelve a sonar el teléfono) 
Vale, ahora ya lo voy a coger. Sé que estoy despedido, pero no me marcho sin decir que los guiones de radio deben ser entretenidos, originales y confidentes. Ya lo sabes, debemos repetir, porque las palabras son efímeras. 
Repito: Sé que estoy despedido. (Efecto de sonido de puerta)
 Locución y redacción: Jesús Ángel Morato.
 

 

 

 

 

 

 

 

Ejemplo de locución sin edición. Sin efectos de sonido, ni música para que la podáis editar.


Ejemplo de la misma locución con efectos de sonido y canciones sin copyright


Música para guiones de películas 

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Corresponsal:  Muy buenos días, les saluda   Chess  Spassky desde la plaza de toros de la localidad toledana de Tableros de Pomar en donde se desarrollará el primer campeonato provincial de ajedrez republicano a beneficio de los huérfanos.  En concreto dos huérfanos: Don Ovidio Opulento y don Oberto Obeso, presidentes del casino y del bingo. Dos huérfanos de la localidad que acaban de superar los sesenta y tres años y los ciento cinco kilos de peso.  En estos momentos está dando el discurso inaugural don Oberto

Gritos:  Presidente, presidente...

Oberto:  Gracias, gracias. Ya era hora que nosotros los ricos dedicásemos una gala en nuestro beneficio.  Somos ricos pero huérfanos …

Gritos:  Presidente, presidente...

Oberto:  Que si el día de la mujer, el día del discapacitado, el día de los trabajadores y nosotros ¿qué? Los ricos y gordos, ¿por qué no tenemos día?

Gritos:  Presidente, presidente...

Oberto: ¿Qué sería de los pobres sino fuera por nosotros los ricos?  Quién le robaría a ellos, quien les bajaría el sueldo y le subiría los impuestos? 

Gritos:  Presidente, presidente...

Oberto:  En verdad os digo que es mas necesario que haya un rico gordo en el cielo, que no pueda pasar por el ojo de la aguja, que cien pobres flacos que puedan pasar, ¿o acaso queréis que el cielo se llene de inmigrantes, desarrapados y vagabundos?   Por eso queremos un cielo de ricos para los pobres, en el otro mundo...

Gritos: Si se puede, si se puede, si se puede...

Corresponsal:  Es impresionante, como los ajedrecistas congregados están apoyando la iniciativa de los huérfanos ricos de la comarca para promover el primer campeonato provincial de ajedrez republicano.   Le preguntamos a una chica que está llorando de emoción por el discurso de don Oberto Obeso, ¿que daría por ellos?

Chica:  Daría todo por ellos....

Corresponsal:  Y atención que aparece en la plaza la el primer rey republicano con el nombre de Pi y Margall  y como reina republicana han elegido a la sota de bastos. Le preguntamos al empleado de mantenimiento la razón de mezclar el ajedrez con la baraja española, ¿usted cree que es por la crisis?, ¿está afectando la crisis a los juegos?

Gitano:  Estamos pasando una crisis muy mala...

Corresponsal: Y en efecto a quien quiere vender el mismo empleado es a su jefe don Oberto Obeso que acaba de comerse otro bocadillo, y continúa.  Atención que hacen su aparición los peones  republicanos cantando la internacional....

PP:(suena música) y disparos

Corresponsal:  Lo que nos temíamos los peones blancos no aceptan a la uniformidad de los peones republicanos y va a ver un conflicto étnico importante....  No aceptan que los peones negros vayan de rojo, amarillo y violeta.   Es una guerra de colores..  Están llegando a las manos, es una lucha de peones contra peones, torres contra torres cuerpo  a cuerpo. Preguntamos al señor Ovidio, responsable de las fichas blancas, si se siente bien, ¿creen que ganarán ?...

Entrevista: Nos encontramos bien....

Corresponsal:  Atención, que acaban de soltar en el ruedo a dos robustos y bravos concejales de urbanismo para detener a las torres de ambos bandos que son las cabecillas de la revuelta.  Bajo el lema de torres mas altas han caído llevan contratos de nuevas parcelas para  adjudicarlas a don Oberto y don Ovidio.  Persiguen con maestría a la torre de colores afroamericana y firma, firma , firma... Tres , tres, triple contrato.....

Gritos: Presidente, presidente, presidente... 

Corresponsal:  Ahora las fichas mansas abandonan el ruedo y parece que el juego termina con un nuevo contrato a favor de los ricos de la comarca: Don Ovidio y don Oberto.   Creemos que la partida de ajedrez republicana ha acabado con jaque mate a los contribuyentes. Sin embargo siguen arropados por el público.  Tenemos a una aficionada que se ha empezado a tatuar la piel por sus ídolos, ¿no es así? , ¿por qué ha empezado a rascarse?

Grabación en P.P:  Me empecé a rascar....

Corresponsal:  Como pueden comprobar ustedes Don Ovidio y Don Oberto levantan pasiones en esta comarca toledana. Sus seguidores se rascan hasta hacerse sangre para acordarse de ellos. Don Ovidio y Don Oberto que han organizado en primer campeonato de ajedrez republicano para huérfanos van a decir unas palabras para concluir...

Gritos:  Presidente, presidente...

Oberto:  Y quiero celebrar con todos vosotros que hayáis compartido conmigo esta gran partida de ajedrez a beneficio de los huérfanos ricos. 

Gritos: Si se puede, si se puede.

Oberto:  Y os prometo que el próximo año, para que todo siga siendo igual, seréis mucho mas pobres porque subiremos los impuestos y bajaremos los sueldos.  Eso es hacer lo mismo que toda la vida y que todo siga igual.   Eso si que es igualdad y no la que pregonan los partidos populistas...

Gritos: Presidente, presidente.

Corresponsal:  El pueblo está con ellos, el pueblo está con ellos.  Lloran de alegría porque se sienten identificados con sus palabras, se sienten iguales, ¿no es así?

Grabación en P.P.:  No eres diferente, te sientes igual...

Corresponsal:  Y con esta lección de igualdad, fraternidad y democracia despedimos la conexión.  Les hemos ofrecido el primer campeonato de ajedrez republicano desde la localidad toledana de Tableros de Pomar... Adelante compañeros.

PP: Declaración …

 

 

           
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Juegos olímpicos rurales   La mercería del pánico. Una película de serie B  


 

Muy buenas tardes noches desde la era olímpica de Retuerta del Charco en donde se está celebrando la primera olimpiada rural de la historia. Juegos Olímpicos rurales patrocinados por :

(Polvo) . En primer lugar conectamos con la peña numerada en donde se está celebrando el lanzamiento de Mantillo.
 

