Guiones de humor. Guiones para monólogos.  Guiones para monologos de humor. Guiones humorísticos. Guiones que te harán reír o sonreír. Guiones divertidos

Demostración sindical  2051 de mutantes afectados por la vacunación del Covid-19

Corresponsal:   Mas de dos millones de personas tributan una gran ovación ( se oyen aplausos) al jefe del Estado:  Frasco  y caudillo de los vacunados. Nos  encontramos en el estadio de Educación y Descanso, treinta años después del estallido de la pandemia del Covid-19, treinta año triunfal (aplausos). Su señoría el Caudillo preside los actos sindicales en honor a los mutantes ocasionados por la vacunación del Covid-19.   Desfilan en primer lugar aquellos a los que le pusieron el chip  cinco jotas en lugar del chip cinco ge  como se creía.  Desfilan con un jamón bajo el brazo.  Le preguntamos a su representante el motivo de su presencia.

Grabación:  Queremos respirar.

Corresponsal:  Respiran, respiran y como respiran el aroma inconfundible de los jamones cinco jota. Su excelencia el Caudillo  Frasco celebra su presencia sacando el pañuelo y saludando al público de derechas ( aplausos ).  La principal mutación del virus ha ocasionado que toda la población sea de derechas y eso se demuestra en el uso de zapatos , ¿no es así?

Grabación:   Mas de doscientos zapatos.

Corresponsal: Gente de derecha que solamente usa el zapato derecho. Gente mutante de la vacunación que construye muros, va a misa y ha suprimido la inmigración ilegal . Como representación de este hito histórico desfila Mutombo Bembala que va a saludar al público.

Grito:  Calla la boca

Grabación:  Atención que Mutombo no puede hablar al público porque el público de derechas sigue creyendo en el virus comunista .  En estos momentos interviene la policía  .

Grabación :  el negro

Corresponsal:   la policía intenta detener a Mutombo . Esta mediando la iglesia en el conflicto. Interviene el primer obispo vacunado antes de su turno y primer obispo mutante de derechas:

Grabación:  esclavo del negrerío.

Corresponsal:   con los bailes regionales de derechas se pone fin a la demostración sindical de mutantes vacunados :  chips de cinco jotas, vacunados mutantes procedentes de fetos humanos,  banqueros felices, enfermos asintomáticos y mucho mas en este encuentro regional de vacunados mutantes folclóricos en donde ya encontramos, treinta años después, el culpable de la pandemia: los pedos de los chinos

Grabación:  se tira un pedo un chino

Corresponsal:  Treinta año triunfal:  Frasco , caudillo de los vacunados, por fin una grande y libre de virus España de derechas.  Porque el virus era comunista y nosotros somos de derechas.  Un gran aplauso para Frasco, nuestro caudillo de los vacunados mutantes.  Adelante

Obispo- grabación

Agradecimientos a José Luis Cuerda por sus creaciones y a las miles de personas que en su día fueron a la plaza de Oriente y que pusieron su voz de fondo a este episodio de humor sobre la figura de Don Frasco

Congreso de dioses supremos

Presentador : Pedro Bienvenido ya está  en el cielo conquense. Lugar donde se está celebrando el primer congreso de dioses de todas las religiones: la ONU de los dioses llaman ahora a Cuenca. Están preparando el fin del mundo universal.  Adelante Bienvenido

Grabación 1: Gong

Corresponsal:  no han podido venir, no han podido venir los dioses y han enviado a los becarios.  Los dioses están ocupados en cosas de dioses: milagros, apariciones y vocaciones. No tienen tiempo  para venir al congreso del fin del mundo y han enviado a los becarios de dioses. Aquí tenemos al primer becario que está marcando a los siervos

Grabación 2:  estoy marcando en la frente…

Corresponsal:   los siervos son marcados con bonos del estado con un interés anual del cinco por ciento a pagar en el cielo de Cuenca  con un bono diciendo:  dios que ya se lo pagará. Atención que uno de los marcados acaba  de hacerse budista. ¿Por qué se ha hecho budista?

Grabación 3:  Yo no estaba “colocá”

Corresponsal:  En efecto no estaban colocados en filas y las marcas de posesión para entrar en el congreso celestial están equivocadas.  Los socialistas de Buda están marcados con bonos del partido popular de Osiris y el mismo Jehová está prohibiendo comer pescado crudo sin permiso. Las feministas creen que esto es una intromisión en sus vidas.

Grabación 4:  no nos dejan comernos las almejas

Corresponsal:  No pueden comerse las almejas, no pueden comerse las almejas porque el dios becario del cielo de Turquía les obliga a comer kebab todos los días. Tampoco pueden depilarse porque a este dios lo que le gusta es el pelo, poner pelo…  Parece que no está de acuerdo la diosa becaria de Afrodita porque afecta directamente a las gallinas.

Grabación 5: las gallinas están traumatizadas

Corresponsal:  En efecto las gallinas están traumatizadas por la decisión del dios becario de Turquía. El dios becario suplemente piensa que este trauma gallináceo es el inicio del apocalipsis, ¿nos debemos preparar?

Grabación 6:  una evacuación mundial.

Corresponsal:  atención que éramos pocos y para poner paz entre tantos dioses se ha aparecido la virgen . Escuchemos su mensaje.

Grabación 7: Comer animales es fascista

Corresponsal:  lejos de poner paz en el congreso de dioses becarios ha estallado la guerra.  Los dioses fascistas dicen que comen animales porque les obligan los dioses anarquistas.  Los comunistas apoyan la liga de los dioses veganos . Los dioses budistas prefieren meditar a chupar. La policía ( suena sirena) viene a poner paz en el enfrentamiento. Nos vamos . Adelante compañeros.

Grabación 8:  Policía al suelo.

Música para guiones de películas 

PRESENTADOR: Muy buenas tardes noches, les saluda Benito Bueno en este Carrusel especial de eventos religiosos desde San Lucas de la Frontera patrocinado por: ( OFF: El resultado es del otro mundo) . Natación sincronizada en pila bautismal, trances, comuniones, arrodillamientos, excomuniones, bodas y mucho mas en este carrusel de eventos deportivos patrocinados por Top, un resultado del otro mundo. Adelante compañero Jordi Sabañones desde la capilla sixtina de Olot

- En efecto compañeros comulgó, comulgó, comulgó. Comulgó Porfiria Jiménez. Se tiró en plancha al primer alzamiento de manos del obispo, tomó carrera , esquivó por la izquierda a la beata Sebastiana Eloisa y por la derecha al mismo monaguillo . En un pase magistral abrió la boca y comulgó, comulgó. Porfiria, ¿cómo te encuentras? , ¿cómo has llegado?

(Declaraciones ya he llegado...)

PRESENTADOR: (PP Sintonía 1 segundo y pasa a segundo plano)

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRE:No podemos darte paso compañero Lillo Montañino. Te interrumpimos compañero porque tenemos bautizo en Cangas de Oliveira. Adelante Silvano Oleite:

- Muchas gracias compañero. Estamos asistiendo a natación sincronizada en la pila bautismal. Son un niño y un a niña sin bautizar que están luchando en estos momentos por la posición. Preguntamos a la madrina si toda la noche ha estado pensando en este momento, ¿cómo se encuentra?_

(Declaraciones grabadas)

- Parece que no se ponen de acuerdo en el resultado y no parece que vayan por buen camino porque la misma madrina acaba de agredir con la pila bautismal al padrino. ¿Cómo se encuentra tras el golpe?