  • Estamos viendo como Nemesia se acaba de detener porque no puede lanzar el mantillo ya que se ha terminado el estiércol. Se terminó, se terminó, se terminó. Acaba de finalizar el lanzamiento de mantillo , aunque ha dejado su marca personal en cinco metros, una marca muy importante debido al viento reinante en la era. No se retira porque quiere seguir intentando batir su marca personal de lanzamiento de mantillo. Y en efecto la organización le envía un nuevo cargamento de estiércol. Atención que Nemesia hace unas declaraciones. ( - Parecía que no iba a llegar pero ha llegado).

 

Dejamos por un momento el lanzamiento de Mantillo y nos trasladamos al lanzamiento de abrojos con arco. Compañero Martín Pimentel, Adelante. No sin antes escuchar el mensaje de nuestro patrocinador: ( Publicidad Polvo...)
 

  • Una gran expectación , una gran participación compuesta por un único participante en el lanzamiento de abrojos con arco a personas y animales. Nemesia Ajete está completando una gran actuación y está lanzando abrojos con arco: uno, dos, tres, cuatro, cinco abrojos lanzados y cero aciertos. La falta de puntería y el mal tino está haciendo que el público abandone la sala. Preguntamos a una señora que se llevó su serpiente pero Nemesia no acertó con el abrojo entre ojo y ojo. ( declaraciones de la serpiente)

Estamos transmitiendo los juegos olímpicos rurales desde la era olímpica de Retuerta del Charco.

Atención , atención porque pide paso nuestro compañero Martín Pimentel desde el campo Primitivo Honorio. No sin antes escuchar nuestro patrocinador ( Anuncio)


Una decisión errónea del juez de trigo ha provocado una gran reyerta en el campo regional de fútbol rural. Atención, que un futbolista del equipo visitante ha metido el balón en el estanque de los cerdos y los gorrinos están corriendo por el campo de juego. El público está lanzado tomates, pepinos e incluso algún ternero al terreno al campo de fútbol y coles. El cabo García de la policía acaba de aparecer pistola en mano y está haciendo uso de la fuerza. ( Sonido de animales y ambiente)

 

- Que los gorrinos se metan en la charca, que los gorrinos se metan en la charca o no respondo ( se oyen sonidos de disparos)

 

Compañeros, tenemos que despedir la conexión porque ha entrado la señora municipal de la limpieza y nos está desalojando para limpiar el campo de juego. Un cerdo se está comiendo el cable del micrófono. Adelante compañeros. ( se oyen mas disparos)


Muchas gracias compañeros, no hay tiempo para mas. Desde la era olímpica de Retuerta del Charco les hemos ofrecido la primera olimpiada rural de los juegos olímpicos campestres patrocinados por ( Anuncio polvo) . Mejor polvo, mejor polvo, polvos para tus juegos olímpicos con Finartrit, porque el polvo de tus manos te ayudan a cocinar ( anuncio polvo) . El próximo programa tendremos natación sincronizada con el reloj del ayuntamiento, lanzamiento de jabalinas, buceo de secano y muchos otros deportes rurales . Hasta una nueva conexión.

 

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Corresponsal: Buenas tardes compañeros, les saluda Antonio Izquierdo desde el segundo derecha enfrente de la mercería Paulita en donde un grupo de actores de una película de serie B de terror se ha encerrado y están devorando literalmente toda la lycra que están encontrando. Amenazan además con comerse las chaquetas de la policía porque son ricas en fibras.

El mismo director de la película está explicando lo ocurrido. Escuchamos la rueda de prensa :

PREGUNTA: “Las circunstancias hacen que tengas que levantar el ánimo ...”

DIRECTOR: La verdad es que sí, estamos levantando el ánimo a los actores. La verdad es que ellos se metieron mucho en el papel, se lo merecen de verdad y les damos mucho ánimo pero una errata del guión tuvo la culpa y en vez de licántropos puso Lycrántropos, con una erre mas. Los actores se creyeron devoradores de lycra y se metieron en el papel para devorar la lycra de la mercería.

PREGUNTA: Poco a poco van saliendo las cuentas , la afición que ha venido...

DIRECTOR: Si, la verdad es que ha venido mucha afición de Cuenca a ver los actores encerrados los lycántropos devoradores de lycra y poco van saliendo las cuentas porque cada vez queda menos lycra en la mercería y las cosas se están poniendo feas. Vamos a tener que llamar a los extras, que son los botones para que entren en la mercería. Eso sí, los extras botones han sido todos zombis porque ya no quedaban botones en los bancos. Van a tener que entrar los botones en la mercería a sacar a los lycántropos.

GRITOS: Grabación: Manos arriba, esto es un atraco

CORRESPONSAL: Ya están oyendo al público congregado. Ya sabemos que la toma de la mercería ha sido por una errata en el guión por una erre mas : en lugar de poner licántropos los actores leyeron lycrántropos, palabra derivada de lycra. Preguntamos a un catedrático de la lengua española que ha venido a auxiliar al equipo: Don Eusebio También, que otras palabras podemos considerar derivadas de lycra. Don Eusebio, usted como experto ¿que otras palabras propone?

DON EUSEBIO: Entra grabación... Hijop....

GRITOS: Si se puede, si se puede

Corresponsal: Atención que el publico está animando a los botones a entrar en la mercería mientras un actor de la película de serie B ha asomado su cabeza por la ventana posterior y ha tomado un rehén. Lo que nos temíamos, se está comiendo un vestido de primera comunión y un conjunto braga-sujetador Wonderbrá. Va a decir unas palabras el actor lycrántropo.

Gritos: Manos arriba...

ACTOR: Quiero un suavizante para la ropa y unas medias finas o no respondo. Quiero el suavizante y dos pares de media o no respondo y me como el vestido de la boda y dos docenas de bobinas de hilo...

Gritos: Si se puede, si se puede

Corresponsal: En efecto están poniendo condiciones los lycrántropos encerrados y lo que nos temíamos están pidiendo suavizante y bobinas de hilo para huir... Parece que van a intervenir los botones zombis para entrar en la mercería.

P.P y PF: Sirena policía, gritos y disparos

Botones: Os quiero alineados de dos en dos. Vamos a entrar y vamos a sacar a los lycrántropos hasta que no quede ni uno, hasta que no quede ni uno...

P.P: Sirena policía, gritos y disparos

Corresponsal: Atención que la policía zombi de los botones están preparando un plan y parece que van a sacar a los lycántropos de la mercería con un cebo. Los botones se están poniendo en su sitio para entrar. Preguntamos a la misma dueña de la mercería Paulita como se pone un botón en estas circunstancias.

Paulita: Un botón se pone

Corresponsal: La policía no quiere saber nada sobre el asunto que ya está en manos de los botones zombis, extras de la misma película de serie B. Preguntamos al ayudante de decorados sobre el tipo de aguja que deben usar los botones para reducir a los lycántropos:

JAZMIN: ( grabación) Me preguntan mucho

P.P y PF: Sirena policía, gritos y disparos

Corresponsal: En efecto parece que un botones le ha clavado la aguja en el ojal de la camisa de un actor amotinado en la mercería... Momento que ha aprovechado en corrector ortográfico para tachar con típex la palabra en el guión. Un protagonista inesperado: el corrector que ha logrado calmar a los lycrántopos. Como ha conseguido, señor corrector, encontrar el error, ¿qué es lo principal en su caso?

Corrector: Lo importante es buscar, buscar

Corresponsal: Y están buscando, buscando el nuevo guión que ha sido revisado por el mismo director de la película de terror de Serie B de la que aún no sabemos su título. Parece que de momento se ha calmado la situación en la mercería Paulita. Paulita, ¿qué desea para este actor comedor de lycra?

Paulita: Que se fuera en el furgón..

Corresponsal: Declaraciones de doña Paulita que hemos tenido que censurar. Adelante compañeros, perdón que se me ha caído el botón del mando, entre tantos botones es como encontrar una aguja en una mercería... Adelante compañeros....


       
     guiones  
Grandes emrendedores. Un guión de radio para salir de las crisis   La coalición partido Zombi- partido Los Verdes  

Grandes emprendedores . Los hombres que buscaron, en internet,  la fortuna gracias a sus ideas.  Grandes adelantados a su tiempo que vieron en las punto  com un negocio a su productividad.  Pundonor, emprendimiento, lucha y mucho mas en la serie :  Grandes emprendedores.    Hoy presentamos  "Emilio Sousa, la fuerza del destino".   Emilio Sousa.

"Pues yo era un emprendedor, un hombre que estaba al día de las punto com, que invertí como el que mas y que sabía que tenía que triunfar.   Había en internet muchas empresa y estuve viendo que nadie tenía tienda de helados. Al fin fundé una punto como de servicio a domicilio de helados   "Telehelados expres Emilio"  : polos , helados, conos de fresa... Tarde años en desarrollar la idea  e invertí todo el dinero que tenía ahorrado, pero fracasó la idea:  a pesar de repartir los helados con una moto de 250 llegaban derretidos.  En una ocasión una señora de Teruel me dijo que le había mojado el chupete al niño con los restos  que mojó en el cartón...

 (Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

Grandes emprendedores, grandes empresarios que hoy descubrimos .  Los grandes hombres que buscaron, en internet,  la fortuna y la fama gracias a sus ideas. Hoy presentamos a Emilio Sousa, la fuerza del destino.

     Lo pasé mal, me quedé helado cuando tuve que cerrar el invento, pero me rehice imaginando la segunda idea.  Los emprendedores somos asi.   La siguiente punto com la dediqué al chocolate caliente  "Tele chocolate caliente punto com", pero me la cerraron porque se creyeron que era una tienda porno.  Mi idea era servir chocolate caliente a todo el mundo, pero llegaba frío.   El caso es que estaba entre el frío y calor: helado.

 Grandes emprendedores, grandes empresarios que hoy descubrimos .  Los grandes hombres que buscaron, en internet,  la fortuna y la fama gracias a sus ideas. Hoy presentamos a Emilio Sousa, la fuerza del destino.

Como ya veía que la temperatura no era lo mío me dediqué a inflar globos.  Lo mío siempre han sido las ideas y nada mejor que vender aire para hacerse millonario.   "Teleglobos" fue una idea brillante, me pasaba el día inflando globos para venderlos por internet hasta que pidieron veinte mil unidades para el aeropuerto de Castellón. Como no tenían aviones iban a lanzar un globo cada semana.   Me pasaba horas y horas inflando globos pero cuanto mas inflaba mas se desinflaban.  Llenaba un globo se desinflaban dos.  Cuando fui a soplar las velas de mi cumpleaños me caí desmayado y ahí terminó mi aventura de soplador. No pude entregar el pedido

  (Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

Grandes emprendedores . Los hombres que buscaron, en internet,  la fortuna gracias a sus ideas.  Grandes adelantados a su tiempo que vieron en las punto  com un negocio a su productividad.  Pundonor, emprendimiento, lucha y mucho mas en la serie :  Grandes emprendedores.    Hemos presentado  "Emilio Sousa, la fuerza del destino".

    La próxima semana hablaremos de  Salvador Milrayas, el inventor, por internet,  de las rayas en la carretera .

 

BIEN : Muy buenas tardes a todos, le saluda Bienaventurado García desde el congreso de grandes talentos zombis españoles de la coalición Zombis-partido verde -partido ecologista. Se está celebrando la votación...

P.P: ( Votación festival Eurovisión)

En efecto, parece que está siendo elegido para representar el Ministerio de Medio Ambiente al Zombi García. Le escuchamos.

P.P: ( Votación festival Eurovisión)
 

ZOMBI: Hay que regenerar la raza y no discriminá, no discriminá . Que porque seamos zombis españoles no nos tienen que clavarnos un clavo en la cabeza con el logotipo del toro de Osborne no está bien visto en Europa. Somos Zombis pero con corazón.... Que no es necesario discriminarnos y marcarnos para el resto de nuestra vida...

( Aplausos en P.P: y llantos en P.P.)

BIEN: Sus hermosas palabras están calando hondo en su familia Zombi y la niña, con la pena, acaba de morder la oreja del diputado García de Los Verdes vegetarianos . Momento Zombi, momento especial , el momento, momento de escuchar a nuestro patrocinador.

( P.P: Anuncio de comida)
Bien: Y atención, atención se está convirtiendo el diputado mordido,. El mordisco le ha hecho entrar en un estado de shock y se convierte, se convierte, se convierte. Escuchamos sus palabras mientras seguimos con las votaciones.

P.P: ( Votación festival Eurovisión) Bien: Ahora si le escuchamos. PF. ( Votaciones)

Diputado: Queridos hermanos estamos aquí reunidos para celebrar el sagrado matrimonio de los zombis presentes con el partido de los Verdes. El que tenga que alegar algo que lo diga ahora.

P.P. (Gritos y gruñidos) Bien: En efecto, en efecto, en efecto. En vez de convertirse en zombi se ha convertido al catolicismo y ahora ejerce como sacerdote.

P.P. (Gritos y gruñidos)

Diputado: Y yo te bautizo a ti Zombi Santiago en el nombre del padre y del hijo. Y desde ahora no cometerás actos impuros ni comerás carne.

P.P. (Gritos y gruñidos)
 

Bien: Parece ser que el recién convertido en sacerdote del partido de los verdes no está teniendo mucho éxito porque la votación continúa ( P.P. Votación Festival Eurovisión)

y un zombi mellado acaba de intentar morder a una diputada del Partido de los Verdes que está corriendo de forma descontrolada arrojando en su huida las papeletas al suelo.