Declaraciones: ( Le salen a uno hasta los colores)

- Los niños nadadores han salido despedidos y el mismo niño me acaba de dar un mordisco en la mano izquierda al abuelo y se le ha quedado el muñón ( Sonido ñan, ñan). Se ve que tenía hambre. Se ha armado un gran tumulto , los invitados están corriendo y acaba de llegar la policía que está desalojando el bautizo. (Sonido sirena de policía)

PRESENTADOR : (Sintonía a P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano). Atención compañero porque tenemos declaraciones del día posterior a la boda de Villar Campestre. No sin antes escuchar nuestro patrocinador ( Entra anuncio).

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRESENTADOR: No podemos darte paso aún compañero Lillo Montañino porque tenemos declaraciones sobre la primera noche tras el matrimonio y está hablando sobre la postura:

( Declaraciones: Está bien, esta bien, pero problemas de espalda...)

PRESENTADOR: ( Sintonía en P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano) . No hay tiempo para mas. Desde el arzobispado deportivo de San Lucas de la Frontera les hemos ofrecido gran carrusel de eventos deportivo religiosos: natación sincronizada en pila bautismal, bodas, comuniones a la carrera, arrodillamientos y mucho mas. Hasta una nueva conexión.

( Comentarista: El niño me sigue mordiendo el dedo, ¿despido la conexión o me despido del dedo?

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:   Nos encontramos en el salón de plenos del Ministerio de Trabajo en donde se han congregado miles de funcionarios europeos para la ceremonia de entrega de medallas de oro al mérito en el trabajo.  Ahora , desgraciadamente, solamente se encuentran los figurantes que son de una ETT ya que es la hora del café.  Antes de seguir con la retransmisión escuchemos a nuestro patrocinador:

Anuncio en P.P:

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:  Precisamente pasa a nuestro lado el señor Turky,  ¿cómo se encuentra?

TURKY:  Ilusionado, realmente ilusionado.  Desde niño quería tener uma medalla  de oro al mérito de mi trabajo y por fin y gracias al señor subsecretario de asuntos puedo conseguir la medalla...

( Grabación de Eurovisiónen P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:  Un funcionario español donde los haya.  Un funcionario que ha tenido una labor esencial en el último año

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

TURKY:  Pues si, pues si porque yo he limpiado y dado esplendor a la palabra culta "acérrimo". Todo el día limpiando y dando esplendor..  Una labor muy dura...

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:   Una gran labor del señor Turky que sin duda ha perseverado en dar esplendor a otras palabras.

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

TURKY:  No, a mas palabras no que me estreso  Solamente una palabra por año que "acérrimo" tiene mucho trabajo.   Todo el año limpiando "acérrimo".

( Grabación de Eurovisión en P.P. y pasa P.F)

Corresponsal:   Gracias señor Turky. Parece ser que los funcionarios de libre designación del Papá están votando y pueden decidir la votación por la lucha de las medallas.  Señora, ¿cree que el estado o bien la iglesia puede decidir la votación?

P.P:  Un retroceso porque la iglesia lo mande.

Corresponsal:  Parece que hay opiniones para todos . Vamos a poner el micrófono a una señora que está bastante indignada que cree que el sistema de libre designación de medallas para funcionarios es un retroceso de derechos.

P.P.  Señora:   Un retroceso de derechos...

 Canción en P.P ( 2 segundos)

Corresponsal:  Atención, atención que acaban de entrar los funcionarios  tras la pausa del café y parece que no están de acuerdo con el veredicto de los figurantes de la ETT Está hablando el portavoz de los funcionarios. Pero antes escuchemos la publicidad que nos da de comer ...

Publicidad.

Portavoz:  Pues si, es una vergüenza auténtica, una vergüenza que el Ministerio nos sustituya por unos simples figurantes sin oposición mientras nos tomamos el café.  Y vamos a convocar una huelga de medallas caídas en esta entrega de medallas...

( P.P.: Gritos de huelga, huelga)

Corresponsal:  Ya lo han escuchado ustedes: los mismos funcionarios van a convocar una huelga contra los figurantes de ellos mismos por figurar en la entrega de medallas al funcionariado.  Hasta una nueva conexión .

Voz en P.F. y pasa a P.P.:   Turky:  ¿Me cambias la medalla por el micro?  Anda dame algo por la medalla...

* No pudimos encontrar el patrocinador del programa porque estaba tomando café.  En su lugar incluimos los mejores momentos de las votaciones.

BIEN : Muy buenas tardes a todos, le saluda Bienaventurado García desde el congreso de grandes talentos zombis españoles de la coalición Zombis-partido verde -partido ecologista. Se está celebrando la votación...

P.P: ( Votación festival Eurovisión)

En efecto, parece que está siendo elegido para representar el Ministerio de Medio Ambiente al Zombi García. Le escuchamos.

P.P: ( Votación festival Eurovisión)
 

ZOMBI: Hay que regenerar la raza y no discriminá, no discriminá . Que porque seamos zombis españoles no nos tienen que clavarnos un clavo en la cabeza con el logotipo del toro de Osborne no está bien visto en Europa. Somos Zombis pero con corazón.... Que no es necesario discriminarnos y marcarnos para el resto de nuestra vida...

( Aplausos en P.P: y llantos en P.P.)

BIEN: Sus hermosas palabras están calando hondo en su familia Zombi y la niña, con la pena, acaba de morder la oreja del diputado García de Los Verdes vegetarianos . Momento Zombi, momento especial , el momento, momento de escuchar a nuestro patrocinador.

( P.P: Anuncio de comida)
Bien: Y atención, atención se está convirtiendo el diputado mordido,. El mordisco le ha hecho entrar en un estado de shock y se convierte, se convierte, se convierte. Escuchamos sus palabras mientras seguimos con las votaciones.

P.P: ( Votación festival Eurovisión) Bien: Ahora si le escuchamos. PF. ( Votaciones)

Diputado: Queridos hermanos estamos aquí reunidos para celebrar el sagrado matrimonio de los zombis presentes con el partido de los Verdes. El que tenga que alegar algo que lo diga ahora.

P.P. (Gritos y gruñidos) Bien: En efecto, en efecto, en efecto. En vez de convertirse en zombi se ha convertido al catolicismo y ahora ejerce como sacerdote.

P.P. (Gritos y gruñidos)

Diputado: Y yo te bautizo a ti Zombi Santiago en el nombre del padre y del hijo. Y desde ahora no cometerás actos impuros ni comerás carne.

P.P. (Gritos y gruñidos)
 

Bien: Parece ser que el recién convertido en sacerdote del partido de los verdes no está teniendo mucho éxito porque la votación continúa ( P.P. Votación Festival Eurovisión)

y un zombi mellado acaba de intentar morder a una diputada del Partido de los Verdes que está corriendo de forma descontrolada arrojando en su huida las papeletas al suelo.

Se está rompiendo la coalición y las urnas.... Atención que el zombi mellado viene hacía nosotros enseñando su tatuaje en el pecho “Soy zombi ..” Pero lo peor es el zombi convertido al catolicismo que está arrojando verdura bendecida a los mismos zombis.

DIPUTADO: Y en verdad os digo que no debéis comer carne, solo vegetales. Las lechugas y los tomates os llevarán al reino de los cielos.

BIEN: Devolvemos la conexión compañeros porque un diente de ajo ha acabado con la vida del zombi mellado y el ajo ha sido la gota que ha colmado el vaso. La coalición se ha roto. Devolvemos la conexión.

DIPUTADO: Y en verdad os digo que no debéis comer carne, solo vegetales.

Celebración del día de Pía María Virgen, alcaldesa de La Vega de Vientomayor

P.P. ( Canción Venid y vamos todos y pasa a PF)

CORRESPONSAL: Muy buenas tardes desde el altar mayor de la ermita de la Vega de Vientomayor en donde se está celebrando el día de acción de gracias y entrega de ofrendas y flores en honor a su alcaldesa Doña Pía María. Escuchamos sus palabras desde el altar mayor...

PP: Si se se puede, si se puede

PIA: Porque yo me he mantenido virgen hasta el matrimonio y mas allá. Virgen para gobernar al pueblo y es que doy todo por el pueblo.

PP: Si se puede, si se puede.

CORRESPONSAL: Impresionantes las palabras de doña Pía, una alcaldesa virgen para el pueblo. Señor, señor, por favor, ¿qué le pide a su alcaldesa doña Pía?

P.P: Grabación 1: Cada día sigamos viendo nuevos casos de corrupción...

CORRESPONSAL: Doña Pía, una persona de la que hablan mal hasta en su familia , una señora que se aparece en los dormitorios de todos sus vecinos pero que dice sentirse virgen. Señora, usted ha visto aparecerse a Doña Pía.

-Grabación en P.P:: En la bola del mundo arriba

Corresponsal: Impresionante los hechos de esta mujer que se ha aparecido en la Bola del Mundo y ahora quiere aparecerse en las bolas del mando a distancia de la televisión de don Ramón. Don Ramón que precisamente le trae su ofrenda, Don Ramón, Don Ramón, ¿que le trae a doña Pía”

• Grabación en P.P: Cocido, migas y le salen hasta los colores.

P.P.: Canción y pasa a fondo.

Corresponsal: Impresionante el gentío llegado de todas las partes del mundo para el ofrecimiento de flores y regalos en honor de doña Pía, la única alcaldesa virgen por su pueblo.

Seguimos escuchando sus palabras no sin antes escuchar a nuestro patrocinador.

P.P.: Anuncio: El aceite de oliva extra virgen...

PÍA: Porque yo me he mantenido virgen para que el aceite corriese mejor.

P.P.: Aplausos y “si se puede”

PIA: Que una no se ha manchado las manos con las proposiciones indecentes de los concejales.

P.P.: Aplausos y “si se puede”

Corresponsal: Siguen y siguen llegando hombres y mujeres de toda la comarca a entregar regalos y peticiones a doña Pía María, una alcaldesa ejemplar donde las haya . Entre tus hazañas ha estado construir un residencia para tres mayores en el interior de la guardería de la escuela municipal. Preguntamos a un vecino que petición le hace a Doña María...

• Grabación en P.P.: Que privaticen los inspectores de Hacienda....

Corresponsal: No solamente puede privatizar los inspectores de Hacienda sino que puede aparecerse al ministro de Hacienda en forma de Multa consagrada. Así es Doña Pía, una alcaldesa ejemplar.

PP: Canción - Si se puede. Si se puede.

Gritos en P.P y continua de fondo

Corresponsal: Son las 5 de la tarde y en este momento en este momento las hermandades de concejales han roto su recogimiento y van a saltar la vaya. Y atención lo consiguen y el público ha entrado en el recinto y le están besando los píes a la alcaldesa doña Pía. Nunca habíamos visto tanta devoción y cariño. Es tan grande el cariño y tanto el gentío que están pasando por encima del público a don Ramón para que le bese los pies. Y atención atención que le besó los píes a doña Pía.

PP: Canción - Si se puede. Si se puede.

Corresponsal: El público está apoyando sus actos. Una chica se está quejando porque no ha podido llegar a los píes de doña Pía:

• Grabación en P.P.: Mucha jeta, mucho morro y mucha avaricia...

CORRESPONSAL: Ha sido un día hermoso, una entrega de ofrendas a doña Pía María ejemplar , una alcaldesa aparecida y bien apreciada por el pueblo que la estima en su corazón y mas allá. Una mujer virgen que se aparece en donde el pueblo la espera: sus dormitorios.

P.P. Gritos y “Si se puede”

Atención, atención que ha entrado la sección femenina de la policía municipal y está desmantelando el altar de la alcaldesa.

Gritos: Si se puede, si se puede...

Corresponsal: Atención que se la llevan esposada y la sargento la policía femenina le está dedicando unas palabras a la alcaldesa aparecida.

Sargento: Que no te me vas a aparecer mas a Manuel, vamos “pa allá”

Corresponsal: Las flores y los regalos han quedado en el suelo y la multitud llora desconsolada la desaparición de su guía y alcaldesa doña “Pía”. Despedimos la conexión porque empezamos a echar de menos a doña Pía, una alcaldesa ejemplar. Adelante compañeros.

P.P. Anuncio.

P.P.: Aplausos y continúa de fondo.

P.F.: Ambiente calle durante la retransmisión.

Presentador: Bienvenidos a la inauguración de la décima exposición de los premios “Célibes 2047” para empresas creadoras de cilicios y beatos de madera. Premios patrocinados por la revista “El aceite extra virgen de los beatos ”. Escuchemos al patrocinador...

Publicidad: “El aceite extra virgen”

La revista “El aceite de los beatos” patrocina estos premios: Unos cilicios con forma de púas, con alambre de espino, y la gran novedad el cilicio vibrador con ungüento de ajos y guindillas. Cilicios ideales para el celibato . Preguntamos a la doctora Torquemada sobre el protector bucal para cilicios de banderillas, ¿qué objetivo tiene doctora?
 

Doctora: (entre grabación) El protector bucal....
 

Presentador: Un protector bucal que puede usarse no solamente para la boca sino también para determinadas zonas íntimas de las señoras ya que, en su intento de mortificación y sacrificio sexual, insertan dentro de si todo tipo de animales, no es así señora. Dígame lo que se ha metido por la vagina, como remedio natural, para ser pura y célibe.

Señora ( entra grabación) Han entrado bichas, garrapatas....

Presentador: Garrapatas y bichas, bichas y garrapatas: un remedio natural para el celibato. Atención que el director general de la asociación de personas célibes Don Pío Eunuco está pronunciando la conferencia de apertura .

P.P.: Aplausos.

PIO: El cilicio es para el que lo trabaja. Porque los cilicios los tiene que ofrecer la Seguridad Social. ¿No ofrecen gratis el cambio de sexo? Perversión y solamente perversión. El cilicio es algo imprescindible en la vida de las personas para huir del pecado, de la lujuria y …

P.P. Manifestación: P.P. (Antes que un rosario....

CORRESPONSAL: Atención, atención que acaba de llegar un nutrido grupo de feministas anticelibato que están lanzando penes envenenados, penes envenenados contra la asociación de beatas célibes.... P.P: Gritos y continúan de fondo.