Se está rompiendo la coalición y las urnas.... Atención que el zombi mellado viene hacía nosotros enseñando su tatuaje en el pecho “Soy zombi ..” Pero lo peor es el zombi convertido al catolicismo que está arrojando verdura bendecida a los mismos zombis.

DIPUTADO: Y en verdad os digo que no debéis comer carne, solo vegetales. Las lechugas y los tomates os llevarán al reino de los cielos.

BIEN: Devolvemos la conexión compañeros porque un diente de ajo ha acabado con la vida del zombi mellado y el ajo ha sido la gota que ha colmado el vaso. La coalición se ha roto. Devolvemos la conexión.

DIPUTADO: Y en verdad os digo que no debéis comer carne, solo vegetales.

 
 
       
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Entrega de ofrendas y flores a nuestra alcaldesa doña Pía María  

Primera huelga nacional de limpiadoras de iglesias

 


Celebración del día de Pía María Virgen, alcaldesa de La Vega de Vientomayor

P.P. ( Canción Venid y vamos todos y pasa a PF)

CORRESPONSAL: Muy buenas tardes desde el altar mayor de la ermita de la Vega de Vientomayor en donde se está celebrando el día de acción de gracias y entrega de ofrendas y flores en honor a su alcaldesa Doña Pía María. Escuchamos sus palabras desde el altar mayor...

PP: Si se se puede, si se puede

PIA: Porque yo me he mantenido virgen hasta el matrimonio y mas allá. Virgen para gobernar al pueblo y es que doy todo por el pueblo.


 

PP: Si se puede, si se puede.

CORRESPONSAL: Impresionantes las palabras de doña Pía, una alcaldesa virgen para el pueblo. Señor, señor, por favor, ¿qué le pide a su alcaldesa doña Pía?

P.P: Grabación 1: Cada día sigamos viendo nuevos casos de corrupción...

CORRESPONSAL: Doña Pía, una persona de la que hablan mal hasta en su familia , una señora que se aparece en los dormitorios de todos sus vecinos pero que dice sentirse virgen. Señora, usted ha visto aparecerse a Doña Pía.

-Grabación en P.P:: En la bola del mundo arriba


 

Corresponsal: Impresionante los hechos de esta mujer que se ha aparecido en la Bola del Mundo y ahora quiere aparecerse en las bolas del mando a distancia de la televisión de don Ramón. Don Ramón que precisamente le trae su ofrenda, Don Ramón, Don Ramón, ¿que le trae a doña Pía”

  • Grabación en P.P: Cocido, migas y le salen hasta los colores.

P.P.: Canción y pasa a fondo.

Corresponsal: Impresionante el gentío llegado de todas las partes del mundo para el ofrecimiento de flores y regalos en honor de doña Pía, la única alcaldesa virgen por su pueblo.

Seguimos escuchando sus palabras no sin antes escuchar a nuestro patrocinador.

P.P.: Anuncio: El aceite de oliva extra virgen...

PÍA: Porque yo me he mantenido virgen para que el aceite corriese mejor.

P.P.: Aplausos y “si se puede”

PIA: Que una no se ha manchado las manos con las proposiciones indecentes de los concejales.

P.P.: Aplausos y “si se puede”

Corresponsal: Siguen y siguen llegando hombres y mujeres de toda la comarca a entregar regalos y peticiones a doña Pía María, una alcaldesa ejemplar donde las haya . Entre tus hazañas ha estado construir un residencia para tres mayores en el interior de la guardería de la escuela municipal. Preguntamos a un vecino que petición le hace a Doña María...

  • Grabación en P.P.: Que privaticen los inspectores de Hacienda....

Corresponsal: No solamente puede privatizar los inspectores de Hacienda sino que puede aparecerse al ministro de Hacienda en forma de Multa consagrada. Así es Doña Pía, una alcaldesa ejemplar.

PP: Canción - Si se puede. Si se puede.

Gritos en P.P y continua de fondo

Corresponsal: Son las 5 de la tarde y en este momento en este momento las hermandades de concejales han roto su recogimiento y van a saltar la vaya. Y atención lo consiguen y el público ha entrado en el recinto y le están besando los píes a la alcaldesa doña Pía. Nunca habíamos visto tanta devoción y cariño. Es tan grande el cariño y tanto el gentío que están pasando por encima del público a don Ramón para que le bese los pies. Y atención atención que le besó los píes a doña Pía.

PP: Canción - Si se puede. Si se puede.

Corresponsal: El público está apoyando sus actos. Una chica se está quejando porque no ha podido llegar a los píes de doña Pía:

 

  • Grabación en P.P.: Mucha jeta, mucho morro y mucha avaricia...

CORRESPONSAL: Ha sido un día hermoso, una entrega de ofrendas a doña Pía María ejemplar , una alcaldesa aparecida y bien apreciada por el pueblo que la estima en su corazón y mas allá. Una mujer virgen que se aparece en donde el pueblo la espera: sus dormitorios.

P.P. Gritos y “Si se puede”

Atención, atención que ha entrado la sección femenina de la policía municipal y está desmantelando el altar de la alcaldesa.

Gritos: Si se puede, si se puede...

Corresponsal: Atención que se la llevan esposada y la sargento la policía femenina le está dedicando unas palabras a la alcaldesa aparecida.

Sargento: Que no te me vas a aparecer mas a Manuel, vamos “pa allá”

Corresponsal: Las flores y los regalos han quedado en el suelo y la multitud llora desconsolada la desaparición de su guía y alcaldesa doña “Pía”. Despedimos la conexión porque empezamos a echar de menos a doña Pía, una alcaldesa ejemplar. Adelante compañeros.

P.P. Anuncio.

 

 

PP: Disparos y carreras. Pasa a PF.

CORRESPONSAL: En efecto nos encontramos retransmitiendo en directo la boda de Doña Mariana y Don Fadrique en la Iglesia de las Magdalenas con café en donde la asociación de limpiadoras de iglesias se ha encerrado y que han tomado como rehenes a los propios novios. Escuchamos sus reivindicaciones.

PP: “La talla 38 me oprime el chocho”. ( 1:35)

Limpiadora: Además de no querer la talla 38 queremos fregar con agua bendita. queremos fregar con el agua bendita. Vasta de opresión y queremos cambiar la minifalda por un hábito. Que la minifalda no hace a la limpiadora, ni el hábito a la monja.

P.P: “Somos malas, podemos ser peores”...

Corresponsal: Se ha congregado una gran multitud . En estos momentos asoma el coordinador comarcal de señoras de la limpieza. ¿Les ha ofrecido algo la patronal del obispado de limpiadoras marianas?

Portavoz: Solamente despidos. Estamos convertidos que hay otras fórmulas de salir adelante.