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: Están cantando que antes que un rosario unas bolas chinas y en efecto, en efecto, en efecto aparecen los chinos en bolas de la asociación de los policías antidisturbios de la conferencia episcopal . Chinos en bolas que están lanzando hostias bendecidas contra las feministas. Es una guerra a hostias contra penes, penes contra hostias...

Señora, señora, ¿qué opina de la actitud del obispo policial?

Señora: “Lo que quiere es el dinero....”

CORRESPONSAL: Atención que un pene envenenado acaba de introducirse por la boca de la beata Angustias. Un accidente con el que no contábamos pero que seguro que nuestra doctora nos da una solución de urgencia. Le están practicando los primeros auxilios un miembro de los geos de la Conferencia Episcopal. ¿Cómo se encuentra la señora beata Angustias”

Gritos en P.P. Continúan de fondo...

GEO: Mal, mal porque se le están saliendo las púas de los cilicios por los pezones y parece un puercoespín, un puercoespín al que habrá que hacer el exorcismo porque seguro que se ha convertido al feminismo anticlerical..

P.P. Manifestación: >P.P. (Antes que un rosario...

CORRESPONSAL: En efecto la beata Angustías se ha subido el hábito y se ha convertido al feminismo. Ya sabíamos que el hábito no hace el monje y ahora sabemos que tampoco hace a la monja. Está cambiando los cromos de santos por cromos del Real Madrid . Se está llevando la imagen de Cristiano Ronaldo a la boca , regatea con la pierna derecha al policía episcopal y gol, gol, gol . Se ha tragado el cromo de Cristiano Ronaldo y ahora dice que de verdad se ha convertido al cristianismo. Ahora está echando espuma de cerveza por la boca. Señora Angustias, ¿está orgullosa de su nueva situación?

BEATA ( Grabación): Viva el orgullo, viva el orgullo...

Corresponsal: Atención, atención que la policía episcopal está dispersando la manifestación feminista y están tocando a las congregadas...

Manifestación: Nos tocan a una, nos tocan a todas....

Corresponsal: Y en efecto suavemente fue tocada por el policía anticromos y ahora se disuelve la manifestación por tocamiento. Disuelta la manifestación. La Conferencia Episcopal y la Congregación de beatos anónimos ha ganado . Partido episcopal-coalición beatos uno partido anticilicios cero, cero

Publicidad: Cero sin alcohol.

Corresponsal: Ganaron, ganaron , ganaron. Preguntamos a la viciosa mayor del partido anticilicios, señora, señora ¿ cuántos días se aguantará las ganas de sexo.? ..

Grabación en P.P.: Por dos o tres días....

Corresponsal: Partido episcopal coalición beatos uno anticilicios cero, cero. Hasta una nueva conexión con la bienal de cilicios experimentales, adelante compañeros.

CORRESPONSAL:  Muy buenas tardes , les saluda  Eladio Diana Caballero desde la Universidad de Comillas en donde se está celebrando el primer congreso nacional de Paridas, nosotras parimos nosotras decidimos...

P.P.: Grabación:  “Nosotras parimos, nosotras decidimos”

Atención que está subiendo la primera mujer vestida absolutamente de negro, con mantilla , falda por debajo de los tobillos  y con pañuelo en la cabeza :Creo que será la primera parida en decidir...  Escuchamos su propuesta:

P.P. : Grabación: Vamos a echar mantequilla y menea

CORRESPONSAL:  En efecto , la primera parida se ha puesto hasta el moño de mantequilla y el vestido negro se ha convertido en una masa aceitosa.   Y ya está preparada la segunda mujer recién parida que está subiendo a informar a las participantes en el primer congreso nacional de Paridas, nosotros decimos paridas nosotras decidimos...

P.P::  Grabación:   Abofeteé a su amigo

Corresponsal:   Atención ( Disparos en P.P.)  Atención que los que nos teníamos por alusión ha entrado en el recinto laico de la universidad una banda de sacerdotes latinos con el torso desnudo con palabras en latín como “Gaudeamus Igitur”.  Están gritando consignas, están gritando...

P.P.: Esto es una guerra de clases

CORRESPONSAL:  En efecto parece que empieza la guerra de clases porque los mismos sacerdotes latinos le están tomando la lección a las alumnas de la asociación nacional de Paridas que estaban en el primer curso .  Es horrible la escena del latino Juan porque le ha enseñado su pecho tatuado con la  inscripción “vosotras feministas debéis ser las catequistas”...

P.P.:  Somos todas feministas...

Corresponsal:  Le preguntamos al latino Juan sacerdote la razón de la interrupción del acto...

P.P.:  Somos todas feministas...

LATINO JUAN:  En efecto, en efecto la asociación de mujeres nosotras parimos nosotras decidimos se está metiendo con la iglesia nos, está provocando a la asociación nacional de bandas latinas de  sacerdotes  porque van vestidas con falda negra y no se las ve el tobillo derecho, ni la oreja izquierda, algo que prohíbe expresamente nuestra  banda latina .  Incluso llevan un pañuelo en el pelo y es algo que nosotros las  bandas de sacerdotes latinos no podemos tolerar.  A nosotros que estamos siempre predicando la libertad, la tolerancia y el amor.

 P.P.: Grabación:  “Nosotras parimos, nosotras decidimos”

CORRESPONSAL:   Atención que el acto se está yendo de las manos porque la beata María de la Encarnación acaba de vestir un santo.  Atención que llegó y vistió a un santo. Santo vestido.  Se trata de la cabeza de Don  Camilo José Cela a quien le acaban de poner una boina por pudor.   Doña María,  que nos contesta mientras sigue poniendo boinas a los bustos universitarios, doña María  ¿por qué ha provocado de esta manera a los manifestantes?

P.P.: Grabación de María “Ay, Ay

Corresponsal:  Atención, que acaban de echar gases lacrimógenos para desalojar a las congregadas por haber ocupado un espacio laico para actos laicos incitando a religiosos a ocupar espacios religiosos para actos religiosos.  Y el mismo latino Juan ha tomado el micrófono..

P.P.:  Hoy como ayer existe el camino de la revolución...

CORRESPONSAL:  La situación se está volviendo peligrosa porque la misma banda de sacerdotes latinos, en un intento desesperado por abortar el acto de la asociación “ Nosotras parimos” se están quedando en calzoncillos y alguno incluso alguno está enseñando las nalgas tatuadas con inscripciones como “amor de madre”  y “nosotros los latinos si que parimos”.  Es horrible la escena, .  Le preguntamos al latino sacerdote  Juan por el acto tan violento que acaba de protagonizar...

-       p.p. Grabación:  Me lo paso por los cojones...

Corresponsal:  Nos ha dejado con el culo al aire su respuesta, y nunca mejor dicho. Las señoras de la asociación como protección se están poniendo una manta en la cabeza porque así no ven las carnes flojas de este señor que están pasando por sus partes las partituras de la canción universitaria “Gaudeamus Igitur”.   (P.P.  CANCIÓN)   Hasta una próxima conexión , adelante compañeros.  Esto es una guerra de consignas. 

-       p.p. Grabación:  Me lo paso por los cojones...

-        P.P.: Grabación:  “Nosotras parimos, nosotras decidimos”

PRESENTADOR: Muy buenas tardes noches, les saluda Benito Bueno en este Carrusel especial de eventos religiosos desde San Lucas de la Frontera patrocinado por: ( OFF: El resultado es del otro mundo) . Natación sincronizada en pila bautismal, trances, comuniones, arrodillamientos, excomuniones, bodas y mucho mas en este carrusel de eventos deportivos patrocinados por Top, un resultado del otro mundo. Adelante compañero Jordi Sabañones desde la capilla sixtina de Olot

- En efecto compañeros comulgó, comulgó, comulgó. Comulgó Porfiria Jiménez. Se tiró en plancha al primer alzamiento de manos del obispo, tomó carrera , esquivó por la izquierda a la beata Sebastiana Eloisa y por la derecha al mismo monaguillo . En un pase magistral abrió la boca y comulgó, comulgó. Porfiria, ¿cómo te encuentras? , ¿cómo has llegado?

(Declaraciones ya he llegado...)

PRESENTADOR: (PP Sintonía 1 segundo y pasa a segundo plano)

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRE:No podemos darte paso compañero Lillo Montañino. Te interrumpimos compañero porque tenemos bautizo en Cangas de Oliveira. Adelante Silvano Oleite:

- Muchas gracias compañero. Estamos asistiendo a natación sincronizada en la pila bautismal. Son un niño y un a niña sin bautizar que están luchando en estos momentos por la posición. Preguntamos a la madrina si toda la noche ha estado pensando en este momento, ¿cómo se encuentra?_

(Declaraciones grabadas)

- Parece que no se ponen de acuerdo en el resultado y no parece que vayan por buen camino porque la misma madrina acaba de agredir con la pila bautismal al padrino. ¿Cómo se encuentra tras el golpe?

Declaraciones: ( Le salen a uno hasta los colores)

- Los niños nadadores han salido despedidos y el mismo niño me acaba de dar un mordisco en la mano izquierda al abuelo y se le ha quedado el muñón ( Sonido ñan, ñan). Se ve que tenía hambre. Se ha armado un gran tumulto , los invitados están corriendo y acaba de llegar la policía que está desalojando el bautizo. (Sonido sirena de policía)

PRESENTADOR : (Sintonía a P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano). Atención compañero porque tenemos declaraciones del día posterior a la boda de Villar Campestre. No sin antes escuchar nuestro patrocinador ( Entra anuncio).

Comentarista: Hostia en O Ligueiros ( voz gallega)

PRESENTADOR: No podemos darte paso aún compañero Lillo Montañino porque tenemos declaraciones sobre la primera noche tras el matrimonio y está hablando sobre la postura:

( Declaraciones: Está bien, esta bien, pero problemas de espalda...)

PRESENTADOR: ( Sintonía en P.P 1 segundo y pasa a Segundo plano) . No hay tiempo para mas. Desde el arzobispado deportivo de San Lucas de la Frontera les hemos ofrecido gran carrusel de eventos deportivo religiosos: natación sincronizada en pila bautismal, bodas, comuniones a la carrera, arrodillamientos y mucho mas. Hasta una nueva conexión.

( Comentarista: El niño me sigue mordiendo el dedo, ¿despido la conexión o me despido del dedo?

Día del orgullo empresarial. Ceremonia de apertura

 

Corresponsal: Nos encontramos en pleno centro de la avenida primero de mayo en donde los trabajadores están dando pleno apoyo a los empresarios: Sin ti no puedo vivir. Te queremos , te queremos. Tú eres necesario. Queremos un hijo tuyo. Manifestaciones de apoyo al empresario por parte de los trabajadores que se sienten orgullosos de su destino. Tenemos un trabajador que tiene tatuado el nombre de su jefe en el pecho, ¿cómo vas a celebrar este día del orgullo del empresario”

PP. : Trabajador: Echando un superkiki

Corresponsal: Una buena señal para el trabajador que en este día del empresario , día del orgullo empresarial, apuesta por el amor carnal de su jefe, el amor que une, el amor de verdad. Escuchamos el discurso del presidente del sindicato de los trabajadores orgullosos de sus empresarios:

P.P: Gritos: “Si se puede, Si se puede” y aplauso.

PRESIDENTE: Porque tenemos que estar agradecido a los jefes y empresarios. Ellos nos quitan derechos y nos bajan el sueldo pero en provecho suyo. Si es que tenemos que darles las gracias, si es que tenemos que darles las gracias cada vez que se compran un yate o un Ferrari.

P.P.: Gritos “Si se puede, si se puede”

PRESIDENTE: En efecto , en efecto claro que se puede. Tenemos que quitarle el pan a nuestros hijos para que nuestros jefes sean felices y vamos a aprobar un descuento de nuestro sueldo del 5% para que los hijos de nuestros jefes se vayan a esquiar a Baqueira, que tienen derecho a ser felices.

P.P: Gritos: “Si se puede, Si se puede” y aplauso.

Corresponsal: Que bonito, que bonito lo que acaba de ocurrir. Un empresario ha subido al escenario a eructar delante del micrófono y ha alimentado con su aliento a diez trabajadores que estaban en primera fila. Un gesto que honra a los jefes en el día del orgullo empresarial. Preguntamos a los trabajador recién alimentados sobre su motivación.

Trabajador: La motivación es vivir todos los días.

Trabajador2: Esto es el júbilo.

Corresponsal: Están enormemente contentos porque los mismos empresarios están sorteando el tipo de derechos que van a quitarle hoy . Y la ruleta se paró en …. Seguridad Social . A partir de ahora van a tener cita gratuita con el chamán Vicente al que escuchamos en un acto de sanación.

Chamán: P.P.

Corresponsal: Y es que es amor lo que se respira entre trabajadores y empresarios. Los trabajadores sienten que no tienen guía en la vida sino son conducidos por el jefe, el jefe es su guía espiritual y algunos incluso añoran el antiguo derecho de pernada de los tiempos feudales. ¿Es amor lo que tienen por el jefe?, señora ¿qué es lo que pide a su jefe?

Trabajadora3: El ojete todo el día abierto...

P.P.: Aplausos

PRESIDENTE: Y es que tenemos que estar agradecido a los empresarios. ¿Para que vamos a tener cuentas en los bancos nosotros que no entendemos de dinero? Es mejor que ellos se lleven nuestro dinero a las islas Caimán, que así está a salvo, así nadie no los puede quitar.

Trabajadora3: Ojete abierto.

Corresponsal: Impresionante, impresionante lo que ofrecen los trabajadores a los empresarios. La mujer, el marido, el ojete, el ojo, el juanete , las ingles y a un inglés, ¿no es así señora?,

Trabajadora 3: Un inglés que era negro.

Aplausos y gritos si se puede.

CORRESPONSAL: No hay tiempo para mas . Y despedimos el día del orgullo empresarial con las palabras de una señora que está muy agradecida al pan y al vino recibido día a día, como único pago salarial, durante mas de veinte años al servicio de sus jefes.

Señora: Viva el orgullo. 

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Carrusel deportivo de milagros

BIENVENIDO: Les saludo Bienvenido Corrales desde  la piscina olímpica municipal de Laguna de Rioseco en  donde se está celebrando el campeonato municipal de milagros bíblicos.:  CORRESPONSAL: Ahogado en piscina, primer ahogado en piscina.