 

Corresponsal: Muy interesante sus palabras. Preguntamos a una señora de la limpieza. Señora por qué está aquí:


 

Señora: ( Grabación ) Por dinero, por dinero..

Señora 1:37 . “ Que no me he peinado, que no me he peinado. Mira como tengo los pelos”.


 

Corresponsal. En efecto, en efecto se le están poniendo los pelos como escarpias a las limpiadoras de iglesias porque en este momento acaba de entrar la unidad especial de intervención policial episcopal . Son los mismo obispos antidisturbios los que están repartiendo hostias.

PP: En el armario no nos quedaremos


 

OBISPOS: ( sonido de megáfono). Hablan los antidisturbios eclesiásticos. Señoras depongan su actitud y dejen salir a lo novios que tenemos que empezar el banquete. Depongan su actitud que le traemos agua embotellada para fregar y un nuevo armario de su talla. Que no se puede fregar con agua bendita ni salir del armario sin nuestro permiso. Salgan con las fregonas en alto o no respondemos. No respondemos. Vamos a inundar la iglesia con incienso lacrimógeno.

PP: Disparos y carreras. Pasa a PF.

Corresponsal: Señora, ¿se encuentra molesta por la actitud del clero?

Señora 1:30 . Y dispararon....

Corresponsal: En estos momentos están saliendo las limpiadora con las fregonas en alto. No pueden aguantar mas el olor a incienso. Están saliendo con las fregonas en alto. Señora, señora por favor...

Señora (grabación: 3:48) Muchos periodistas.....


 

Corresponsal: Y ahora parece que asoma la pierna la novia y el novio hace una reverencia al público. Está tirando los besos al aire , pero la novia parece enfadada. Le preguntamos al cura párroco que pasa a nuestro lado, ¿que ha pasado dentro de la iglesia?

Cura: Perdone, perdone yo es que soy ateo y no puedo opinar de los temas del clero.

PP: “La talla 38 me oprime el chocho”. ( 1:35)

Corresponsal: Gracias señor cura . Ya salen , ya salen con las fregonas en alto ( aplauso en P.P) con la talla 38 en bajo. Con esta opinión, y sin tiempo para mas, despedimos la conexión desde la iglesia de las Magdalenas con café. Adelante compañeros. Siguen gritando la señoras...

P.P.: No queremos que las almejas..


CORRESPONSAL: Atención, atención que acaba de llegar un nutrido grupo de feministas anticelibato que están lanzando penes envenenados, penes envenenados contra la asociación de beatas célibes.... P.P: Gritos y continúan de fondo.

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: Están cantando que antes que un rosario unas bolas chinas y en efecto, en efecto, en efecto aparecen los chinos en bolas de la asociación de los policías antidisturbios de la conferencia episcopal . Chinos en bolas que están lanzando hostias bendecidas contra las feministas. Es una guerra a hostias contra penes, penes contra hostias...

Señora, señora, ¿qué opina de la actitud del obispo policial?

Señora: “Lo que quiere es el dinero....”

CORRESPONSAL: Atención que un pene envenenado acaba de introducirse por la boca de la beata Angustias. Un accidente con el que no contábamos pero que seguro que nuestra doctora nos da una solución de urgencia. Le están practicando los primeros auxilios un miembro de los geos de la Conferencia Episcopal. ¿Cómo se encuentra la señora beata Angustias”

Gritos en P.P. Continúan de fondo...

GEO: Mal, mal porque se le están saliendo las púas de los cilicios por los pezones y parece un puercoespín, un puercoespín al que habrá que hacer el exorcismo porque seguro que se ha convertido al feminismo anticlerical..

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: En efecto la beata Angustías se ha subido el hábito y se ha convertido al feminismo. Ya sabíamos que el hábito no hace el monje y ahora sabemos que tampoco hace a la monja. Está cambiando los cromos de santos por cromos del Real Madrid . Se está llevando la imagen de Cristiano Ronaldo a la boca , regatea con la pierna derecha al policía episcopal y gol, gol, gol . Se ha tragado el cromo de Cristiano Ronaldo y ahora dice que de verdad se ha convertido al cristianismo. Ahora está echando espuma de cerveza por la boca. Señora Angustias, ¿está orgullosa de su nueva situación?

BEATA ( Grabación): Viva el orgullo, viva el orgullo...

Corresponsal: Atención, atención que la policía episcopal está dispersando la manifestación feminista y están tocando a las congregadas...

Manifestación: Nos tocan a una, nos tocan a todas....

Corresponsal: Y en efecto suavemente fue tocada por el policía anticromos y ahora se disuelve la manifestación por tocamiento. Disuelta la manifestación. La Conferencia Episcopal y la Congregación de beatos anónimos ha ganado . Partido episcopal-coalición beatos uno partido anticilicios cero, cero

Publicidad: Cero sin alcohol.

 

Corresponsal: Ganaron, ganaron , ganaron. Preguntamos a la viciosa mayor del partido anticilicios, señora, señora ¿ cuántos días se aguantará las ganas de sexo.? ..

Grabación en P.P.: Por dos o tres días....

Corresponsal: Partido episcopal coalición beatos uno anticilicios cero, cero. Hasta una nueva conexión con la bienal de cilicios experimentales, adelante compañeros.

 

 
       
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  guiones de cine, ejemplo de guiones  
Grandes manifestaciones de la historia:  señales de tráfico   Canciones populares para redimir pecadores  

PRESENTADOR: Manifestaciones de hoy de ayer y de siempre. Manifestaciones por tierra, mar y aire. Manifestaciones por calles, plazas y carreteras. Un programa que analizas las manifestaciones minuto a minuto por los rincones de la geografía española. Conectamos en directo con Antonio Estarpuedo desde el almacén de señales de Tráfico del Ministerio de Obras Públicas de Alcaudete de Montemayor. Adelante Compañero.

( Sonido de Manifestación en P.P. Y pasa a PF)

Antonio: Impresionante, realmente impresionante lo que estamos viendo. Las señales de tráfico han comenzado un encierro indefinido . Comienzan hoy una huelga de hombres y además se están manifestando por la seguridad y unas condiciones dignas de trabajo. Escuchamos a la señal portavoz “Paso de Peatones”:
 

SEÑAL: Es un trabajo muy malo, muy malo. Somos unos “sin techo”. Todo el día en la calle. Jornadas de 24 horas sin librar. Sin pagarnos el plus de nocturnidad. Si hace frío estamos de pie y sin movernos. Aguantando en la calle haga frío o calor . No cobramos ni peligrosidad ni nocturniad . Todos los días atropellan a alguien y ahí estamos día tras día, con lo puesto. Se lo va a explicar mejor la señal reivindicativa y revolucionaria de Ceda el Paso....

Mujer: ( Grabación): No os dáis cuenta de eso...