BIENVENIDO:   Adelante compañero Salvador Sánchez

CORRESPONSAL:  No ha podido ser, no ha podido ser y el campeonato provincial de andar sobre el agua se ha tomado la primera víctima, el primer ahogado.  Lo ha intentado, lo ha intentado pero pese a sus 120 kilos  no pudo caminar por el agua y se ha hundido. Ahogados 1 Milagros 0.

Publicidad:  La 0 cero

BIENVENIDO:  Desde la laguna honda estamos celebrando el campeonato provincial de milagros de caminar sobre el agua y ya tenemos el primer ahogado

CORREPSONSAL:  Segundo ahogado en la laguna

BIENVENIDO:  Atención que cambia el marcador: Ahogados: 2 Milagros 0

Publicidad: cero , cero.

BIENVENIDO:  Estamos  retransmitiendo el campeonato provincial de milagros bíblicos desde Laguna de Rioseco y nos trasladamos a la salida de diez metros obstáculos de mensajes apocalípticos.  Preguntamos a uno de los participantes Feliciano Primero, ¿cómo se encuentra? , ¿está preparado? , ¿por qué está mirando las estrellas?

P:P: Grabación:  Están todos los ovnis…

CORRESPONSAL:  Nuevo ahogado en la piscina.

BIENVENIDO: Atención que cambia el resultado:  Ahogados 3 Milagros 0

Publicidad:  La 0 cero

BIENVENIDO:  Damos paso al campeonato de multiplicación de panes y peces.  Adelante compañero Salvador.

Gritos:  Si se puede, si se puede.

SALVADOR:  De momento compañero, no se  podido, no se ha podido.  La multiplicación de los panes  y los peces por parte de Básico primero ha sido por uno,

BASICO: Uno por uno es uno, uno…

SALVADOR:  Como escuchan ustedes Básico únicamente es capaz de multiplicar por uno, sigue multiplicando por uno y seguimos teniendo un pez y un pan. No ha sido posible el milagro por mucho que la gente anime con el si se puede…

Gritos:  Si se puede, si se puede.

CORRESPONSAL:  Nuevo ahogado en la piscina.

BIENVENIDO:  No ha podido ser en el campeonato de multiplicación de panes y peces, y cambia el resultado en la piscina : Ahogados 4 Milagros 0.  Pasamos al banquete de la bodas de la Cana en donde se está celebrando el campeonato de conversión del agua en vino:

Gritos:  No es un derecho, no es  un derecho.

CORRESPONSAL: En efecto en el banquete de bodas de la Cana está el público enfadado porque el milagro de convertir el agua en vino no se ha producido y en su lugar los camareros han puesto Coca Cola Light.  El milagro de convertir el agua en vino ha pasado a ser la conversión del agua en Coca Cola.  Preguntamos a uno de los comensales por la razón de este milagro,  ¿Por qué se ha convertido a la Coca Cola Light?

P.P.: Grabación:  Otros de mi edad coca cola light…

CORRESPONSAL:   Nuevo ahogado en la piscina

Escuchar: Carrusel deportivo de milagros

 

 CORRESPONSAL: Muy buenas tardes , les saluda  Ovidio Calvo desde la calle Andrés Mellado junto al bar El Descanso regentado por Paco Panza  …

PP.::Gritos Libertad

PACO.  Pp  y continua de fondo:  Esto es una ruina, una ruina, no se que vamos a hacer...

CORRESPONSAL.  Estamos en plena feria de la tapa y el mismo público quiere la libertad de las tapas.  Parece que las tapas se han tomado de verdad la feria porque el pato a la naranja se ha comido la naranja y el bogavante al arroz. Las patatas bravas se han enamorado de un toro y van a fundar una ganadería de reses bravas. Es tan fuerte el amor que el mismo rabo lo ha dejado a pesar de que hasta el rabo todo es toro... Y  atención que un pincho moruno está  huyendo del recinto porque lo venden a un euro....

P.P.: ( Árabe gritando...)

CORRESPONSAL: Las tapas se han sublevado porque comentan que estás siendo discriminadas por el dueño del local por razones de género, incluso algunas tapas, atención, están saliendo del armario.... 

PACO:  Esto no puede ser que se escapen las tapas y huyan del local.  En la ruina me estoy quedando.

P.p:: Gritos

CORRESPONSAL:  Atención, atención que en estos momentos el pulpo al ajillo, el pulpo ha salido del armario y se ha enamorado del ajillo. Ahora le lanza un beso pero el ajillo le ha hecho la cobra, el ajillo le ha hecho la cobra.   Parece que se separan por el olor, que se separan. Señor pulpo, señor como ha sido el amor entre los dos, ¿ha sido un amor verdadero? , ¿cual es su idea principal sobre lo ocurrido?

PP grabación PULPO:  Realmente mi idea no fue esa

PACO:  Te voy a dar a ti libertad, para que fugues con el ajillo. Con lo que me ha costado hacer las tapas...

P.P.: Disparos y GRITOS:  No estás sola

CORRESPONSAL:  Atención que el mismo camarero está moliendo a palos al pulpo y lo está metiendo por la fuerza dentro del bar... 

P.P.: Gritos   “No estás sola”

Corresponsal: Parece ser que los palos son la primera parte del tratamiento. Hablamos con la encargada jefe del servicio de reeducación de pulpos, ¿va a castigar el pulpo solamente con los azotes o son la primera parte del proceso?

P.P. Grabación:  Primero los azotes...

Corresponsal:  Atención, atención que acaba de escaparse del bar la tapa  del chuletón de buey a las finas hierbas porque le han puesto con un repollo y una lombarda.   Señor chuletón, ¿cómo se encuentra en estos momentos?

Chuletón:  Apenado, la verdad es que apenado porque yo era la estrella de las tapas y me había enamorado de las finas hierbas: perejil, orégano...  Y el cocinero me pone con un repollo y una lombarda. Y tenía una opresión porque la lombarda derecha se me estaba clavando en el pecho de la opresión.

P.P.: Gritos   “No estás sola”

CORRESPONSAL:  El chuletón a las finas hierbas se ha separado del repollo y la coliflor y se marcha con el perejil. Primicia mundial.  Parece que no aguanta mas lo opresión de los repollos.  El quería ser un chuletón a las finas hierbas y se siente estafado por el cocinero, no es así señor chuletón, ¿que le tiene que decir al cocinero?

PP:  Váyanse ya..., váyanse...

Corresponsal:  Atención, atención que  Don Paco Panza , dueño del bar, acaba de sacar una escopeta recortada...  ( se escuchan disparos) y están cayendo  las tapas como moscas.  El ajillo acaba de despedirse del pulpo.

 Las finas hierbas, las finas hierbas aguantan pero el repollo cae.  La coliflor está perdiendo los nervios y se atrincherado con el chuletón que está muy enfadado...

P.P.:  Estáis utilizando mi estirpe como ganado....

PACO:  Salís los dos ahora mismo (P.P. Disparos) y venid para acá, que no tenéis lo que hay que tener.  Vamos que os espero aquí...

P.P. Sirenas de la policía

Corresponsal:  Atención compañeros que deben intervenir los servicios médicos porque está sangrando una granada y le han dado en el ojo al buey.  El ojo del buey se ha desprendido y ha caído encima de los manifestantes.

 P.P. Sirenas de la policía

PACO:  A salir  los dos ahora mismo (P.P. Disparos) y venid para acá si tenéis lo que hay que tener.  Vamos venís para acá...