P.P: Disparos y pasa a fondo...

Antonio: Atención compañeros porque en este mismo momento está entrando el jefe municipal de circulación montando en caballo, acompañado de tres números montados en burro. Una medida que han tenido que tomar por la ausencia de señales de tráfico. Así la policía se ha convertido en la policía montada de Alcaudete de Montemayor , primera unidad de policía municipal montada a caballo.

P.P. Relincho de caballo y rebuznos...

POLICÍA: Habla el jefe de circulación de la policía municipal . Dejen paso, dejen paso. Están prohibidas las manifestaciones de circulación y los encierros de huelga . Que salga la señal de Stop con las manos en alto, o no respondo. Que salga la señal de Stop o no respondo del caballo.

P.P: Se oye relinchar a un caballo.

Voz fondo: P.P. ( Manos arriba...)

Antonio: En estos momentos está saliendo la señal de Stop bajo el grito “manos arriba , esto es un atraco...” y lleva a un rehén agarrado del triángulo. En efecto parece que es la señal de curva peligrosa …, y es la señal de curva peligrosa. Se han sentado en el suelo.

P.P.Voz fondo: P.P. ( Manos arriba...)

POLICÍA: Suelte la señal de Curva Peligrosa y ríndase. Suelte la señal de curva peligrosa. Levántese del suelo con la señal en alto o le vamos a poner una multa...

Voz: ( Corte 3: No me parece ni medio normal....)

(Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

Antonio: En efecto compañeros le han puesto una multa de mil euros a la señal de Stop por sentarse en el suelo con la señal de Curva Peligrosa, que no acertamos a ver si es a la derecha o a la izquierda.

Voz fondo: P.P. ( Manos arriba...)

Antonio: Atención, atención que estos momentos y como apoyo a sus compañeros multados están saliendo la señal de “circulación prohibida a animales” y la señal de “desvío obligatorio” y los caballos están abandonando el recinto, en contra de la opinión del jefe de la policía municipal.

P.P: Se oye relinchar a un caballo.

Voz fondo: P.P. ( Manos arriba...)

POLICÍA: Vamos a ver caballo que eso no te afecta, que soy el jefe municipal de circulación de la policía. Vamos obedece, vamos caballo

P.P: Se oye relinchar a un caballo. Rebuzno burros.

Antonio: Parece que es inútil y de momento las señales de tráfico continuarán con su encierro. La policía municipal montada a caballo de Alcaudete de Montemayor debe desistir de su intento . Hasta otra ocasión, en la que haya mas novedades, devolvemos la conexión.

(Guión creado por http://www.locutortv.es ) .  Prohibida su reproducción sin cintar la procedencia.

PRESENTADOR: Gracias compañero. Manifestaciones de hoy de ayer y de siempre. Manifestaciones por tierra, mar y aire. Manifestaciones por calles, plazas y carreteras. Un programa que analiza las manifestaciones minuto a minuto por los rincones de la geografía española. Hemos conectado en directo con Antonio Estarpuedo desde el almacén de señales de Tráfico del Ministerio de Obras Públicas de Alcaudete de Montemayor en donde las mismas señales de tráfico se han puesto en huelga de hombres.

 

 

Canciones populares para redimir pecadores

CORRESPONSAL: Buenas tardes, les saluda Jose Luis Posible desde la Conferencia episcopal de partituras para pecadores . Un lugar en donde habitualmente se crean los grandes éxitos musicales eclesiásticos. Gracias a la universidad nacional de educación de cerca el padre Pío está pronunciando su propio máster de prevención de pecados según los grandes éxitos musicales de los últimos años. Un máster para prevenir a los pecadores.

P.P.: Canción venid y vamos todos...

PIO: Y en verdad os digo hermanas que la canción “ hoy no me puedo levantar, no me puedo levantar porque el fin de semana lo pasé fatal” es un pecado en si mismo, que Kant ya nos advertía que los juicios pueden ser a priori o a posteriori, analíticos o sintéticos y la razón se lleva en si misma, por eso la negación “hoy no me puedo levantar, no me puedo levantar porque el fin de semana lo pasé fatal” es un juicio a priori kantiano para pecadores....


 

P.P.: Aplausos

P.P.: Opiniones: Ahorita está magnífico

P.P: Aplausos

CORRESPONSAL: Preguntamos un señor que está llorando de alegría y está tocando alegremente los senos de una becaria. ¿Por qué cree que ha sido bueno el trabajo o discurso del padre Pío”

P.P. Aplauso y funde: Es muy bueno valorar el trabajo artesanal de las manos...

CORRESPONSAL: Parece que no estaba concentrado en la conferencia del padre; pero han sido impresionantes las palabras del padre Pío sobre la crítica a la razón pura kantiana inspirada en la obra musical del grupo Mecano “Hoy no me puedo levantar” . Atención que el grupo de trabajadores de la fábrica de colchones Emanuel se muestra en desacuerdo con la opinión del padre Pío. Ha enarbolado una pancarta en la que dice “Cada iglesia con su pareja y deja las camas sin quejas “ Preguntamos al representante sindical por qué no están de acuerdo con lo pecaminoso de la canción “hoy no me puedo levantar”...

P.P.: Manifestación “No hay derecho, no hay derecho”...

TRABAJADOR: Una vergüenza que se metan con la canción “hoy no me puedo levantar” Es una ofensa para el sector del colchón, nosotros que siempre hemos vivido de la iglesia y con la iglesia. Nuestra fábrica que fue la primera que le vendió un colchón a Santa Teresa , que incluso Judas después de la última cena descansó en un colchón de nuestra fábrica y no se pudo levantar de la resaca...

P.:P: Entra grabación: “Que no se meta la iglesia en nuestras vidas...”

TRABAJADOR: Las trabajadoras están indignadas y son capaces de hacer lo peor porque lo último es que pongan a Kant como excusa, que pongan a Kant como excusa. Kant que es un santo para las trabajadoras, que era un santo en si mismo porque estaba todo el día en la cama pensando si levantarse o no...

P.:P: Entra grabación: “Que no se meta la iglesia en nuestras vidas...”

CORRESPONSAL: Y atención que un grupo de trabajadoras se acaba de quitar las camisetas y están enseñando sus pechos tatuados con la frase “ Meneo para alante, meneo para atrás en la cama me meto y no me quiero levantar”. Parece que pertenecen al grupo radical del sector fundador del rincón del vago .

P.P.. Grabación “meneo pa alante, meneo pa atrás”.

CORRESPONSAL: Señora, señora, ¿porque adoptan esta actitud tan violenta contra el conferenciante padre Pío, le gusta enseñar su pecho tatuado y expresarse con tanta violencia”

P.P: Grabación: “No me gusta la violencia”.

P.P: Disparos y gritos

CORRESPONSAL: Y en efecto, ha ocurrido lo previsto y el grupo de los Geos eclesiásticos ha comenzado a disolver a los manifestantes.... Vestidos de de moros y cristianos , al son de Paquito el chocolatero y al grito de ¡eh, eh eh! Han empezado a repartir golpes ..

P.P.. Grabación “meneo pa alante, meneo pa atrás”.

CORRESPONSAL: Se acaban de acostar en el suelo los trabajadores del colchón del sector fundador del sector del vago y han dicho que puestos a recibir hostias que mejor en el suelo y tumbados. Van a poner en práctica las enseñanzas del padre Pío porque parece que ni hoy ni mañana se podrán levantar. Preguntamos a uno de los trabajadores que están en el suelo, ¿le parece justa la medida tomada?

P.P.: Grabación : Me parece todo una farsa..

CORRESPONSAL: No hay tiempo para mas porque están recibiendo hostias en el suelo y parece que no se van a levantar ni hoy ni mañana. Incluso una trabajadora se había tatuado “No hay derecho que nos peguen por enseñar el pecho”

P.P: Grabación “ No hay derecho, no hay derecho”...

CORRESPONSAL: Y en espera de que el padre Pío pueda continuar con las enseñanzas del máster de prevención de pecados según el cancionero popular español, despedimos la conexión. Adelante compañeros.

P.P.: Grabación : Me parece todo una farsa..

 
  Guión, guión de radio, guión radiofónico  
Carrusel deportivo de milagros   Falsificadores de refranes  
guiones, locutores, locutor, locutora, voice overs

BIENVENIDO: Les saludo Bienvenido Corrales desde la piscina olímpica municipal de Laguna de Rioseco en donde se está celebrando el campeonato provincial de milagros bíblicos.

CORRESPONSAL: Ahogado en piscina, primer ahogado en piscina.

BIENVENIDO: Adelante compañero Salvador Sánchez

CORRESPONSAL: No ha podido ser, no ha podido ser y el campeonato provincial de andar sobre el agua se ha tomado la primera víctima, el primer ahogado. Lo ha intentado, lo ha intentado pero pese a sus 120 kilos no pudo caminar por el agua y se ha hundido. Ahogados 1 Milagros 0.

Publicidad: La 0 cero

BIENVENIDO: Estamos retransmitiendo el campeonato provincial de milagros bíblicos desde Laguna de Rioseco y nos trasladamos a la salida de diez metros obstáculos de mensajes apocalípticos. Preguntamos a uno de los participantes Feliciano Primero, ¿cómo se encuentra? , ¿está preparado? , ¿por qué está mirando las estrellas?

P:P: Grabación: Están todos los ovnis…

CORRESPONSAL: Nuevo ahogado en la piscina.

BIENVENIDO: Atención que cambia el resultado: Ahogados 2 Milagros 0

Señor, cree que se está comportando correctamente Milagros:

P.P:: Grabación: Estoy solo...

BIENVENIDO: Damos paso al campeonato de multiplicación de panes y peces. Adelante compañero Salvador.

Gritos: Si se puede, si se puede.

SALVADOR: De momento compañero, no se podido, no se ha podido. La multiplicación de los panes y los peces por parte de Básico primero ha sido por uno, y solamente hay un pan y un pez.

BASICO: Uno por uno es uno, uno…

SALVADOR: Como escuchan ustedes Básico únicamente es capaz de multiplicar por uno, sigue multiplicando por uno y seguimos teniendo un pez y un pan. No ha sido posible el milagro por mucho que la gente anime con el si se puede…

Gritos: Si se puede, si se puede.

CORRESPONSAL: Nuevo ahogado en la piscina.

BIENVENIDO: No ha podido ser en el campeonato de multiplicación de panes y peces, y cambia el resultado en la piscina : Ahogados 3 Milagros 0. Pasamos al banquete de la bodas de la Cana en donde se está celebrando el campeonato de conversión del agua en vino:

Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

CORRESPONSAL: En efecto en el banquete de bodas de la Cana está el público enfadado porque el milagro de convertir el agua en vino no se ha producido y en su lugar los camareros han puesto Coca Cola Light. El milagro de convertir el agua en vino ha pasado a ser la conversión del agua en Coca Cola. Preguntamos a uno de los comensales por la razón de este milagro, ¿Por qué se ha convertido a la Coca Cola Light?

P.P.: Grabación: Otros de mi edad coca cola light…

CORRESPONSAL: Nuevo ahogado en la piscina

BIENVENIDO: Atención que vuelve a cambiar el resultado Ahogados 5 Milagros 0 . De momento nadie ha podido andar sobre el agua y damos paso al campeonato del milagro “Levántate y Anda”, adelante Lázaro Segundo.

LAZARO: Les saluda Lázaro Segundo desde el camposanto municipal donde se está celebrando la final del concurso “Levántate y anda” , concurso patrocinado por el café “levántate y anda” . Mas de cien tumbas abiertas y cero levantamientos. Los participantes no pierden la fe. Cien veces han pronunciado la frase “levántate, levántate”, pero no lo han conseguido. Uno de los participantes está tomando café , ¿por qué ha venido a participar en el concurso de café marca levántate y anda?

Grabación: Somos cafeletes, cafeletes

LÁZARO: Y atención que uno de los participantes ha conseguido levantar por si solo al borracho municipal del camposanto. Preguntamos a los vencedores como lo han conseguido:

P.P. Grabación del jugador… “Lo pudimos levantar”

 

Bienvenidos.: Atención que se están produciendo disturbios entre el público del estadio de la laguna en donde el número de ahogados sigue creciendo y no se ha producido el milagro. El público está intentando parar esta masacre ya que el número de ahogados comienza a superar al de participantes. La secretaria nacional de defensa de los ahogados acaba de mostrar su pecho al público y podemos leer la leyenda “Basta ya, basta ya de tanto sufrimiento”…

P.P. : Grabación: La tortura no es cultura,

Bienvenido: Preguntamos al líder de la manifestación, don Iluminado extenso, ¿cuál es su plan para acabar con este intento de milagro?

 

P.P. Grabación: Mi plan es…

Bienvenido: Ya ven lo que opina Don Iluminado Extenso, nos tenemos que proteger de las estrellas pero …. ¿debemos echarnos crema solar? Con esta interesante pregunta abierta nos despedimos desde la piscina olímpica municipal de Laguna de Rioseco en donde se siguen celebrando los campeonatos municipales de milagros. Adelante compañeros….

 

locutores, locutora, locutora, voice overs

Presentador: Les saluda Alfredo Mayor desde la feria de falsificadores de refranes mas importante de Alcaudete del Minuto de Tenerife. Una feria en donde se citan los mejores falsificadores de refranes de nuestro país e incluso del extranjero . En estos momentos está haciendo su aparición Gabriel Espinillas que acaba de falsificar el refrán: Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando. Sin embargo el alcalde de la localidad de Alcaudete de Tenerife se muestra indignado, ¿es así señor alcalde?