P.P.. Grabación:  Están los delincuentes ahí en enfrente

CORRESPONSAL:  Parece que el público está apoyando a las tapas sublevadas

P.P.. Grabación:  Están los delincuentes ahí en enfrente

CORRESPONSAL:  Atención que el repollo, la coliflor, la lombarda y las finas hierbas se han unido y han formado la coalición de los verdes  y en estos momentos se rinden y sacan bandera blanca.

P.P.: Gritos   “No estás sola”

Corresponsal:  Se rindieron, se rindieron, se rindieron, la coalición de las verdes sacó la bandera blanca para que continúe la feria de la tapa.  Creemos que será una rendición sin condiciones pero su portavoz está exigiendo la no discriminación por razón de género o tamaño. Parece que está muy enfadado con el dueño del local y con las hostias que han repartido..

P.P.: Grabación en P.P.:  Estamos hartos de que repartan hostias...

Corresponsal:  Y parece que este episodio de la feria de la tapa ha llegado a su fin y cada tapa va con su pareja después de la pelea.  Hasta una nueva conexión , adelante compañeros.

P.P.:  Estáis utilizando mi estirpe como ganado....

Rumbo a lo desconocido:

Un programa misterioso que revela los misterios ocultos: brujería, santería, San Fermines, tauromaquia, escatología, escrotología y alpinismo.   Grandes misterios de la humanidad en Rumbo a lo desconocido.   Conectamos con Esteban Altería desde la era de ajos principal de las Pedroñeras en donde ha aterrizado una nave espacial.

Plano Principal: ( Se escucha una conversión en ucraniano y pasa a fondo)

Corresponsal: Les saluda Esteban Altería desde la era principal de ajos de las Pedroñeras en donde una nave espacial ha aterrizado y el mismo extraterrestre, que ha abandonado la nave con una silla de playa y un flotador, está haciendo unas declaraciones.

(Se escucha en plano principal conversación en ucraniano)

Corresponsal:  Le pediríamos , si es tan amable , que nos hable en español porque estamos en España y no le entendemos.

( Se escucha en plano principal la conversación en ucraniano y pasa a fondo)

Extraterrestre:  Disculpe , yo mismo le voy a hacer la traducción simultánea porque así me van a entender mejor.   Les digo que he venido a la Tierra para presentarme al festival de Eurovisión.   En nuestro planeta somos fanáticos de Bisbal y de Edurne y nos gusta mucho el festival de Eurovisión.  Desde una galaxia cercana he venido solamente para presentarme al festival de Eurovisión y para comerme unos huevos fritos, que en nuestro planeta se ha extinguido los huevos fritos y ya solamente quedan cocidos,

( se escucha voz en PP huevos fritos, huevos fritos)

 que yo le digo a la mujer que no me pongas los huevos cocidos que me gustan fritos y ella me dice que se han extinguido como los festivales y por eso vengo a la Tierra a presentarme al festival de Eurovisión.

(se escucha hablar en ucraniano en PP y pasa a PF)

Voz de mujer  (huevos fritos, huevos fritos)

Extraterrestre:  María, que ya te he dicho que no quiero mas huevos cocidos, que he venido para comerme dos huevos fritos.

Corresponsal:   Como escuchan ustedes el mismo extraterrestre está haciendo la traducción simultánea  y de momento parece que no nos van a invadir sino solamente ha venido a presentarse al festival de Eurovisión y a comerse dos huevos fritos...

(Plano principal :  Conversación en ucraniano)

Extraterrestre:  Es que tengo don de lenguas y me puedo desdoblar    No se preocupe que le hago la traducción simultánea porque ya les digo solamente he venido para comerme comerme unos  huevos fritos ni ganar el festival de Eurovisión. 

María ,  ¿ya están los huevos?     ( Voz de mujer:  huevos fritos, huevos fritos)

Ya me lo dice mi mujer que me va subir el colesterol, pero yo le digo que ya estoy harto de escuchar los cantantes de mi planeta que no son capaces de comer huevos fritos y por eso quiero presentarme al festival de la canción de Eurovisión.

(Se escucha conversación en ucraniano)

 Corresponsal:  En primicia informativa , para  el programa Rumbo a lo desconocido, les hemos ofrecido las declaraciones del extraterrestre cantante. Un nuevo misterio sin resolver:  ¿Ganará el festival de Eurovisión el extraterrestre?   , ¿será capaz de comerse unos huevos fritos terrestres?   Un misterio mas para Rumbo a lo desconocido.

 ( Repetición de la introducción)

Corresponsal: Muy buenas tardes, le saluda Cándido Candente, desde el estadio Olímpico de Casto Urdial, localidad cercana a la misma Casto Urdial. Estamos asistiendo, en riguroso directo , al campeonato olímpico de perfomances bíblicas falsas. Inspiración divina para auténticos plagios de representaciones religiosas. El primer concurso internacional de plagios que reúne en nuestro país a los mejores plagiadores del mundo. En primer lugar, y en la cafetería del estadio Olímpico municipal, tenemos la representación de “te ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Le preguntamos al director de la perfomance Don Odón Obeso.

Sonido Manifestación en P.P. y continua de fondo. ( 1.53 gitanos rumanos)

Odón: Por eso estáis aquí para trabajar por mi. Pues si, aquí me tiene sudando. He mandado a los trabajadores de mi fábrica de muebles que quemen sus propios muebles para comprarse otros en mi fábrica. (Gritando) . Los estamos quemando para sudar con el sudor de mi misma frente, que falta me hace. Martinez, con mas brío y con mas ganas que no estamos aquí nada mas que para sudar. Perdone es que los trabajadores me están haciendo sudar la gota gorda.

Sonido Manifestación en P.P. y continua de fondo.

Corresponsal: En efecto está sudando don Odón que está sentado junto al fuego con su abrigo de visón. Atención ti, ti, triple gota de sudor que le cae a don Odon. Perfomance bíblica, perfomance completa: “te ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Comienzan las votaciones

Sonido: Festival de Eurovisión en P.P. ( 3.30)

Corresponsal: Nos acercamos ahora al túnel de vestuarios porque está a punto de salir al terreno de juego el equipo de levantadores de piedra de Bermeo. Y en estos momentos salen al terreno de juego, con sus piedras bajo el brazo, mientras el público les lanza sardinas. ¡Que bonita imagen este lanzamiento popular de sardinas¡

Sonido: Pescadería

El lema de la perfomance es: “el que esté libre de pescado que tire la primera piedra”. Y , en efecto, en efecto, ha tirado la primera piedra Aitor Etxabe que se ha puesto negro al darle una sardina en el ojo y ahora está cantando en señal de alabanza. Le escuchamos.

Sonido vídeo en P.P. ( canta negro)

Corresponsal: Nuevo grupo, nueva representación a cargo del club de Onanistas “Nuestra señora de los Desesperados” . Está desarrollando , en el corner del estadio, la perfomance bíblica plagiada: “Amarás al próximo como a ti mismo”. Se frotan las manos, se las untan con mantequilla y se las intercambian ferozmente sin mediar palabra. El negro del whatsapp , capitán del equipo, sigue cantando ajeno a los silbidos del público:

Sonido vídeo en P.P. ( canta negro)

Y atención el árbitro pita penalti, El árbitro acaba de pitar penalti y ha expulsado al jugador pinteño por estar chupando la pelota. Se muestra indignado y cree que ha sido una falta de acierto( 0:49) , ¿no es asi?