P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho.

Alcalde: La verdad es que el público me apoya porque es indignante que aquí en Canarias nos falsifiquen el refrán “ Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando”, aquí en Canarias que siempre llevamos una hora menos, que hora a hora menos vamos a estar pronto en el siglo XIX.

P.P. Entra grabación:Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

Alcalde: Que siempre que hablan de Canarias hablan de una hora menos, que no saben mas que hablar de las horas.

P.P. Entra grabación:Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

Alcalde: Que en vez de regreso al futuro van a rodar aquí, con el descuento , regreso al pasado. Vamos que poco a poco me veo en 1950 haciendo la primera comunión. Voto no a la falsificación del refrán: “ Mas vale reloj en mano que cientos de relojes volando”,

P.P. Entra grabación:Gritos: No es un derecho, no es un derecho.

Presentador: En efecto el alcalde de Alcaudete de Tenerife está en contra del refrán falsificado. Ahora le están arrojando relojes de arena. El público se muestra seriamente indignado, señor , señor ¿cree que deberíamos premiar al falsificador, que piensa que se debe hacer ?

P.P. Entra grabación: “Como hacía Franco...”

P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho.

Presentador: El público quiere linchar al falsificador Gabriel Espinillas, que en estos momentos se refugia en nuestra unidad móvil. Gabriel, ¿cómo se inspira , como piensa en los refranes que falsifica, se dice que usted realiza las falsificaciones después de una fuerte erección?

P.P: Entra grabación: Me he pajeado miles de veces....

Presentador: Y atención Gabriel Espinillas está sorteando a varios controladores aéreos y sobre todo a las vigilantes de la hora de los parquímetros porque se sienten ofendidas con su refrán sobre los relojes. Y lo han agarrado, lo han agarrado por la oreja derecha. De un fuerte empujón ha caído al suelo. No ha podido ser y ha caído tras chocar contra el bordillo del reloj de sol del ayuntamiento.

P.P: Grabación : “ A los tiburones, a los tiburones...”

Presentador: Parece que lo han sentenciado, quieren que comparta la piscina municipal con los tiburones. Su refrán sobre los relojes parecía que no iba a ofender a nadie pero el sindicado de trabajadores de la hora en los parquímetros no lo puede perdonar... Y atención que sube al escenario la segunda falsificadora de refranes, una mujer menuda, enjuta, tímida y seca:

P.P: Aplausos y continúan de fondo....

VOZ en Pp: Yo he falsificado el refrán: Cada almeja con su pareja, cada almeja con su pareja....

P.P. Entra grabación: No es un derecho, no es un derecho.

P.P. Disparos.....

Presentador: No ha gustado. Sinceramente tampoco ha gustado, no ha gustado . Lo han tomado como una nueva ofensa. Los ánimos estaban encendidos y el público la está tomando contra la marisquería Julio y Hermanos y hermanas y primos y primas.... La marisquería estaba llena de almejas que ahora vuelan por el aire....

P.P: Viva la lucha de la clase almejas...

Presentador: El público, muchos de ellos mariscadores furtivos, están gritando que viva la lucha de las almejas. Las almejas que saciaron el hambre del pueblo trabajador de Alcaudete durante décadas...

Señor, ¿por qué está ofendido por los falsificadores de refranes y con la justicia?

P.P.: Entra grabación: La gente está muy molesta....

Presentador: Y no hay tiempo para mas porque el pueblo se ha subido al reloj de la iglesia y está lanzado almejas a las fuerzas del orden. Parece que los refranes falsificados: Alcalde grande ande o no ande y el roce no hace el cariño urbanístico los dejaremos para otra gala de falsificadores de refranes que próximamente emitiremos en su canal.

P.P. Grabación: No tenemos miedo, no tenemos miedo.

Corresponsal: En efecto no tienen miedo porque siguen lanzado almejas desde el reloj de la iglesia. Adelante compañeros.

P.P: Viva la lucha de la clase almejas...

 

 


     
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Monólogos de humor. Guiones para radio

Escaleta del programa de radio "Como un Torrente". Puedes escuchar fragmentos en http://www.amorypoesia.es
Parte de un guión del programa de radio "Tomatazo".  Radioteatro . Radionovela "Matrimonio feliz"
Descarga del audio correspondiente al programa de humor "El Tomatazo" de Radio las Águilas.
Descarga del guión del programa "Confesionario".
Este programa , titulado "Desfile de Doña Victoria García", tuvo cierta polémica porque se emitió en unas fechas cercanas al propio desfile militar y determinadas personas del mismo  colectivo se molestaron por su contenido.  También pueden descargarse la parte 2 y la parte 3 del programa de humor.  Recientemente hemos realizado una versión mas actual
Dentro del programa de humor  había una sección médica.  Este guión de radio se refiere a la llamada "Planificación familiar" que  durante muchos años estuvo de moda y que últimamente parece que ha desaparecido de los medios de comunicación.   También pueden descargarse la segunda parte del guión.

Guiones  de indicativos de radio y de televisión.  Navidad 2012

locutores_voiceovers

Pensamos en ti todos los días.   Te acompañamos.  También en Navidad siente tu emisora cerca.   Vive  la navidad con nosotros.

Lejos – cerca. Sin ti-contigo.  Solo-acompañado.   Cambiamos en Navidad o no cambiamos.     Para estar mas cerca , contigo y acompañado vive la navidad con nosotros.

Que el mejor regalo sea lo que deseas .  En estas fiestas pensamos en ti y te traemos el mejor regalo: nuestra compañía.  Siente la navidad con nosotros.

Guiones para indicativos de radio  y televisión correspondientes a las navidades de  2010. Grabados por el locutor imitador Jon

La reina y yo, estas navidades, queremos invitaros a todos a escuchar la radio, que estamos en crisis y este año, el discurso de fin de año, lo daremos solamente por la radio, que es más barato.  Feliz navidad a todos... Personaje imitado su Majestad el Rey de España.
Estas navidades,  por la crisis, os damos  una felicitación muy cordial y amistosa a todos y a todas, por la radio,   que es más barata.  Las luces de Navidad también las pondremos por la radio, que ya es hora de abrocharse el cinturón todos.   Felices fiestas.  Personajes imitados:  Zapatero y Rajoy.
Felices fiestas y feliz año 2010  ( otra voz:  será 2011), no he dicho bien 2010 , que más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer.  Y si no salimos de la crisis este año el próximo volveremos a brindar por el año 2010.  Felices fiestas a todos los españoles .   Discurso de fin de año grabado por el locutor imitador Miguel.

 

 

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