Entra vídeo en P.P. “Esa falta de puntería se penaliza mas”.

Corresponsal: Que bonito, que bonito lo que acabamos de ver.. Ahora ponen una mano sobre la otra mientras sujetan el pene con la nariz iluminados por la luz de la luna. Una jugada ensayada , una jugada de pizarra para la perfomance “Amarás al próximo como a ti mismo”. Juntos cantan una canción mientras se despiden de la perfomance : “Amarás al próximo como a ti mismo”

Entra canción: “Pon tu mano en la mano”

Corresponsal: No hay tiempo para mas. Nos despedimos desde el estadio Olímpico de Casto Urdial mientras Don Odón Obeso desarrolla la perfomance “Hay mas felicidad en dar que recibir”. Escuchamos la puntuación:

Entra vídeo de puntuaciones.

Odon: Y en verdad os digo que tenéis que ser felices y por eso es mejor dar que recibir. Por eso me váis a dar , como trabajadores míos que sois, este mes de la paga vuestra 200 euros cada uno. Hay mas felicidad en dar que en recibir. Sed felices.

Entra vídeo de puntuaciones.

Como Lloran de felicidad sus trabajadores por está descontando doscientos euros a sus trabajadores para que sean felices. (6:50)

Entra video: Déjalos llorar.

Corresponsal : Desde el Estadio Olímpico de Casto Urdial les hemos ofrecido el primer campeonato olímpico de plagio de perfomance bíblicas. Vamos a intentar que nos suelten la mano que huele a pescado. Adelante compañeros.

Entra vídeo: “Pon tu mano en la mano” 

Bienvenidos a la nube misteriosa , adivinación, quiromancia, quiroplástica, misterio, investigación... Un espacio radiofónico en donde las grandes preguntas de la humanidad se resuelven en la nube del misterio. La nube del misterio les devela las relaciones entre el Yeti y la muerta de la curva, ¿es verdad que se les ve juntos en las apariciones sociales? ¿qué se necesita para que estén juntos? Preguntamos:

VOZ: Se necesita mucha mano de obra y curarlo...2:01)

El chupacabras, el hombre del saco, Eduardo Manostijeras, El muñeco diabólico, El hombre de las nieves, la muerta de la curva y el Yeti. Grandes personajes misteriosos de la Humanidad. Las leyendas de la literatura misteriosa hoy aquí en la Nube del Misterio. Indagamos, investigamos, preguntamos: ¿cuándo se les va ver de nuevo juntos a la muerta de la Curva y al Yeti? , ¿en donde se les volverá a ver juntos? ¿cómo será la representación? 

VOZ: Un sitio maravilloso...: 2:00)

Sin mas, en la nube misteriosa del Misterio presentamos hoy aquí en exclusiva mundial, a otro mito del terror contemporáneo : Las participaciones preferentes de los bancos. Conectamos con el conductor Gutiérrez y el concejal Valentín. No sin antes escuchar al patrocinador de nuestra pareja misteriosa.

VOZ: Problemas de pareja, llámanos)

P.P: 1 segundo Música y pasa a fondo: VOZ GRAVE: 12:15 de la mañana en algún lugar de Barcelona junto a la sucursal bancaria Banknuestro

P.P: 1 segundo ruido de tráfico y pasa a sonido de fondo.

Conductor: Vamos a ver señor marqués concejal Don Eustaquio, para qué voy a mover el coche si el semáforo se va a poner en rojo. Si estamos aquí bien. Mari Puri, dime Mari Puri

Marqués: Hombre, por el amor de Dios, que llevamos quince minutos en el aparcamiento. Por favor Gutiérrez que tengo que colocar unas preferentes al constructor Fernández, que se las tengo que cambiar por un contrato para construir una rotonda,..

Conductor: Me está estresando, señor marqués. Me está estresando. ¿Para qué quiere usted una rotonda con las mujeres que hay? Voy a llamar a telepizza ( Sonido teclas de teléfono) para ir picando algo . Mari Pili, Mari Pili ¿ a que hora vamos?

Marqués: Por favor Gutiérrez, otra vez con la querida no. Se lo digo de verdad, que llevamos diez veces esta semana. Lléveme con el constructor Fernández que tengo que colocarles las preferentes a cambio de la rotonda....

Sintonía a P.P.

Grandes misterios de la humanidad, misterios sin resolver en la nube del misterio. El Yeti y la Muerta de la curva, el muñeco diabólico, los ovnis, el hombre del saco y ahora el constructor Fernández ¿Conseguirá el concejal Don Eustaquio llegar hasta el constructor Fernández? , ¿llegarán antes a la casa de Citas? Usted puede ser el responsable de su conducta, ¿usted que opina? ,
 

VOZ: Bueno, yo para mi está bien. 1:20)
 

La nube del misterio. ¿ Volverán a estar juntos el Yeti y la muerta de la curva? La nube del misterio volverá el próximo día con mas casos misteriosos sin resolver. La Nube del misterio. 

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Memorias de un locutor hortelano

De como llegué a ser un locutor para las coles, las berzas, los pepinos y los tomates.  Cantando se llega a todas las partes y yo estoy de parte de las hortalizas

Jesús, locutor rural hortelano que recita a las plantas ajenas para aumentar la producción. El poeta utiliza versos populares de la canción española para que las legumbres y hortalizas crezcan sanas y felices

 

 Tomate, tómame o déjame  pero no me pidas perdón.  Tomate de mi vida y mi corazón, corazón, corazón mal herido.   Yo seré  el amante bandido , tomate de tu santa siesta, mi querido tomate,  este tomate mío, este tomate nuestro.  Seré tu tomate amante bandido. Tu y yo, no dirás que no , que te comeré el corazón.  Tomate, tómame o déjame pero no me pidas perdón.

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Escondido entre las coles duerme mi primer amor y llevo tu olor donde quiera que vayas.  Col de mi corazón que se pasa el día bailando y los cogollos, mientras tanto, no paran de molestar.  Col de mi pasión,  cogollos de mi amor, que haces que hoy sea para mi un día especial pues saldré con tu tallo , será mi gran noche. Como una col, como una col, abrazo tu amor.

 

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Tengo un melón amarillo que es la nueva moda.  Amarillo es, amarillo es.   Tengo un submarino amarillo y un melón amarillo que es un gran descapotable.  Míralo, míralo,  está tapando la puerta de Alcalá.  Sabes que soy hombre de campo y este melón es amarillo como el mar azul.  Como el amarillo del pimiento nació entre los dos este amor. Mi melón amarillo.  Aceitunas de mi corazón y de mi trato para ser felices un rato.

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Y se marchó y a su pepino le puso libertad  y  en la parra descubrió uvas y pintó azadas en el mar.  Subiendo y bajando , subiendo y bajando , pepino  seguimos bailando, subiendo y bajando despacito, quiero pelarte a besos despacito, quiero respirar contigo  pepino, despacito.  Pepino de mis besos que formaste la gozadera y fuiste parte de mi arroz con habichuelas. Mi pepino, subiendo y bajando, pepino, subiendo y bajando, déjame pelarte despacito.